Insostenibile gelosia post tradimento

Buonasera a tutti, ringrazio gia chi di voi mi dedicherà un po del proprio tempo.
Cerco di essere breve...
Ho 27 anni, 3 anni fa conobbi virtualmente (giocando con un app sullo smartphone) un uomo di 20 anni piu grande. Era un gioco, lui fidanzato da 6 anni, io single e ancora bambinona, priva di malizia.
Dopo 40gg di comunicazione virtuale, ci incontriamo, ci baciamo e per 2 settimane ci vediamo di nascosto in luoghi segreti. Lui premeva per fare l'amore....io, sarà per orgoglio e dignità (non sarei mai potuta essere l'amante), sarà perchè mi sentivo in colpa nei confronti della sua compagna, non cedetti, e bene ho fatto perchè lasció la compagna (con cui era in crisi), dicendo di non amarla piu. Premetto nei suoi 46 anni ha avuto 4 storie d'amore (la nostra ancora in corso), tutte durate 6-8 anni e mi confessó di aver sempre tradito le sue ex.
La nostra storia cosi decolló. Una voglia e una foga di stare insieme, per un anno siamo partiti TUTTI i fine settimana.... E durante uno di questi scopro un contatto di una certa C., una donna sposata e con figli con la quale si vedeva di tanto in tanto da 8 anni....Lì mi rassicuró dicendomi che l'ultima volta che si erano visti era prima di conoscermi. I dubbi mi assallivano ogni giorno...Nel frattempo lui mi chiede di andare a convivere dopo neanche 6 mesi di storia e dopo altri 6 mesi finalmente riusciamo a trovare la casa dei nostri sogni. Dopo una meravigliosa estate alle prese con il trasferimento e la condivisione di momenti indimenticabili per entrambi (era la prima volta anche per lui), contatto C. di nascosto chiedendole di dirmi quando fosse stato il loro ultimo contatto....e mi confermó che si videro nel mese in cui io e lui eravamo gia fidanzati. Dopo questo evento: il mio CROLLO. Lui ha sempre negato tutto, e questo suo negare mi fa vivere male, con un'ansia e un'angoscia. Non mi fido di quello che dice, penso sempre mi stia nascondendo qualcosa. Mi sono sempre fidata del mio istinto, ma ho paura di assecondarlo per poi pentirmene. Lui fa progetti, parla di volere dei figli....io ho una paura tremenda che mi stia prendendo in giro e che conduca una doppia vita.

Come immaginavo sono stata tutt'altro che breve....Grazie dell'aiuto a chi me ne darà
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Cara signorina,
Che dirLe? Di fidarsi? Se Lei non SENTE di poterlo fare non credo sia il caso di tapparsi gli occhi.
La fiducia e' un'emozione e la si sente dentro.

C'e da dire inoltre che un uomo di 47 anni e' strutturato completamente.
Lei e' senz'altro una cosa bella per lui con la Sua giovinezza. Ma potrebbe esserci un mondo dietro quest'uomo. Che non Le dice ma che non rinnega.

Ecco, ora e' Lei a dovere essere "matura".
Come mai si e' innamorata di un uomo con 20 anni piu' di Lei? Che rapporti ha avuto ed ha con Suo padre? Non voleva per caso porsi tra le braccia di un "padre vicario" da cui essere coccolata e amata in modo assoluto e invece ha scoperto con orrore di trovarsi fra le braccia di un "uomo qualunque" con le proprie defaillances e che delle caratteristiche da Lei sperate non ne ha molte?

