E possibile che voglio tornare depresso?

un anno fa ero depresso senza sapendo il motivo, avevo pochi amici, e mi mettevo davanti al computer per tutto il giorno. avevo tante paure e insicurezze che mi tormentavano giorno e notte,che se le elenco non finisco piu,ero preoccupato se qualcuno si ricordava di qualcosa di buffo su di me,anche per una cosa molto banale come inciampare in pubblico,non scherzo.ero timidissimo,mi bloccavo alle interrogazioni a scuola,me la facevo sotto anche a parlare con persone che gia conosco , a volte pensavo di uscire,ma non sapevo dove andare,anche perche avevo paura , e poi mi sentivo brutto,bruttissimo,vedevo gli altri e la mia autostima svaniva,non solo per l aspetto ma per tutto. sono stato innamorato,non era una cotta,e questo ha peggiorato la situazione.,anche se non ho mai avuto a che fare con lei,era solo una compagna di classe e poi ero anche ossessionato di un attrice di una telenovela per ragazze o bambine ,sospettavo che qualcuno lo aveva scoperto e mi sentivo un inferno,e poi compravo anche le riviste,una volta l edicolaio ha pure riso ed ero davvero imbarazzato e non le ho piu comprate.stavo malissimo,preferivo dormire e non svegliarmi mai piu ma andava bene anche morire tragicamente invece di guarire da quella maledetta depressione.

ora invece,ad un tratto , cominciate le vacanze,molte cose sono cambiate in me, sto un po meglio,cioe,sto male ma non come prima , ho ancora quasi tutti i sintomi e i problemi di prima ma non mi tormentano molto.prima ero triste e angosciato ogni giorno e per tutta la durata della giornata.ora l umore e migliore ma ho l ossessione di voler tornare depresso , nemmeno io posso crederci,non so se ridere o piangere . sono sicuro di essere l unico al mondo.non so come sia iniziato,ho cominciato a darmi botte sulla testa , a tagliarmi, ad essere anoressico anche se a volte mi abbuffo e mi sento in colpa e ho anche cominciato a fumare .mi sento anche in colpa di fare attivita,come guardare la tv,bere,giocare e tuttaltro , non so .sono cose che oramai per me sono come sinonimo di godere.perche non mi sento degno ed e successo che un paio di volte vado all ultimo piano del palazzo per stare da solo nel silenzio e punirmi per tutto il giorno sperando che poi staro ancora di cattivo umore ed invece non e cambiato nulla.ho provato di tutto ma niente,quando mi taglio sento solo un po di dolore e poi sto di nuovo bene.ora,quando mi specchio,ho l impressione di vedermi bello e poi mi dico sempre di essere brutto,cioe, sono un brutto che si crede bello e me ne accorgo ,ma sono davvero rovinato, non so se capite..mi chiedo sempre..prima mi vedevo sempre brutto e ora perche ho questo tormento?

e da tanto che non chiedo aiuto su internet,prima lo facevo sempre .
purtroppo ce un limite di caratteri da scrivere se no continuavo all infinito ma non vorrei darvi fastidio.ora che ho finito di scrivere mi sento davvero agitato e confuso non riesco piu a ragionare come quando facevo tempo fa,non so nemmeno cosa sto dicendo.scusate