Disturbo di genere

Ho 29 anni, sono omosessuale, in quanto "uomo attrato da altri uomini" e questo aspetto, dopo una situazione di sconforto iniziale, sono riuscito ad accettarlo, non senza difficoltà. Quando ero piccolo, a 3 anni, ero già conscio dei miei gusti sessuali, e avevo delle pulsioni erotiche con altri uomini, e nei miei rapporti immaginari, io impersonavo sempre la controparte femminile. Ho giocato con le barbie, ho fatto dei giochi in cui ero la femmina della situazione (non ho mai disdegnato i giochi da bambino, tipo macchine telecomandate o robe simili) anche se ho praticamente avuto solo amici maschi,con cui ho condiviso le attività che tipicamente si svolgono fra maschi (calcio, bici, giochi di strada etc.) Eppure mi sono sempre sentito diverso, strano, a tratti quasi senza genere. Ho fantasticato, da piccolo, su come sarebbe stato se fossi nata donna, mi sono immaginato una calciatrice e non un calciatore (gioco a pallone). Ascolto praticamente solo musica cantata da donne, e immagino di cantare quelle canzoni. Provo una forte ansia a usare pronomi femminili su di me (per la paura che la cosa possa starmi bene), ed ogni volta che storpiano il mio nome al femminile, per schernirmi, mi sentro frustrato. Sono sempre stato deriso, con epiteti quali "frocio" "finocchio" e via dicendo. Sia quando ero piccolo, sia ora. Pure in casa ci sono stati episodi simili. Da qualche periodo a questa parte, però, un'ansia terrificante mi assale, e il dubbio certe volte viene, certe volte va. Mi testo, guardo gli altri ragazzi e dico "potrei mai vestirmi come loro?" "potrei mai essere come loro?" "mi vestirei mai cosi'?". E comincia un lungo test fatto di prove e controprove, che io stesso faccio per demolire queste paure. Guardo gli altri ragazzi e non so se li guardo perchè mi attraggono, o perchè mi piacerebbe essere come loro. Il mio corpo non mi pare di averlo mai ripudiato o disprezzato, anche se mi è capitato, anche da piccolo, di avere vergogna a stare a petto nudo. Quando faccio pipi', la faccio sempre seduto, ed in più, quando dormo, assumo posizioni femminili. Sono leggermente effemminato, e penso sia per questo che la gente mi schernisce. Provo una grandissima ansia a scrivere tutto ciò, ma non ce la facevo più. Ho pensato al suicidio, ci penso ogni giorno, perchè sento il peso del mondo sulle mie spalle. Mi chiedo "mia madre mi vorrà ancora bene?"Cosa mi aspetta? Dovrò vestirmi da donna? Provo molta amarezza, e mi chiedo sempre perchè tutto questo debba accadere a me. Devo cambiare sesso? Provo tanto, tanto dolore, perchè ora quando mi guardo allo specchio vedo un estraneo, e non so capisco se queste sensazioni io le abbia provate sempre oppure no. Guardo le mie vecchie foto e nel mio volto vedo qualcosa di strano. Come se quelle foto non fossero mie. Non pensavo si potesse soffrire di un male interiore simile, eppure tutto ciò sta accadendo proprio a me.