Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Buonanotte a tutti/e

Ragazze, dottor Salvo, io ci sono
con il mio misccuglio di cose dentro.. sono tornata in Lunigiana e passata a trovare mio babbo nella casa dei colori sbiaditi.. mi viene il mal di testa ...

poi nella mia casa dove passerò le vacanze anche qyest'anno e tutto tutto mi sembra surreale e anche se ho sempre pensato che mio babbo fosse ed è stato un gran piantagrane ecco.. ora quella casa mi sembra così vuota.. e mi riporta a mia mamma , al suo ricordo di 10 anni fa, quasi 11... e guardo nei cassetti dentro quei vestiti che sno ancor lì dove li ha messi lei...

e guardo in basso e c'è una cartellina, è una cartellina che sembra nuovo e la parte di me fiduciosa mi dice di aprirla che magari ci sono degli scritti.. qualcosa per me... una delle sorprese che faceva mia mamma. Avevo ritrovato lìalbum delle foto della comunione in mezzo alle scatole da scarpe....
la parte nera di me mi dice che saranno le sue cartelle cliniche e di non aprire nemmeno... io apro e .. c'è una busta bianca , la solita busta bianca che ti cambia la vita nel momento in cui la apri.... Possibile che una banale busta bianca possa avere questo peso nella vita di una persona? Non apro . e richiudo.

Vi penso ma oggi non si riusciva a prendere la linea e voglio mandarvi il mio capitolo.
arrivo a casa ore 22:00 spedisco tutti a letto e ho 300 notifiche di facebook.. apro... e leggo la notizia del dottor Angelo di Leo.. sono veramente frastornata e dispiaciuta perchè a lui era dedicato un capitolo del mio libro.. l'ho cercato.. vi posto quello....

dottor. Angelo di Leo , continui ad essere il nostro Angelo da lassù

Chissà se dentro sapevo che avrei dovuto essere forte anche per qualcos'altro? La mia onco è un leone e anche il mio chirurgo ha a che fare con il leone. Tre leoni contro il mio triplo negativo. Chissà se anche Salvo ha qualcosa a che fare con il leone.... Se i miei leoni sono quattro allora il mio triplo negativo sarà fregato!

Io e la mia onco ogni tanto ci vediamo, la invito per un caffè.

L'avevo invitata anche all'incontro del 21 novembre, ma il giorno dopo aveva un congresso. La sera del 21 novembre mi manda un mess, mi chiede come è andata la giornata. Poi scrive: "Domani tocca a me, presenterò il caso complesso di Giovanna che per me è Francesca."
Si parla di me, sono un caso più unico che raro, come diceva mia mamma, gasandosi pure un po'.
Il sabato la invito a bersi un caffè, voglio sapere tutto di questa conferenza e soprattutto voglio raccontargli della mia giornata a Milano.
Siamo amiche.

Si, io e la mia onco siamo amiche, ma c'è una cosa che non le dico, che non confesso.
Mi racconta che al congresso è stato invitato uno dei maggiori esperti in triplo negativo, dice che le è sembrato visibilmente commosso alla presentazione del mio caso e mi chiede se lo conosco.
Io rispondo di sì, che lo conosco. Credo di sapere anche perché è commosso.
Ci siamo conosciuti personalmente circa dieci giorni prima.
Non lo dico alla mia onco /amica - amica/ onco e mi sento di tradirla un po'...

Ora che ho finito la cura... mi sento libera, ma non più protetta....
Voglio mettere fine a questa incertezza con un ultimo consulto e mi reco da un oncologo ad Arezzo, esperto in tripli negativi.

Lui mi parla, conferma che a Parma sono stata trattata come se fossi stata a New York, a Boston insomma nei migliori centri oncologici del mondo. "Questo lo so! Sono qui semplicemente perché so che c'è una nuova cura che sperimenterete proprio in questo centro, in via preventiva e volevo sapere di cosa si tratta e se è indicato rientrare nella ricerca."
Lui dice che la nuova cura si comincerà a sperimentare nel gennaio 2014, sui BRCA1 e triplo negativo (che cubo! Penso io), ma non posso rientrare perché sono stata operata da troppo tempo. Io sono un po' delusa e un po' contenta. Lui legge nel mio viso la delusione e dice che non devo considerarla un'opportunità sprecata, perché le cure è giusto sperimentarle ma nel mio caso non lo giudica opportuno.
E' che io volevo solo un angelo custode come quelle che hanno l'ormonale, per cinque anni possono prendere delle pillole che io appunto chiamo: angelo custode. Faccio i miei conti, tra cinque anni Tommaso avrà 8 anni, Giovanni 5 anni e mezzo. Avremo quasi finito di pagare il mutuo e con quei soldi voglio fare un viaggio in Australia.
Vabbè niente cura, vorrà dire che mangerò tante bucce di limone, berrò tre tazze di the verde al giorno, metterò la curcuma anche nel caffè, quando arriverà un po' di angoscia la scaccerò con un buon bicchiere di vino rosso e al posto della tisana una bella granatina.
Mi curerò da sola con la FORZA DELLA VITA.

