Disforia

Vorrei un consiglio pratico.
Sono piena di problemi, da quando ero piccola.Sono cresciuta in un ambiente invalidante, pieno di conflitti, grida e,talvolta,anche violenza fisica (botte da parte di mio padre).Inoltre sono stata considerata sempre una disturbata buona a nulla.Le maestre non mi hanno di certo aiutato, mi rimproveravano di "vivere in un mio mondo fantastico" colpevolizzandomi,ed io non mi rendevo nemmeno conto di comportarmi in modo,a detta loro,così strano.
Sono cresciuta maturando una collera profonda,diventando una persona distruttiva sia per me che per gli altri,o meglio,per l'altro.Il mio fidanzato, con cui sto da due anni,ha tentato di aiutarmi varie volte ed ora si è arreso passivamente di fronte alla mia insormontabilità,anche se non lo ammette. Varie volte ha provato a farmi ragionare,ma io,sadicamente(o masochisticamente)cercavo di tutto affinchè si manifestasse la distruzione.
Mi trovo in uno stato di profonda crisi,perciò tutto quello che potrebbe riscattarmi dalle ingiustizie subite lo trovo inarrivabile.Mi sono iscritta all'università anche per non cedere all'idea di essere una persona persa,come mi hanno fatto credere,ma mi sembra sempre più dura.Focalizzo così tanto la mia attenzione su di me che non mi riesce altro.Così,pur non avendo difficoltà di apprendimento,trovo difficile impegnarmi perchè significherebbe raggiungere un'autonomia che mi è stata preclusa a priori.Per lo stesso motivo non ho ancora preso la patente di guida.Il mio umore oscilla continuamente fra rabbia collerica, euforia immotivata e depressione disforica.Disforica perchè è uno stato che non tollero,a cui resisto aggressivamente attuando,non di rado,atti autolesivi(taglietti,bruciature di sigaretta,graffi,schiaffi,tirate di capelli e quant'altro).Mi sento rovinata, ed è la mia mente a lavorare così.Per quanto mi renda conto che tutto si può risolvere, non finisco di percepire un'inevitabile catastrofe.Le mie emozioni sono forti e incontrollate,sono suscettibile al minimo cambiamento,quasi paranoide.Soffro di crisi di abbandono e a queste reagisco con accessi di collera incontrollata.In quei momenti è come se fosse morto qualcuno ed io tento disperatamente di farlo tornare in vita,invano.Finita la crisi subentra la fase "odio e disprezzo",per l'intera umanità,per i miei genitori,le maestre.Per quanto voglia bene al mio ragazzo,mi sembra di odiare anche lui profondamente,perciò spesso lo accuso e l'offendo. Nonostante io sia qui a riconoscere razionalmente come disturbati i miei comportamenti, a livello cognitivo ne sono profondamente convinta e percepisco come giuste le mie reazioni.Se chiedo aiuto è perchè soffro tanto.La vostra risposta sarà quella di rivolgermi ad uno specialista,ok.Ma io ho paura anche di questo,non so come prepararmi.Se mi prescrivessero dei farmaci preferirei della droga a quel punto,che trovo molto appetibile insieme all'alcol.Inoltre immagino che una terapia non possa avere effetti su di me.

Grazie dell'attenzione.