Autostima e coppia (2/4): 20 modi nei quali la bassa autostima rovina la coppia

La bassa autostima e come influisce sulla vita di coppia; secondo di quattro articoli con le modalità attraverso le quali la bassa autostima influisce negativamente sui rapporti di coppia.

In questo secondo di quattro articoli riporto altre 5 delle 20 modalità attraverso le quali la bassa autostima rovina il rapporto di coppia

4 Dare per Scontato

Una relazione può sopravvivere ed essere sana solo se c'è un equilibrio tra quello che si da e quello che si riceve nella coppia.

Quando una persona nella relazione ha una bassa autostima e pensa che sia suo dovere e responsabilità quello di dare continuamente all'altro, esso verrà dato automaticamente per scontato. La persona più forte potrebbe credere che continuare a ricevere dal compagno / dalla compagna dia a quest'ultimo/a uno scopo e lo/a faccia sentire meglio, però ciò potrebbe fargli sentire il /la partner come scontato/a.

Entrambi potrebbero sentirsi dalla parte del giusto, ma non riuscire a vedere che ciò che tutti e due stanno facendo inconsciamente, credendo che sia per il bene dell'altro, non fa che cementificare ulteriormente l'insicurezza e la paranoia che il più debole ha dentro di sé.

5 La bassa autostima impedisce di essere aperti e vulnerabili

La bassa autostima deriva dalla paura e la paura di essere feriti porta a nascondere le proprie debolezze per paura di essere rifiutati. Questo può portare a nascondere dolori, insicurezze, debolezze ecc. e a chiudersi nei confronti del / della partner in determinate circostanze. Ad esempio una donna che ha paura di far vedere a suo marito i suoi umori negativi perchè ha paura di non essere accettata.

Questi tentativi di nascondere creano tensione e impediscono di poter avere una piena complicità di coppia. E di condividere un'intimità emotiva appagante e soddisfacente. Abbassa notevolmente la complicità di coppia e l'intesa tra i partner. E diminuisce la forza della coppia.

Le paure e il bisogno di nascondere sono spesso poi fonte di litigi, in quanto questo porta malessere emotivo e a comportamenti nocivi.

6 Impossibilità di avere un confronto sano e di esprimere critiche costruttive

Una immagine di sé bassa impedisce spesso di essere in grado di ricevere critiche costruttive e di confrontarsi. Elementi questi necessari per un'unione sana e soddisfacente.

Il matrimonio è come uno specchio - ognuno dei coniugi riflette le debolezze dell'altro. E questo può essere ancora più doloroso se si soffre di una cattiva immagine di sé.

Ad esempio c'è il caso dell'ex marito di una donna il quale non era in grado di accettare le critiche costruttive. Gli abusi commessi da suo padre gli avevano infatti fatto odiare molti aspetti di se stesso. Come risultato egli si sentiva minacciato quando sua moglie faceva emergere e voleva discutere dei problemi nel loro matrimonio. Quando lei faceva questi tentativi lui sbraitava, dava la colpa e ignorava i suoi suggerimenti. La loro unione è poi finita con la separazione.

Il marito o la moglie che non sono in grado di ammettere i difetti a causa di una immagine di sé negativa avranno perciò difficoltà a sentirsi sicuri durante i conflitti coniugali.

7 Il perfezionismo nella vita di coppia

Imporre a se stessi di essere perfetti è un modo di fuggire e di evitare di sentire le proprie paure e quello che si odia di se stessi. Questo porta anche a pretendere dal partner di essere perfetto perchè ciò che non si accetta in se stessi non viene accettato nemmeno nell'altro.

Se si sente che si deve essere perfetti si sentirà anche che il/la partner debba essere perfetto/a. Questo crea tensione e malessere che può portare alla fine delle relazioni.

8 La coppia come ostacolo invece che come elemento di crescita

Se un partner con una bassa autostima percepisce che l'autostima dell'altro partner sta crescendo, la risposta può ed è spesso ansia e il tentativo di sabotare il progetto di crescita. Il partner con bassa autostima fa questo per evitare due paure: la paura che l'altro cresca troppo e poi lo abbandoni e la paura che il / la partner pretenda la crescita anche nell'altro. Questo, infatti, lo metterebbe di fronte alle proprie paure e al proprio dolore irrisolto.

In questo modo la relazione piuttosto che un elemento di sviluppo diventa una "prigione" che impedisce di crescere. Affrontare assieme i problemi e decidere di crescere assieme intraprendendo azioni adeguate è quindi la soluzione migliore per una relazione appagante.

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