Dott.a FRANCA ESPOSITO, Roma
Psicoterap dinamic Albo Lazio 15132

[#2]
dopo
Utente
Utente
Cara Dott.ssa, La ringrazio immensamente per avermi dedicato il suo tempo, apprezzo molto.
Le faccio una piccola parentesi...ahimè sono consapevole del fatto di essere una persona molto insicura, non psicologicamente, ma esteriormente. Il mio sovrappeso, seppur lieve, ha sempre condizionato la mia vita in negativo. E aggiungo che, come in passato molte persone mi hanno chiesto, provengo da una famiglia amorevole, ho due genitori splendidi e un padre che è sempre stato presente e non mi ha mai fatto mancare nulla. Dunque a farmi innamorare è stata la sua persona, e non una mia necessità di cercare in lui un padre.
Quello che non riesco a capire è se sono le mie insicurezze personali a ingigantire dei piccoli dubbi che ho, oppure se il mio intuito cerca di mettermi in guardia. Se lui avesse scelto me come sua prima esperienza da "adulto" (convivenza, ipotesi di matrimonio e figli), perchè dovrebbe continuare a fomentarsi l'ego con altre donne? Cosa spinge un uomo di 47 anni a cercare altro? Io non ci capisco piu niente!
Grazie ancora
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
A cercare Lei lo spinge forse il narcisismo. Quella che ha 20 anni meno di lui e' Lei. E anche se Lei pensa che questa non sia una risorsa (se Lei e' una insicura e' la Sua insicurezza a parlare) lui lo sa perfettamente che valore Lei abbia.

A cercare altre persone piu' simili a lui e' la realta'.
Forse non ha torto!
Lei domani potrebbe trovare un Suo coetaneo e con lui spiccare il volo verso una vita insieme da percorrere a fianco passo passo. Non ci aveva pensato?
[#4]
dopo
Utente
Utente
Buongiorno Dott.a,

In seguito a una discussione legata al passato, ieri sera ho avuto un crollo emotivo dinanzi al mio compagno. Sembravo "pazza", senza controllo, gli ho detto che non sto bene, che non riesco ad andare avanti e che c'è questa macchia nel nostro passato che mi frena e mi impedisce di vivere serenamente la nostra storia. Quindi ho sputato il rospo per l'ennesima volta, implorandogli di dirmi la verità una volta e per tutte...e dopo 2 anni ci sono finalmente riuscita. Ha confessato il tradimento avvenuto durante il nostro primo mese....In realtà, quello che mi addolora non è il tradimento fisico in sè ma l'aver giurato e scongiurato sull'anima dei genitori che non era vero, di avermi presa in giro e di non avermi dato la possibilità di perdonarlo.
Lui dice di essere esasperato, non ce la fa piu di continuare a litigare sempre per le stesse cose, che in 3 anni insieme avrei dovuto capire che tipo di persona fosse e che quell'errore commesso era ovvio fosse tra di noi un tacito accordo di mettere la pietra sopra. In pratica anche se non l'abbiamo esplicitato era chiaro fosse successo e di comune accordo (IN SILENZIO) l'archiviassimo.
lei cosa ne pensa?
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Cara signorina,
Penso che ieri sera il Suo fidanzato Le abbia detto la verita' a proposito del "tacito accordo".
Ma sul fatto che il "tradimento" si sia verificato solo una volta avrei qualche dubbio.
Come Le dicevo ieri il rapporto che condividete e' squilibrato a causa della differenza di eta'. E forse il senso del "tacito accordo" va ricercato in questo ambito. L'accordo tacito forse vale per entrambi: state insierme e per ora va bene cosi'!
Poi.. chissa'!
Vede, gentile signorina, una delle caratteristiche che mutano con l'eta' e' proprio come vengano considerati ii rapporti d'amore : la giovinezza regala una visione edulcorata, eterna dell'amore. La maturita' fa si' che tale visione paradisiaca debba essere un po' ridimensionata.
Tenga presente anche che c'e' una "differenza di genere" in questa visione: le donne considerano l'amore una cosa stabile che richiede la costanza di entrambi i partner (e cio' e' congruente alla loro natura genetica di donne/madri). Gli uomini non sono strutturati cosi'. Si adattano a vivere in una coppia stabile ma la loro natura e' geneticamente "vagabonda".
Quindi forse occorre essere piu' realisti ed attenersi al "principio di realta", piu' che al "principio del piacere"! Specialmente nel Suo caso.
Cerchi di considerare che questa lite di ieri sia una cosa positiva e costruttiva. Forse e' arrivata a rappresentare un momento di riflessione per Lei. Molto importante!
Auguri cara Signorina!
E se vuole ci mandi Sue notizie!
[#6]
dopo
Utente
Utente
Non so, è più forte di me riuscire a pensare che sia così tanto una brutta persona.
Ci stiamo costruendo tutto da soli, fa progetti futuri, abbiamo una vita sessuale molto attiva....non mi capacito di come possa continuare a tradirmi (come dice lei) Forse ha ragione, e se è cosi spero di vedere la realtà quanto prima.
La Ringrazio
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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Gentile Ragazza,
Grazie per l'invito a partecipare al consulto, aggiungo il mio pensiero.

