Confusione psicologica

Buonasera. Ho un problema da circa due mesi e mezzo che non mi permette di andare avanti serenamente con il mio partner. Lo amo tantissimo, l’ho conosciuto dopo molti anni di sofferenze ed è stato il regalo più grande che la vita mi ha dato. Due mesi fa, ad una festa, ho incontrato il mio ex. Ero molto ubriaca, non stavo bene, ho proprio esagerato. Ed è successo che gli ho detto “ti amo, sei l’unico io abbia mai amato”. Il problema? Il problema è che non è assolutamente vero, non mi piace, non l’ho amato e non so perché ho detto quelle cose. C’erano tutti li, tutti gli amicidel mio ragazzo, compreso il mio ragazzo, ma non hanno sentito perché c’era la musica altissima. Sto veramente male da quel giorno, è un pensiero che non mi permette più di vivere la mia relazione, penso continuamente a questa cosa da mesi, giorno e notte, ed io non ce la faccio più. Se lo dicessi al mio ragazzo mi lascerebbe, abbiamo un rapporto dove ci diciamo tutto, dove non sono ammessi nesnche sguardi ad altri ragazzi/e. Mi sento veramente una stupida, sono sicurissima di quello che provo e di amarlo, ma non riesco più a tenermi questa cosa dentro. Ho continui dubbi su di me, su di lui, da quel giorno non ho avuto più la forza di fare nulla, non mi sono più sentita a mio agio, a volte per i sensi di colpa mi sentivo quasi di non volerlo più, di lasciarlo perché non me lo meritavo. Può sembrare una cosa da niente, ma il più delle volte quando ci penso scoppio a piangere o vomito, è una cosa incontrollabile e non so più come affrontarla. Mi peggiora la giornata, sempre, e credo che lui non si meriti quel che ho fatto! Anche se quello che ho detto al mio ex non lo penso neanche lontanamente, l’ho fatto pur sempre. Questo mio ex esce nello stesso posto, sono “amici” ma in realtà si odiano, ho paura che il mio partner lo venga a sapere, o forse è meglio che lo sappia.... ho i sensi di colpa che mi divorano dentro e fuori, non ce la faccio più! Ho bisogno di un consiglio, grazie mille a chi risponderà a questo sfogo, magari superficiale o immaturo, ma mi sto rovinando.
Ci tengo a precisare che da quel giorno in poi non ho più bevuto, non ho più fatto nulla del genere.