"L'amore non è guardarsi l'un l'altro ma guardare insieme nella stessa direzione»

Antoine de Saint Exupéry, il Piccolo principe.

Un amore a termine è un amore senza progetto, ed un amore senza progetto è, solitamente, un amore a termine.
Avere disgiunto l'Amore dall'impegno, è stato uno degli errori più clamorosi dell'umanità, scriveva Fromm.
In realtà, il passaggio dall'innamoramento all'amore, e dall'amore all'amore longevo, è davvero complesso, nient'affatto immune da fatiche ed incidenti di percorso.

 

L'amore ai nostri giorni
L'amore sembra essere una malattia virale nella sua forma acuta, ma di breve durata in una forma più stabile e protratta nel tempo.
Molte persone si innamorano e si fidanzano, si sposano e si tradiscono, si separano e si risposano, ed il tutto avviene spesso in un lasso di tempo davvero breve.

Una relazione d'amore, come sappiamo, non è sempre a prova di tempo!

L'inizio di un amore avviene pressoché sempre con lo stesso modus vivendi: sguardo sognante, occhi liquorosi, cardiopalmo ed infinite email d'amore, condite da promesse d'amore eterno e fedeltà assoluta, vita sessuale intensa, ludica ed appassionante e mille parole, tra confidenze e fantasie, empatia e condivisone.

La "prova del tempo che passa" è sicuramente poi, la vera prova d'amore dei nostri giorni.

L'innamoramento con il suo bagno emozionale, si sa, accende gli animi, infiamma i corpi e lega - apparentemente indissolubilmente - due persone.
Ma, come sappiamo, "finché morte non ci separi" è un'esclamazione ormai in disuso, ed alle prime difficoltà, la separazione sembra essere la strada più rapida ed indolore.
Gli amori dei nostri giorni sono, quasi tutti, "amori a termine", "amori usa e getta", ed ancora, "amori con la data di scadenza".

Amare davvero spaventa, inquieta ed obbliga al superamento di tante paure e del proprio egocentrismo psichico.
Cosa accade nel tempo
Le parole dolci verranno sostituite da arrabbiature e da cattiverie.
Le promesse d'amore e di desiderio da insulti ed offese.
Il darsi il turno nella comunicazione, scandito e nutrito dal reale interesse per l'altro, verrà sostituito da un affollarsi di parole, frasi ed esclamazioni - spesso ridondanti nella comunicazione - da partners urlanti che, senza ascoltare il coniuge, ascolteranno soltanto loro stessi ed i loro bisogni.
Le carezze verranno evase, così come i baci e l'intimità.
I regali, i cioccolatini e le mille attenzioni, lasceranno il posto all'avarizia del portafogli e del cuore.
Il tradimento, spesso, diventerà una modalità - quasi ufficiale - di stare in coppia.

Ne separati, né single.

I "separati in casa" aumentano con modalità esponenziale.

Quando la coppia diventa longeva, il tradimento è sempre dietro l'angolo: scappatelle, vissute intensamente come un temporale estivo, o relazioni parallele, esattamente come satelliti.
Le relazioni parallele, sono spesso dolorosamente divise tra doppie famiglie, doppie feste comandate e sentimenti sdoppiati su binari che ripercorrono rituali, confondono amici e parenti e fondono progetti.
Nel caso della scappatella, trattasi di relazioni "mordi e fuggi" che durano lo spazio di una notte o di qualche fine settimana, senza impegno, brevi ma intense.

Trattasi, per entrambe le situazioni, di strategie di precario rattoppamento delle rispettive solitudini di entrambi i partners che, con l'amore, hanno ben poco in comune.

 

La coppia longeva

Oltre alla solitudine, al tradimento, ai pellegrinaggi erotici ed alle relazioni a termine, esistono anche le "coppie che durano".

Quali caratteristiche dovrebbe avere la coppia che dura?

Trattasi sicuramente di "partners risolti", che hanno fatto già pace - individualmente - con le pregresse difficoltà esistenziali o psicologiche, partners equilibrati che, nel vivere in coppia, mantengono la giusta distanza tra fusione e separazione.

La coppia longeva è una coppia che ha saputo vincere la noia della routine, che ha imparato, coltivato e messo in pratica, l'arte della “manutenzione degli affetti”, la “diplomazia sentimentale” ed ha saputo affrontare “insieme” - non solo “accanto” - e senza drammi, le stagioni della vita, con i loro terremoti ed assestamenti postumi.
La vita sessuale cambia per qualità e per quantità, ma nei partners risolti, l'andare avanti negli anni non corrisponde al bisogno compulsivo di vivere altre relazioni - come antidepressivo e per esorcizzare la paura della vecchiaia e della morte - quindi, si adattano strategicamente e con amore, all'inevitabile trasformazione del desiderio sessuale.

Il secondo giro di boa
La ricerca dell'amore - a lungo termine - però, sembra non arrendersi, né con l'andare avanti dell'età, né a seguito delle reiterate delusioni.
Le speranze superano le aspettative e, spesso, dopo i dolori della vita e le più cocenti delusioni, molte persone cercano ancora l'Amore.
Con l'età non ci si accontenta più, così la ricerca del "fidanzato a lungo termine" diventa più complessa.
Non trattasi di uomini/donne disillusi dalla vita che si accontentano, ma di uomini esigenti.
Una donna di quarant'anni single o separata, per esempio, non viene mossa dall'esigenza di trovare un marito con cui mettere al mondo un figlio - magari lo ha già da un'altra relazione - quindi, quanta voglia ha di perder tempo con relazioni mediocri?
Immagino, nessuna.

Per concludere, nessun matrimonio o convivenza è la tomba del sesso e dell'amore, se la dimensione della cura e dell'accudimento, rimangono sempre presenti durante tutte le stagioni della vita della coppia.

Tenere per mano una mente, non è come tenere per mano una mano, forse è questo che si chiede ad un amore intenso e longevo.