Le rispondo velocemente, sono a lavoro, ma mi ripropongo di farlo con la dovuta calma a breve.

Comprendo profondamente quello che prova, ma cercherò di rassicurarla dicendole cosa penso..

Un amore inizia gradualmente, lentamente, con un gioco - quasi una danza - tra istanze psichiche:
Un avvicinamento ed un allentamento dal mondo dell'altro.. proiezioni di parti psichiche proprie..
altre che nascono grazie a quell'amore e così via...

Gelosia, possesso, appartenenza...il bisogno, più che desiderio, di fare piazza pulita del passato del partner..

Anche se fosse vero che il loro ultimo incontro sia avvenuto lo stesso mese in cui avete iniziato a mettervi in cammino, che importa?


L'amore, Quello a tutto tondo, ci impiega tempo per diventare esclusivo!!!
Unico!
Eterno!

l'Olimpo verso l'eternità va conquistato giorno per giorno, con impegno, dedizione e cura..

Se qust'uomo adesso è fedele, è cambiato, ama e vuole solo lei, non consenta alla sua gelosia retrospettiva di rovinare tutto.

Costruisca più che distriggere..
Concimi e tolga le erbacce.. più che aggredire..

L'amore porta amore..
La gelosia , solo follia e menzogne

Coraggio..



Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

[#8]
dopo
Utente
Utente
Grazie infinite per questo suo intervento. Le auguro un buon prosieguo e se dopo puó ripassare di qui...ne sarei onorata!
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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Provo a farla riflettere su altro, oltre il tradimento sì, tradimento no, tradimento una volta o due...

Quest'uomo così inquieto sembra non essersi mai fermato a riflettere, passando da una donna all'altra, sembra inoltre che con e per lei, donna più giovane, diversa..abbia desiderato davvero di cambiar vita.

E, dal suo racconto, sembra anche che in tre anni non l'abbia mai tradita.

Ho capito bene?

Provi a risponde alle mie domande:

Qual è la giusta distanza in amore?

Troppo vicini? si diventa asfittici..

Troppo distanti? ci si perde...



Spingersi nell'altro con dolcezza, lasciando "spazio ma non distanza"...

Forse ha iniziato a sospettare proprio quando lui ha iniziato a desiderare dei figli...
Si chiama paura e si sposta benissimo con il desiderio.

Provi a consultare queste letture, ma se volesse approfondire nel mio sito personale www.valeriarandone.it , e nel mio blog https://www.medicitalia.it/valeriarandone/ ne troverà tante altre.

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/4219-sappiamo-ancora-amare-la-nuova-grammatica-del-cuore.html
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/6090-amore-e-paura-le-intermittenze-del-cuore.html
È questa video intervista:
https://m.youtube.com/watch?v=hbh5mFUVPok
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dopo
Utente
Utente
Grazie mille per le dritte, ho letto i suoi articoli e sono tutti molto interessanti.

In quanto alla mia storia, il mio compagno mi ha tradito una volta (che io sappia) agli albori della nostra storia, negando davanti l'evidenza e giurandolo su quei poveri genitori. Dopo due anni dalla scoperta, finalmente ha confessato l'altro giorno dopo un mio crollo emotivo in cui gli imploravo di ammetterlo.
Mi ha ferito non tanto il tradimento fisico, bensí il fatto che abbia mentito per due anni e che non mi abbia dato la possibilità di perdonarlo. Sto soffrendo molto perchè credevo che il nostro rapporto fosse bianco, puro, senza macchie. Sarà un'idea molto fanciullesca, ma ora non ci considero più speciali. E fomenta la mia rabbia la sua indifferenza e il suo sminuire.

Comunque ringrazio di cuore le sue attenzioni. Non solo è una grande professionista ma anche e soprattutto molto umana.

I disturbi di personalità si verificano in caso di alterazioni di pensiero e di comportamento nei tratti della persona: classificazione e caratteristiche dei vari disturbi.

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