Doc paura della morte

Gentili dottori,

torno a chiedere un consulto dopo quasi 6 anni. Ho 33 anni e sei anni fa scrivevo perché la mia vita si era fermata a a causa di angosciosi pensieri sulla morte, sul significato della nostra esistenza e tutta una serie di domande esistenziali che mi gettavano in uno stato di insopportabile ansia. Preso atto della difficoltà in cui mi trovavo, ho avviato, su indicazione del medico di base, una cura con la sertralina e intrapreso un percorso di psicoterapia con un terapeuta di formazione psicoanalitica.

Dopo qualche mese di inferno, la situazione si è sbloccata. E in questi sei anni la mia vita è andata avanti: ho preso una seconda laurea, frequentato un master, conseguito un'abilitazione all'insegnamento, vinto un concorso, mi sono sposata dopo un lungo fidanzamento. Insomma, credo di essere cresciuta dal punto di vista professionale ed emotivo.

Il percorso di psicoterapia è durato a lungo (circa un anno e mezzo con sedute prima ravvicinate e in seguito una volta al mese; poi quando, per frequentare il master ho cambiato città, ho allentato con sedute ogni due o tre mesi). All'inizio è stato fondamentale avere una diagnosi (il problema non è il contenuto del pensiero, ma la dimensione ossessiva con cui questo si propone alla mente) e il terapeuta mi ha aiutato a comprendere come la mia ansia per il futuro e la paura dei cambiamenti si attaccassero a un pensiero che popola la mente di chiunque e che magari in me (laureata in filosofia e molto credente) trovava terreno fertile. Mi ha aiutato a conoscere meglio alcuni tratti della mia personalità: rigidità, perfezionismo, desiderio di tenere tutto sotto controllo e a essere un po' meno severa con me stessa.

Oggi scrivo perché a sei anni da quell'incubo, pur non essendo più una foglia in preda all'ansia e avendo dismesso la terapia farmacologica, sento come un'ombra sulla mia vita, una tristezza che si lega al pensiero della nostra mortalità e si intreccia con dubbi sulla mia fede. Ci sono stati periodi in cui il disturbo è tornato a farsi sentire più acuto, ma mai con la prepotenza degli inizi. A questo punto, però, vorrei potermene liberare definitivamente. Il terapeuta, da cui non vado più da circa un anno, mi disse che 'la felicità perfetta non c'è'. Io non voglio la felicità perfetta, mi chiedo solo se si possa vivere meglio, senza queste ombre e queste angosce che sento percorrere spesso la mia esistenza anche nei suoi momenti più belli.

Ho letto in rete della terapia breve strategica e mi chiedevo se fosse il caso di intraprendere quest'altro percorso, se può essere adatta al problema che ho appena descritto. Tra le altre cose sono in attesa e questo rende me e mio marito molto felici, c'è tuttavia anche un forte carico di preoccupazione, come credo sia naturale. Insomma, vorrei capire se davvero l'unica soluzione è questa convivenza con l'"ombra" o se si possa fare qualcosa per stare ancora un po' meglio.

Confido in una vostra risposta e vi ringrazio molto