Solitudine e controsensi

Buongiorno, sono una giovane donna di 26 anni.
Conduco una vita regolare dal punto di vista lavorativo e di studio, ma il mio vero cruccio è che non sono per nulla soddisfatta delle mie relazioni amicali, più che altro del mio approccio con le persone. Il mio problema è che solo all'idea di uscire la sera e fare quello che dovrebbe piacere ad una ragazza della mia età mi viene il magone:mi annoia tantissimo l'idea di vedermi con quelle pochissime persone che mi sono rimaste, a cui non rispondo neanche quelle, ormai rare, volte che mi cercano. Preferisco rimanere a casa a fare ciò che mi rilassa. Quindi, nei fatti, a parte il lavoro (dove comunque ho stretto dei legami abbastanza soddisfacenti con i colleghi), le uscite con i miei genitori (che sono le uniche uscite che mi piace fare) e la frequentazione con il mio pseudo-fidanzato con cui c'è un legame di amore/odio/amicizia, io non esco mai, passo le sere a casa e i weekend pure. Un po perchè non ho mai avuto un giro di amicizie solido, un po perchè quelle poche persone di cui ho il numero in rubrica sicuramente non vengono a cercare sempre me che manco rispondo agli inviti. In tutto ciò, il controsenso che mi fa dannare è che dentro la mia testa e il mio cuore c'è una grande sofferenza per la mia tendenza alla solitudine e per la mia incapacità di godermi la giovinezza e di sapermi divertire, ma al contempo ogni volta che qualcuno mi cerca mi sale proprio la noia, quasi come fosse un disturbo, con conseguenti silenzi, scuse per non uscire, frasi come "oggi no, facciamo domani"e puntualmente il domani non c'è mai. Per non parlare di quelle rare volte in cui accetto di uscire, esco, anche solo a bere qualcosa una sera, e mi sembra di star compiendo uno sforzo immane, di star adempiendo a un dovere, come se avessi il tesserino da timbrare. In parole povere, Il controsenso è che vorrei tanto fosse un piacere per me avere amicizie, mi piacerebbe molto essere circondata da affetti e da persone amiche, ma quando mi capita l'occasione mi invento di tutto per non coglierla, per non fare la fatica. Sono stanca di questa lotta interiore, non so chi sono: mi annoia stare in amicizia, eppure piango perchè non ne ho e sono sola. In certi periodi disperatamente mi metto a cercare nuove amicizie sul web, per darmi un'altra chance,ma ogni volta non va, non sono capace di coltivare i legami. Caratterialmente ammetto che da piccola ero molto timida, ma crescendo ho messo da parte la timidezza e se devo dire qualcosa il più delle volte la dico perchè non temo il giudizio delle persone e perchè non ritengo di dire cavolate, ma di fondo rimango una persona molto riservata, che ascolta molto e parla poco, che non trova spunti per intromettersi nei discorsi, che comunque fa fatica a entrare in confidenza. Questa sono io,confusa. Sogno un pò di leggerezza, sogno di imparare l'arte del divertimento. mi sembrano cose così lontane da me...
Grazie dell'attenzione.