La mia mamma è morta.

Ho 23 anni, e la mia dolce mamma ci ha lasciati una settimana fa, per colpa di un microcitoma polmonare a 59 anni.
Sono figlia unica, e durante gli 8 mesi di malattia, mi sono fatta carico totalmente della mia mamma. L'ho accudita da sola, perché il mio papá è invalido. La mattina ricordo Che, mettevo la musica che lei preferiva mentre la lavavo cercando di trovare i metodi migliori per non farle fare le piaghe da decubito. Ogni mattina, vedevo come il cancro cambiava il suo corpo, ma ho sempre cercato di essere forte. Vederla spegnersi giorno per giorno mi logorava l'anima e il cuore. Ho pianto tanto durante il suo lungo coma, anche durante il funerale. Ma dopo la fine di tutto, non ho pianto più. Mi fa sentire in colpa non piangere, ho paura che le persone o la mia mamma, ovunque si trovi adesso, pensi che non le voglio bene. Sto cercando in ogni modo di gestire questo dolore...perché Voglio riscattarmi dalla vita per avermi fatto provare un dolore così devastante a soli 23 anni. Sento dentro di me di voler vivere, di voler andare avanti senza voltarmi. Ma questo mi spaventa, perché pensavo che il dolore di perderla sarebbe stato enorme. Io ripeto sempre che per me la sofferenza più grande era vederla in quelle condizioni e non poter fare nulla. Ma cosa c'è di peggiore se non il fatto di non vederla più? Di non sentirla più? Di non poterla più baciare e dirle che insieme ne saremmo uscite da a questo incubo?
Scusate lo sfogo, ma il mio papá é troppo distrutto, e appesantirlo con i miei pensieri sarebbe peggio.