Depressione o disturbo ossessivo? O cosa?????

Salve sono una ragazza di 24 anni!
Dopo 1 mese e mezzo dal parto mio marito a causa di un disturbo di vertigini di cui non ne conoscevamo la causa ha sofferto di panico e ansia ed io per circa un mese e mezzo ho trascurato le mie figlie lasciandole ai nonni per tranquillizzare lui e fare diverse visite mediche mentre lui aveva sempre attacchi di panico.
Tutto perche non accettavo di vederlo in quelle condizioni e non accettavo i farmaci perche io avevo fede in Dio !!! In quel crollo psicologico che io ebbi mi vedevo tagliare le vene come se io volessi farlo , vedevo la mia famiglia distrutta , credevo che il MALE si fosse scagliato contro di noi e che ci sarebbe successo qualcosa di orribile!!!! Queste immagini che mi ferivo non mi abbandonavano e non dicevo nulla a nessuno anche perche mio marito era ancora in fase di ripresa e non volevo farlo agitare!!! Avevo una paura immensa dentro di me come se io volevo fare davvero quella cosa orribile alla mia vita mi sentivo la mente bloccata e ingombrata da tutte queste immagini e pensieri che volevo respingere e non ci riuscivo e stavo sempre piu male!!! Fin quando vidi la ripresa di mio marito e dopo quasi 2 mesi confessai che stavo malissimo e lo dissi anche a mia madre e mi stesero vicino ma nulla serviva era un incubo pieno di angoscia!!!! Dopo di che andai dal neurologo dove andò mio marito iniziai una cura leggerissima e stupida in quanto era inespertissimo e mi diede spasmomen somatico, varie punture e nervaxon!!! Iniziai la cura ma era nulla e niente!!! Fin quando la mia insicurezza crebbe al punto di avere paura a gestire le mie bambine e qui fu che io proprio non ce la feci piu i miei pensieri aggressivi su spostarono sopra i miei figli!!!! Aiutooo li mori l'anima mia!!! Mi passavano immagini e pensieri di aggressione contro di loro!!! Avevo paura di farle del male pensieri stranissimi mai pensati!!!! Proprio su di loro e io tacevo di questo mi vergognavi a parlarne con tutti!!!! Tenevo dentro ma stavo male non reggevo all'inpiedi e i miri occhi si chiudevano soli volevo solo dormire! Allora mia madre mi prese di peso e mi porto da una prof. Neuro psichiatra io avevo paura delle medicine ma sapevo di averne bisogno!!! E questa carissima prof si prende cura ancora tutt'oggi di me!!! Iniziai la cura i primi di novembre 10gg di lexotan e 1 compressa di sereupin al mattino!!! I sintomi e i pensieri si alleviarono lei mi disse che ero stanca ed esaurita e si trattava di disturbo ossessivo!!! Dopo qualche mese ancora oggi e dopo modifiche alla cura  la malattia e presente anche se in forma piu leggera con fasi piu aggressive e come se io mi ritrovassi a pensare di voler far del male alle mie figlie!!!! MA IO LE AMO!!!!! Non gli farei mai del male!!! Ho trovato sollievi con un mese di un quarto di compressa di Deniban ma lo dovuto eliminare perche avevo galattorea a causa dell'iperprolattina un effetto collaterale!!! Torno dalla mia prof e mi dice ancora che si tratta di disturbo ossessivo!!! Quindi facciamo 3 volte a di lexotan e una compressa da 10 mg di cipralex !!! Ora sono 2 sett e mezzo che seguo questa cura!!! I risultati minimi!!!! I pensieri strani e di aggressione ci sono ma io continuo a sostenere che amo le mie figlie e le adoro!!! I miei sintomi sono svogliatezza stanchezza e come se non le amo e questo mi succede anche con mio marito ho tantissimi dubbi sul perche di questi pensieri!!! Penso cose che sono contrarie a ciò che vorrei!!! A volte avevo paura di stare sola con loro ma questa fase lo superata!!! I coltelli e cose taglienti le nascondevo o non li guardavo!!! Per via dei pensieri ossessivi e L'ansia sale a 1000 a volte penso se sono schizofrenica??? Se può essere che io non le ami??? Se amo o no mio marito??? E mi sembra vero con emozioni e pensieri pessimi che mi accompagnano!!!! Sembra che io non li amo piu e questa cosa mi fa soffrire soprattutto perche e quasi passato un anno e io sono solo leggermente migliorata ho perso fede in Gesù e non vado piu in chiesa il senso di colpa mi schiaccia e frequento di rado qualche preghiera!!!! Ho tanta paura di cedere!!! A volte mi sento vuota insoddisfatta aggressiva priva di amore!!!! Forse sono psicopatica o non so che cosa!!!! Mi aggrappo agli altri il mio umore e molti disforico e i miei pensieri cambiano da un minuto all'altro ci sono giorni che mi senti soffocare!!!! Ma non mi trascuro e non trascuro nemmeno le mie figlie non le faccio mancare carezze!!! Baci!!! Faccio una vita quotidiana normale ma con molta fatica e stanchezza interiore!!! A volte mi sento in un inferno e mi vengono pensieri di farmi del male ma non lo farei mai!!!! Voglio vivere e godermi i miei figli affrontare la crisi economica!!! Tornare a pregare senza paura!!! Amare e uscire dalla mia mente !!! Ma mi perdo dentro me stessa le mie angoscie e paure e se esamino la mia coscienza come madre faccio schifo cosi io mi sento ma forse non e vero e solo quello che vedo io!!! Vedi tutto nero e poca luce!!! Tra un po' dovrò intraprendere il percorso psicoterapeutico ma ho paura di cosa ne possa uscire come diagnosi e da me che persona sono e dove la ragazza di una volta!!! Potrebbe trattarsi di psicosi? A volte sono convinta che tutto ciò sia vero? Help me!!!! Potrei avere una doppia personalità in certi momenti non sembro io o forse non accetto me stessa???? Boh confusione mastodontica!!!!!