Lui mi guarda e ancora mi legge negli occhi, nell'anima. Dice che il triplo negativo generalmente difficilmente si presenta dopo i tre anni.
E vai ! Questa non la sapevo. Comincio ad essere meno invidiosa di quelle che hanno l'ormonale. Ma anche se me lo dici tu, che sei uno dei massimi esperti del campo, io non ti crederò fino in fondo e non abbasserò mai più la guardia.
Quest' uomo, perché ora non c'è più un medico davanti a me, ma un uomo mi spiega tante altre cose, si mette dalla mia: "Se riusciamo a farla franca..." mi parla come se fossi sua moglie, sua sorella; mi verrebbe da piangere ma mi trattengo, allora mi viene un attacco di riso isterico mi trattengo anche lì ma lui capisce. Insomma vede che dentro di me c'è una lotta se far uscire le lacrime o scoppiare in un attacco di riso isterico e allora guarda Alessio e parla soprattutto con lui, ma non è infastidito o seccato.
Io intanto cerco di ricompormi ma è difficilissimo.
Mi dà la mail nel caso avessi bisogno. Io gli dico che la userò per fargli auguri di Natale.
Poi mi accompagna alla porta: "Con due bimbi avrà il suo bel da fare!" Lo dice in modo strano, deve essere papà di fresco oppure ricordarsi molto bene cosa significa avere figli piccoli, non solo la gioia, ma anche le preoccupazioni, la stanchezza, l'esasperazione quando incomincia l'età dei capricci.
Si sta sicuramente calando nei miei panni e sta pensando al mio peso leggero che a volte diventa più pesante perché ho un altro peso, un altro dolore, molto più difficile da portare.
Io gli dico molto sinceramente: "Si è vero. I bimbi mi impegnano molto e tra un cambio di pannolino e l'altro, tra un capriccio e l'altro, la mente ogni tanto va dove non deve andare." Gli sorrido e anche lui sorride a me.

Comunque il mio destino è veramente strano, mi fa proprio degli scherzi: la mia onco e questo esperto che si conoscono e parlano di me, soltanto undici giorni dopo.
Io che vengo a sapere di questo incontro. Sono un po' curiosa, penso che se quest'uomo si è "visibilmente commosso" come dice la mia onco si deve essere per forza ricordato di me, dei miei occhi, del mio sorriso, della mia eleganza, (Vabbè non esageriamo), penso che soprattutto si è ricordato del mio riso isterico a stento trattenuto.
Allora gli spedisco una bella e mail, gli spiego e gli chiedo se si è ricordato di me, del mio caso. Poi già che ci sono lo ringrazio del suo lavoro di ricercatore e gli dico che: "Sono SICURA SICURA SICURA, che domani ilIL CANCRO SARA' SOLTANTO UN SEGNO ZODIACALE.

@Francesca fiduciaria
Non sai quanto comprendo.... Ti tengo, se posso, stretta stretta
Ho perso anch'io il mio papà ormai nel 2006,

io ci sono e vi auguro la buonanotte a tutte/i compreso il dott. Catania. Fate bei sogni
domani mi fermerò a scrivere per adesso leggo.

Francesca come scrivi bene ti leggerei sempre, tutto ciò che dici è talmente vero e naturale che sembra tu lo scriva solo per me tanto lo apprezzo. Sei grande !!!!


Lori

Sono in ritardo ma voglio lo stesso fare gli auguri al marito di Wanda che si chiama Antonio e a tutti/e quelli che hanno lo stesso nome qui nel blog.

Antonia Un pensiero speciale a te oltre agli auguri tvb

Lori

Io ci sono!

Eccomi. Io ci sono
Leggo gli arretrati....