Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Per Daniela Sicilia ma anche per tutte le persone che soffrono di ipocondria.
Io non sono nata ipocondriaca.
Ho sempre fatto i miei check up a volte con un po' di ansia altre volte quasi dimenticando l'appuntamento dal medico. Ho avuto difficoltà a rimanere incinta e per tale motivo per anni ho girato medici illustri e strutture famose. Ci siamo ficcati persino a Brx. Mai una volta che io facessi un esame pensando "e se mi trovassero un tumore?".
No! l'unica scocciatura era mostrargliela costantemente ai dottori ed eseguire esami invasivi. Poi, finalmente, dopo anni di cure e prove (a letto e sul divano ), sono rimasta incinta. L'unica mia preoccupazione era perdere il mio prezioso bambino. Non me ne fregava di nessun esame fatto a me. L'importante era che lui rimanesse con me. Alla seconda gravidanza, arrivata per sbaglio dopo un anno dalla nascita del primo figlio, ero decisamente più scialla. Mi ero pure scordata la visita post parto.
Poi nel 2014, con una eco di controllo, scopro che qualcosa non va alla tiroide: Carcinoma.
Contemporaneamente una mia cara amica muore in soli 3 mesi per un cancro. Da li la mia discesa verso l'inferno (almeno avessi trovato Lucifer ). Per quanto mi dicessero che di cancro alla tiroide non si muore... io niente! temevo le metastasi. Ero arrivata persino a leggere uno studio in Inglese (io che lo odio) sul cancro alla tiroide. Pazienza quello. Ogni minuscolo sintomo del mio corpo mi faceva sospettare un cancro primario nuovo. Sono arrivata persino a diagnosticarmene uno alla sciatica. Mi sono rivolta a vari psicologi e ho passato periodi buoni seguiti a periodi meno buoni. Ho sempre vissuto con la costante paura che il bastardo sarebbe arrivato di nuovo a trovarmi .
E così è stato.
Al seno sta volta.
Ha pure colpito la mia femminilità.
E da qui, se hai imparato a conoscermi, sai come è andata a finire. Panico, paura erano gli unici sentimenti che riuscivo a provare. Ho toccato il fondo, augurandomi varie volte di non svegliarmi più, o camminando spostata verso il centro strada con la speranza che qualcuno mi tirasse sotto. Perchè non era la paura di morire a farmi male ma la paura di stare male prima di morire! Vedevo mio marito e i miei genitori tristi che non sapevano come fare per aiutarmi. Mia madre che veniva la mattina a tirami su dal letto perchè non volevo saperne di alzarmi. Poi la decisione: visita psichiatrica.
Ho iniziato le sedute con la psichiatra, la terapia farmacologica e le sedute con la psiconcologa. Ma non bastava. Ho dovuto allenare giornalmente la mente a non ricadere nelle ossessioni della malattia. Come mi allenavo fisicamente cosi ho iniziato ad allenare la mia mente. Ho sfogato tutto verso la ripresa dell'attività fisica post intervento e verso il nuovo lavoro. Ho chiuso porte e ne ho aperte altre.
Se guardo indietro mi pare di avere sprecato tanto di quel tempo che mi viene persino da piangere, ma forse, se non avessi passato quello che ho passato, ora non sarei la persona che sono.
Da qui non sto dicendo che sono guarita dalla cancerofobia ma dico che ce la sto mettendo tutta per non lasciare che mi soffochi e distrugga la vita. A volte il pensiero arriva e non cerco subito di allontanarlo. Lo guardo, lo ascolto e lo lascio andare. Quando mi hanno fissato eco addome il primo pensiero sono state le metastasi. Poi ho pensato al chirurgo che mi ha detto che non sarei morta di cancro al seno e ho pensato pure al Dott. Catania che lo ha sempre definito un tontolone e mi sono risposta che loro ne sanno sicuramente più di me... in sto campo .
Allora è arrivata la paura "e se me ne trovano un altro primario durante l'eco?" e li la risposta non me la sono ancora data. Ma ho deciso di preoccuparmene sotto data e non da subito xchè tanto non cambia niente.
Daniela cara trova il sistema per vivere e non per sopravvivere.

Scusatemi se mi sono dilungata. Un abbraccio a tutti

Buongiorno

Io ci sono

buongiorno!

Meraviglie del creato Io ci sono

Buongiorno blog,
Buongiorno doc
Io ci sono ❤️

Buongiorno, io ci sono

Come avete visto il mio ci sono, non è mai mancato..siete la mia seconda famiglia..e vi adoro....ci ho messo ben 3 settimane per riprendermi dai dolori lancinanti alla schiena....tra rx,visite ecc,a gennaio avrò i controlli,tra cui la scintigrafia e immaginate le paure per ipotetici scenari nefasti,ma si va avanti sperando sempre di riuscire a vivere,e non sopravvivere