Vedere tutto nero...

Buonasera a tutti,
ho 26 anni e sto male, non so più a chi chiedere aiuto e mi sento tremendamente in colpa perchè sto facendo soffrire i miei genitori che non ne possono più di vedermi cosi, sempre triste, arrabbiata con il mondo e soprattutto sempre a letto a piangere...
Mi sento vuota e superficiale, perchè so che i problemi veri della vita sono altri, e che il mio da fuori può sembrare un capriccio, ma giuro che sta condizionando profondamente la mia vita al punto tale che spesso penso al suicidio.
Ho chiuso una storia di 6 anni da qualche mese perchè non stavo più bene, in realtà mi sto rendendo conto che non starò mai bene con gli altri perchè sono io la prima ad odiarmi profondamente. Amo il mio lavoro ed è l’unica cosa che mi da soddisfazione e che mi fa sentire realizzata, per il resto mi sento un disastro, la mia vita è totalmente priva di stimoli e io sto semplicemente sopravvivendo. Sono afflitta da un gravissimo disagio interiore per il quale mi sento sempre sbagliata e giudicata, e soprattutto non mi accetto fisicamente. In realtà probabilmente sono una ragazza normale, ma ho sempre avuto il complesso del naso e così me lo sono rifatto sperando di risolvere tutti i miei problemi. Non è cambiato niente, cioè il naso è migliorato ma praticamente è uguale a prima e io continuo a detestarmi e a non piacermi tantè che penso continuamente di sottopormi nuovamente a un intervento sperando di cambiare le cose. Sono una ragazza estremamente sensibile ed ho come la sensazione di essere invisibile, quando esco con le mie amiche nessuno mi guarda o mi considera e questo non fa che alimentare le mie certezze, ossia che sono brutta e che sarò destinata a stare sola. L’ unico ragazzo di cui mi sono invaghita dopo la mia lunga storia mi ha preso in giro e usata, mi ha portata a letto due volte e poi è sparito. E io ci sto ancora malissimo e non riesco a farmene una ragione, attribuisco tutte le colpe a me: sono io che non vado bene, non gli piaccio perchè sono sbagliata. Vedo che le ragazze single sono stra mega corteggiate, a me nessuno mi cerca o mi scrive.. e non è da dire che non esco, cerco di farlo tutti i week end nonostante io sia sempre triste ma poi torno a casa e mi viene solo da piangere perchè mi sento sempre più vuota. Sto già andando da una psicologa ma sto pensando di smettere perchè sono mesi che sto così e non noto nessun miglioramento... ripeto so che i problemi della vita sono altri, ma credetemi sto davvero male e mai come questa volta mi sono resa conto di aver davvero bisogno di aiuto perchè vedo tutto terribilmente nero e non so come uscirne. Mi detesto, fuori e dentro. So benissimo che quello che si ha dentro è quello che conta, io vorrei solo accettarmi, volermi bene.. ma non ci riesco. Ci ho provato, giuro che ci ho provato, ma adesso forse è subentrata la depressione e divido la mia vita tra lavoro e letto.. vorrei solo una parola di conforto e sentirmi meno sola... grazie a tutti e scusate il papiro.