Vita impossibile aiuto immediato vi prego

Buonasera ho bisogno d'aiuto. Mi sono già rivolta ad una psicologa e sto facendo psicoterapia. Ma non sto trovando comunque una via d'uscita anche perché questa dottoressa forse sta sottovalutato il mio stato d'animo. Ho sempre sofferto d'ansia e panico ma ho cercato di superare questi attacchi da sola stando male in silenzio con pensieri negativi di ogni tipo dalle paura dei film horror e violenti alla paura di uccidere o avvelenare qualcuno a stare in ansia perché magari mi sento in colpa per ogni cosa nei confronti della gente oppure di entrare in un cimitero. Tutto l'impasto poi finiva con attacchi di panico che sfociavano in mal di stomaco, diarrea , tachicardia e tremore , Perdita del sonno e dell'appetito. Alle volte come spesso mi sta capitando ora, istigazione al suicidio e paura di fare del male alle persone . La mia vita è veramente un tormento non vivo più serenamente . Ho una splendida bambina di 3 mesi e mi sento in colpa nei suoi confronti. Non riesco a stare sola con lei. Non riesco più a stare a casa quando tutti escono per futili motivi . Inizio ad andare in panico. Da piccola , quando frequentato l'asilo ,per la precisione, ho subito molestie da parte di un mio vicino di casa. Da quel giorno ho iniziato a provare imbarazzo nel rimanere vicino o a restare sola con uomini adulti . Crescendo non capisco perché vedo i bambini con occhi diversi . Mi vengono in mente pensieri terribili ho paura di fare anch'io certe cose è come se avessi l'istinto di fare ciò che mi è capitato a me. Mi torturato i pensieri brutti. Lotto con tutta la mia forza e cerco di autocontrollarmi . È come se combattessi con qualcuno che non sono io. Sto malissimo non voglio pensare certe cose non voglio. Non voglio fare male a nessuno e non capisco perché la mia mente mi impone di pensare certe cose brutte! Voglio uscire da questa situazione perché non mi sto godendo mia figlia e non mi sto più godendo la vita. La notte quando devo dormire sola con la bambina si trasforma in un incubo. Non riesco. Mi attacca il panico più totale. Perché non posso essere come gli altri voglio scacciare via tutto questo e cerco sempre di non pensare di scacciare via questi pensieri. Ma sono sempre li . Quando vedo bambini mi attacca l'ansia. Sono convinta che sia dovuto a ciò che mi è capitata da piccola. Ma io ora cosa centro! ? Io non voglio fare cose brutte a nessuno soprattutto a chi è indifeso. Voglio uscire fuori come posso fare ? A chi devo rivolgermi? Avrei voluto farla finita tante volte ma mi manca il coraggio. E mi sono giurata che se mai dovessi arrivare al punto di fare del male a qualcuno, mi sarei accontentata di uccidermi io stessa . Mi sento malissimo sto in un tunnel senza uscita. Mi sento sola contro il mondo spesso troppo spesso piango sola ininterrottamente . Vi prego non accantonate la mia richiesta d'aiuto ho bisogno di un supporto psicologico grazie.