Sindrome masochistico-depressiva

E' banale, ma leggendo un libro di Nicola Ghezzani (Volersi Male - Il senso di colpa e le radice della sofferenza psichica) mi sono accorto che la mia depressione (curata da circa 9 anni con terapia farmacologica) somiglia tanto a quella sindrome masochistico-depressiva descritta dall'autore.
Improvvisamente mi sembra di vedere il mio malessere sotto una luce diversa. Diversa rispetto a quello che il mio psichiatra mi ha inculcato, ovvero che la depressione è in sostanza uno squilibrio chimico da curare con associazioni di farmaci diversi.
Per la prima volta mi è sembrato (ma lo dico in punta di piedi) che il mio problema fosse meno psichiatrico e più psicologico.
Ho vissuto gli anni dell'adolescenza e poi tutti gli anni fino alla mia attuale età, a pensarmi come un soggetto appositamente creato per fare la felicità degli altri. Dalla felicità degli altri deriva la mia pseudo-felicità. E ho fatto di tutto per seguire questa mia "mania". Mi sono privato dei miei piaceri, dei miei sogni, per spianare la strada al successo degli altri.
Eppure da piccolo, sono vissuto in una famiglia dove il ruolo del padre mancava in quanto succube di mia madre e della sua depressione maniacale (mai curata) che la portava spesso a violenze fisiche oltre che morali nei suoi confronti: sono stato male, ho sofferto, sono stato spesso umiliato e le mie aspirazioni artistiche (volevo tanto suonare il pianoforte) sono state represse perchè considerate superflue. Anche la felicità nella mia famiglia era considerata "superflua". Si lottava per sopravvivere ad una situazione economica disastrosa perchè mia madre si è sempre rifiutata di lavorare. Si lottava per sopravvivere alla pazzia di mia madre che mio padre non ha mai voluto arginare. Pazzia che significava anche ripetuti tentativi di suicidio cui io e solo io ho assistito. Ricatti morali: io mi uccido. Diceva mia madre a me, bambino, dopo avermi lasciato la mattina a scuola. "Quando esci non ci sarò...mi sarò uccisa...".
Io, ovviamente, ero diventato il capro espiatorio di una donna malata.
Ecco. Cosa poteva nascere secondo voi da tutto questo "vissuto"? Un mostro. Un ragazzo depresso, con un fisico ormai stravolto dagli psicofarmaci.
Ho 33 anni. Ma ne dimostro 60. Sono vecchio dentro. Quando guardo i ragazzi della mia età, io mi sento così diverso, così fuori luogo. Gli altri ragazzi sono belli, attraenti, piacciono alle donne. Io sono così "nessuno". Ho destinato tutte le mie forze a far felici gli altri quando forse avrei dovuto avere la forza di far felice me stesso. Ma capirete che questo non è nient'altro che un vano tentativo di conquistare l'amore degli altri. Altri che scappano a gambe levate quando assistono a cotanta devozione.
Oggi, io, mi chiedo se a 33 anni si può cambiare. Si può dimenticare? Si può sperare di ritornare a vivere? O ci vuole un'altra (migliore) cura farmacologica?
Grazie