Mi ha anche detto che nelle precedenti relazioni questa fantasia non ce l'aveva proprio

gentile specialista,
sono anni che mio marito mi assilla con questa richiesta: lui vorrebbe che un giorno, rientrando dal lavoro, a sua insaputa, mi trovasse che faccio sesso con un'altro e poi si continuasse a fare sesso in tre. gli ho sempre detto di no perche l'idea mi fa schifo , voglio farlo con lui e basta x che sono innamorata di lui. visto che ormai sono anni che mi assilla allora gli ho detto che per una volta sarei disposta a farlo ma che organizzi lui tutto x che per me è un peso farlo e non mi interessa con chi dovrei farlo, voglio dire l'aspetto o gli attributi che dovrebbe avere questo lui; lo farei solo per mio marito, per me sarebbe solo una brutta penetrazione. ma lui vuole che faccia tutto io altrimenti non ci sarebbe più l'effetto sorpresa che per lui è indispensabile .la cosa ancora piu brutta è che lui mi ricatta. mi dice che se lo faccio mi mette in cinta se no niente figlio,(io non ho figli e ho un'eta avanzata) e non solo ma ultimamente quando abbiamo un rapporto, quando sto x venire, mi chiede: "mi fai la fantasia?" cosi lui la chiama e quado gli dico di no, mi pianta li interrompendo il rapporto. aggiungo che mio marito è divorziato e ha un figlio. è che per lui è una fissazione questa perchè per il resto mi mette davanti a ogni cosa insieme a suo figlio. mi ha anche detto che nelle precedenti relazioni questa fantasia non ce l'aveva proprio. Potrebbe essere legata alla burrascosa separazione che ha avuto? di andare da uno specialista non vuole proprio saperne, anche solo per anere un consiglio, magari sono io che sbaglio..confido nei vostri consigli
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Dr. Armando De Vincentiis Psicologo, Psicoterapeuta 7.2k 220 123
Gentile signora, se lei vive certe richieste come delle imposizioni non ha alcun dovere nell'eseguirle. La sessualità non ha sicuramente degli standard e, spesso, alcune pratiche non si accettano per una visione culturale della situazione. Tuttavia l'andare oltre questa visione può essere legittimato dal fatto che la scelta di pratiche "diverse" sia piacevole e voluta. Quando questa diventa un'imposizione se ne perde l'aspetto piacevole con il rischio di assumere connotazioni di "violenza".
Purtroppo questa è una sua scelta che dipende da quanto lei tiene al suo matrimonio anche se, da quello che racconta, per mantenerlo in vita più che dare deve subire.
Probabilmente è su questo che deve confrontarsi, forse, con l'aiuto di uno specialista dal vivo.
saluti

Dr. Armando De Vincentiis
Psicologo-Psicoterapeuta
www.psicoterapiataranto.it
https://www.facebook.com/groups/316311005059257/?ref=bookmarks

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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Gentile Signora,
Solitamente il potere erogeno dell' immaginario, sta nella sua non attuabilita', il passaggio all' atto non solo depotenzia la fantasia ma fa transitare la coppia in terreni franosi e pericolosi, nel senso che spesso l' agire le fantasie, diventa il punto di non ritorno verso una sessualita' ortodossa.
Sotto le lenzuola non esistono divieti o proibizioni, ma desideri e fantasie, l' importante che siano condivise da entrambi, se l' uno la subisce diventa una sperequazione del sentite e dello sperimentare.
Saluti
Le allego questo articolo che tratta l' argomento da lei richiesto.
https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/167-sesso-a-tre-il-mondo-dell-immaginario-erotico.html

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

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Dr. Omar Bellanova Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 11
Gentile Signora,
Condivido in pieno ciò che è stato detto dai colleghi in ogni singolo punto.
Nella sessualità di coppia è una pratica abbastanza consueta quella di costruire alcune fantasie allo scopo di mantenere vivo il desiderio. Ma questo deve essere una pratica assolutamente condivisa, dove uno dei due propone e l'altro può raccogliere o meno, una disparità in questa dinamica priverebbe il tutto del motivo per cui la fantasia è in atto.
La sessualità di coppia è un gioco dove vivere il proprio piacere e quello dell'altro su la base di condivisione. La fantasia è una forma di intimità che va appunto condivisa e non imposta.
Infine mi permetto di consigliarle un libro "Ho sposato un Narciso" di U.Telfener, potrebbe aiutarla a fare luce su alcune dinamiche che tendono ad instaurarsi in alcune situazioni di coppia al fine di poter valutare meglio il consiglio del mio collega.
Saluti

Dr.Omar Bellanova Psicologo - Psicoterapeuta
Perfezionato in Terapia Metacognitiva Interpersonale e
sessuologia clinica
www.dottomarbellanova.it

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Dr.ssa Paola Scalco Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 4.3k 101 45
Gentile Signora,
dal suo racconto pare che ultimamente il suo compagno attribuisca ai rapporti che avete la funzione di rimarcare una sorta di "potere" che lui ha nei suoi confronti, attuando una specie di ricatto.
Tutto questo ha ovviamente poco a che fare col fare l'amore e, immagino, si discosti considerevolmente dal significato che Lei attribuisce a tale atto: in questo periodo suo marito è più attratto da una dimensione ludica della sessualità, mentre Lei è più proiettata verso la dimensione procreativa. I vostri obiettivi sono differenti e su questo forse potreste confrontarvi per cercare di trovare un compromesso. Certo è che Lei per prima deve avere rispetto di se stessa e non accondiscendere alle sue richieste solo perché lui esaudisca le sue: un figlio non può e non deve essere merce di scambio.
Lui probabilmente non sarà disponibile ad una consulenza di coppia, ma nulla vieta che Lei si rivolga individualmente ad un Collega per riflettere su come affrontare tale situazione.
Intanto le allego un articolo che potrebbe interessarla:
https://www.medicitalia.it/minforma/psicoterapia/741-cuckoldismo.html

Cordiali saluti.

Dr.ssa Paola Scalco, Psicoterapia Cognitiva e Sessuologia Clinica
ASTI - Cell. 331 5246947
https://whatsapp.com/channel/0029Va982SIIN9ipi00hwO2i