Erotomania e/o scollamento dalla realtà

Buongiorno,
ho compiuto da poco ventun anni. La mia è una vita soddisfacente sotto molti punti di vista: un rapporto invidiabile con i miei genitori, brillanti successi accademici, problemi di salute facilmente gestibili, un certo equilibrio nella gestione di quasi tutto. Le difficoltà maggiori che incontro, probabilmente, si ritrovano in ambito affettivo. Ho da sempre la sensazione di non aver bisogno di rapporti di amicizia e mi meravigliano le manifestazioni di affetto, anche molto profondo, tributate alla mia persona. In molte delle amicizie che ho tentato di imbastire ho sofferto della sensazione di esser posta su un piedistallo e come tale idealizzata, adorata e mai amata davvero. Ciò si è riflesso nell'unica relazione sentimentale, se così posso chiamarla, che mi abbia mai toccata da vicino. Iniziata a dodici anni, si è trascinata fino ad ora in una morsa di platonismo esasperato. Lui, eterno insicuro, ha imbastito altre relazioni, io ho lasciato correre, mancando del tutto di gelosia. La mancanza di contatto fisico, ma non di attrazione, mi ha sempre lasciata dubbiosa: che questo amore fosse una mia invenzione? Ora lui ha una relazione stabile e io continuo ostinatamente a credere che in qualche modo lui serbi in sé un amore per me e che di certo riusciremo a sposarci e a metter su famiglia. C'è da dire che lui stesso è stato frequentemente ambiguo, ma alla resa dei conti ha sempre affermato di desiderare da me una nitida amicizia. Per mesi ho scelto il silenzio, consapevole che troncare era l'unico modo per ritrovare un mio equilibrio, ma ora il silenzio ha cominciato a pesarmi e abbiamo ripreso a sentirci da amici, conservando sempre una maledetta vena di non detto. Riconosco l'assurdità delle mie convinzioni, ma da anni credo che lui mi ami senza saperlo, che qualsiasi cosa faccia sia orientato ad una nostra futura felicità e cose del genere. Ora, sono sempre stata razionale e assai frenata in ogni rapporto, indipendente fino alla chiusura e spesso sin troppo fredda. Perché a ventun anni ho in questo rapporto meno maturità di quella che avevo a tredici anni? Perché la mia vita sessuale e sentimentale è tanto immatura? Immatura al punto da essermi rifugiata in una supposta relazione platonica in modo da non avere altri contatti. Non ho avuto molte occasioni di stringere altre relazioni perché non mi sono mai messa nella disposizione d'animo adatto e i ragazzi, gli uomini, sono sempre stati intimoriti dalla mia persona. Lui, invece, mi aveva elevata al rango di pilastro della sua esistenza, idealizzata e venerata quasi come una madre - penalizzando ovviamente l'aspetto sessuale della relazione. Come liberarsi dell'insana convinzione che ci sia un amore che invece palesemente non c'è ? E soprattutto come smettere di vivere a metà tra le certezze razionali che ho e l'inclinazione maniacale che mi spinge a vedere un sentimento che invece palesemente non c'è? Come riuscire ad avere relazioni equilibrate, da pari, senza piedistalli?