Seri problemi di socialità

Ho 27 anni e sono single da ben quattro, il che è a mio parere anormale per una persona della mia età. Non ci ho mai saputo fare con l'altro sesso, ma da qualche tempo la situazione è diventata allarmante: non riesco in nessun modo ad approcciarmi, neanche per una prima conoscenza, neanche per un saluto e nemmeno se è l'altra persona a fare il primo passo. Quando mi trovo in uno spazio affollato e vedo una ragazza in grado di colpirmi, anziché sfruttare l'occasione per farmi avanti, mi chiudo e resto imbambolato a guardarla finché addirittura i miei intenti non vengono equivocati e finisco col passare forse per un maniaco: col senno di poi mi rendo conto di quanto questo sia infantile, ma non riesco a controllarlo, è come se una catena mi impedisse di muovermi. Questo blocco mi porta a distruggere un sacco di opportunità, e si è via via allargato ai rapporti di altro tipo: non ho amici né veri né presunti, non posso contare su nessuno, nel finesettimana esco sempre da solo e spesso mi capita di osservare da lontano gli altri che si divertono, che ridono... E mi sento impotente. Le poche volte in cui qualcuno cerca di coinvolgermi in qualcosa o semplicemente di conoscermi, lo respingo, anche con cattiveria. Mi sono fatto terra bruciata. Non riesco a specchiarmi senza provare ribrezzo, mi trovo orrendo e la cosa più grave è che sento di non valere nulla come persona.
Sul lavoro, nonostante mi sforzi, non riesco a scindere la parte professionale - da cui sono ossessionato, sempre alla ricerca della perfezione per la paura di essere ripreso se per caso non sono impeccabile - da quella personale, lasciando che si contaminino fra loro; a oggi, dopo quasi un anno di lavoro nella stessa azienda, non ho legato con nessuno.
Sta di fatto che mi sento un incompetente. Sono sempre diffidente e propenso a credere che ci sia una macchinazione collettiva per ridere alle mie spalle. Non sento di avere alcuna reale qualità: le mie inclinazioni "creative" - e quindi, per loro natura, dallo scarso tornaconto concreto - come la musica, la scrittura e la passione per le lingue, contrastano in modo lacerante con la mia assenza quasi totale di senso pratico; per intenderci, mi manca il "fai-da-te", non so fare nulla in casa, sono un pessimo guidatore, non faccio sport, sono trasandato nel vestire eccetera.
Ma il lato forse più strano sono le contraddizioni: mi piacerebbe tanto trovare una compagna - anche perché ormai mi sento vicino ai 30, il tempo fugge -, ma la mia visione della coppia è del tutto platonica. Il sesso mi disgusta, e sapendo che dovrebbe per forza essere parte di un eventuale rapporto mi pongo già un freno dall'inizio; poi però vedo per strada coppie felici e mi sento rodere dall'invidia, perché vorrei scoprire anche io cosa significhi essere amati. La mia solitudine mi fa soffrire, poi mi dico che è meraviglioso avere tempo per me senza gente che mi ronzi intorno... Dopodiché mi viene da piangere.
Vi prego, aiutatemi, voglio uscire da questo incubo...