Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Ciao blog, io ci sono
Per qualche giorno sono stata da Loredana e ho ritrovato un po' di vita...
Vi abbraccio e sappiate che vi penso sempre
Per ora non mi sento di interagire come prima, pur non sapendone il motivo. Però magari presto troverò di nuovo la voglia di farlo. Siete sempre nel mio cuore

E una cosa l’ho capita:
tra un controllo e l’altro, vivo.
E vaffanculo! 💪🔥

pensare che il dolore che leggo in alcuni post passi inosservato.
E anche in questo tempo in cui mi sento un pò fuori posto mi è sembrato naturale scrivere a Marzia. Perché ciò che ho scritto è vero. È ciò che posso dire della mia vita con la malattia. E ho pensato, ho sperato, che potesse esserle di sollievo in un momento di incertezza e di spavento.
Io sono salda. Vivo. Anzi, finora posso dire di vivere bene. Ma sono malata.

Credo di aver bisogno di un aiuto

Una persona vicina al mio cuore e a cui ho manifestato la mia recente difficoltà di partecipare al blog mi ha fatto fare una riflessione..
E soprattutto pensando a ciò che il dr. Catania mi ha scritto tempo fa, circa la mia incapacità di adattare il mio disagio a quello delle altri utenti ( cosa di cui, sono sincera, non mi ero resa conto) ho capito che forse c'è un equivoco di fondo.
Io sono malata davvero. Come voi. Anzi, a voler fare una classifica, più della maggior parte di voi.
Sono lieta se le mie parole in qualche occasione possono essere state di conforto o di sollievo. Ma sono parole che arrivano dalla mia vita, dalla mia esperienza. Cioè, io non sono un utente fake, per intenderci... non raccolgo su internet le informazioni sulla neutropenia o il rialzo della creatinina..provo davvero ogni mese la paura che i miei neutrofili scendano al di sotto della soglia considerata minima per proseguire quella che per me è una terapia salvavita. Che dovrò e potrò continuare fino a beneficio clinico.
Ho avuto davvero 2 riprese di malattia in sei mesi. Sono stata sottoposta davvero a 2 cicli di radioterapia stereotassica sulle lesioni che hanno manifestato cellularità.
Ogni tre mesi ( e sono in attesa di conoscere la data proprio in questi giorni) faccio davvero la risonanza whole body. E passo un'ora e mezza in un tubo chiuso, con una maschera sul viso, i polsi e le caviglie legati, i pesi sul torace e sull'addome. E trattengo il respiro 20 volte durante l'esecuzione dell'esame ( le ho contate), ogni volta per 20 secondi ( ho contato anche questi).
E come voi attendo l'esito con il terrore di brutte notizie ( e l'unica volta che non è stato così è stato nel mese di luglio). E come voi vorrei che qualcun altro al posto mio leggesse i referti.
E come voi sono piena di dolori ( che spero) articolari. E mi stanco più di prima. E mi innervosisco.
Ma proprio perché sono vera, non posso pensare che il dolore che leggo in alcuni post passi inosservato.
E anche in questo tempo in cui mi sento un pò fuori posto mi è sembrato naturale scrivere a Marzia. Perché ciò che ho scritto è vero. È ciò che posso dire della mia vita con la malattia. E ho pensato, ho sperato, che potesse esserle di sollievo in un momento di incertezza e di spavento.
Io sono salda. Vivo. Anzi, finora posso dire di vivere bene. Ma sono malata.

Ciao ragazze, buona giornata, non riesco a leggervi adesso perché sono al lavoro, ma volevo raccontarvi che mi hanno chiamato dal DH oncologico per anticiparmi la visita oncologica (con risposta Pet) a venerdì (anziché lunedì come previsto) e la cosa mi ha creato un po' di agitazione 😬

Io ci sono ❤️

Magari starò bene, riderò, canterò, mi godrò la serata. Sono fatta così piango, mi dispero ma amo tantissimo la Vita e se devo scegliere tra essere gentile e sorridente o incazzata con il mondo io scelgo la prima opzione.....

Robe cara, capisco bene quello che dici. Capita anche a me, non parlo del blog ma di persone che ho accanto ogni giorno. Mi dicono che sono forte, sempre sorridente, capace di ascoltare e essere presente, addirittura una mia cugina ha avuto il coraggio di dire che sono sempre stata fortunata nella vita 😱. ... Non è che se uno non fa vedete i propri problemi vuol dire che non ne ha ma semplicemente sceglie di non focalizzarsi solo su quelli, forse così sembra di avere una vita perfetta, di essere fortissimi e invece..... quanto dolore fisico ed emotivo sono/ siamo costrette a sopportare. In questo periodo mi sento davvero giù di morale, oggi non ho potuto fare la chemio perché i globuli bianchi sono troppo bassi, i dolori alla schiena ci sono ancora ma per fortuna sono meno, ho una gran paura ma l 11 ottobre c'è la cresima di mia figlia Alessandra e per ora voglio focalizzarmi su quel giorno e passare una giornata bellissima. Magari starò bene, riderò, canterò, mi godrò la serata. Sono fatta così piango, mi dispero ma amo tantissimo la Vita e se devo scegliere tra essere gentile e sorridente o incazzata con il mondo io scelgo la prima opzione..... Ovvio che quando mi gira povero e chi ci capita😅