Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Ma proprio perché sono vera, non posso pensare che il dolore che leggo in alcuni post passi inosservato.

Ma proprio perché sono vera, non posso pensare che il dolore che leggo in alcuni post passi inosservato.

Agenda RFS del 24 settembre 2025
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Oggi non ci sono appuntamenti in agenda!


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Fili colorati per chi ne ha bisogno!
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Per chi fa terapia con abemaciclib e si vuole vaccinare nessun problema, ho chiesto oggi all' oncologo. La terapia non va sospesa e si può fare sia vaccino covid che influenza

Voglio abbracciare tutte voi

dalla depressione si esce ma è quasi più insidiosa di un tumore.

Una persona vicina al mio cuore e a cui ho manifestato la mia recente difficoltà di partecipare al blog mi ha fatto fare una riflessione..
E soprattutto pensando a ciò che il dr. Catania mi ha scritto tempo fa, circa la mia incapacità di adattare il mio disagio a quello delle altri utenti ( cosa di cui, sono sincera, non mi ero resa conto) ho capito che forse c'è un equivoco di fondo.
Io sono malata davvero. Come voi. Anzi, a voler fare una classifica, più della maggior parte di voi.
Sono lieta se le mie parole in qualche occasione possono essere state di conforto o di sollievo. Ma sono parole che arrivano dalla mia vita, dalla mia esperienza. Cioè, io non sono un utente fake, per intenderci... non raccolgo su internet le informazioni sulla neutropenia o il rialzo della creatinina..provo davvero ogni mese la paura che i miei neutrofili scendano al di sotto della soglia considerata minima per proseguire quella che per me è una terapia salvavita. Che dovrò e potrò continuare fino a beneficio clinico.
Ho avuto davvero 2 riprese di malattia in sei mesi. Sono stata sottoposta davvero a 2 cicli di radioterapia stereotassica sulle lesioni che hanno manifestato cellularità.
Ogni tre mesi ( e sono in attesa di conoscere la data proprio in questi giorni) faccio davvero la risonanza whole body. E passo un'ora e mezza in un tubo chiuso, con una maschera sul viso, i polsi e le caviglie legati, i pesi sul torace e sull'addome. E trattengo il respiro 20 volte durante l'esecuzione dell'esame ( le ho contate), ogni volta per 20 secondi ( ho contato anche questi).
E come voi attendo l'esito con il terrore di brutte notizie ( e l'unica volta che non è stato così è stato nel mese di luglio). E come voi vorrei che qualcun altro al posto mio leggesse i referti.
E come voi sono piena di dolori ( che spero) articolari. E mi stanco più di prima. E mi innervosisco.
Ma proprio perché sono vera, non posso pensare che il dolore che leggo in alcuni post passi inosservato.
E anche in questo tempo in cui mi sento un pò fuori posto mi è sembrato naturale scrivere a Marzia. Perché ciò che ho scritto è vero. È ciò che posso dire della mia vita con la malattia. E ho pensato, ho sperato, che potesse esserle di sollievo in un momento di incertezza e di spavento.
Io sono salda. Vivo. Anzi, finora posso dire di vivere bene. Ma sono malata.

dalla depressione si esce ma è quasi più insidiosa di un tumore.