Nulla qui a piu senso...

Salve gent. dottori.Ho gia avuto modo di consultarmi su questo sito in passato,sono passati due anni circa e i miei problemi invece di migliorare tendono ad evolversi a seconda delle situazioni.Ho 21 anni e da poco ho cominciato a lavorare,consapevole del fatto che oggi un lavoro normale è un utopia,ho sempre cercato di impegnarmi affondo,di sentirmi "fortunato" e sfruttare questa mia possibilità.Rispetto ad allora i problemi non sono cmq svaniti,l ansia fa sempre da padrona al mio stato d animo,le mani tremano,il battito del cuore che all improvviso comincia ad accelerare,il sudore e il respiro che manca cercando di essere pagato nell ennesima sigaretta,nella 20sima e piu sigaretta che in un giorno fumo.Ormai è diventata una sorta di calmante in cui non riesco e mai farò a meno.In fondo perche preoccuparsi per la salute,quando non si vive?penso sia un paradosso.Le giornate le passo rimuginando paure,incertezze,con la sensazione di impotenza che ho.Questo come avvolte avveniva nel periodo scolastico,avviene piu forte nelle giornate lavorative,non riesco piu ad imparare nulla,non memorizzo,appena devo fare qualcosa mi viene un pensiero del tipo "ecco adesso lo dimentico" ed per assurdo lo dimentico in un istante,non riesco piu ad apprendere probabilmente non capisco nulla e tutto cio traspare dalle facce dei "colleghi" che mi deridono e allontanandosi,sperando che non li senta,si lasciano in patetici commenti!.Ma a me,nonostante sia stupido,il loro legame fa ridere,sono come pecore! tirano tutti la stessa corda tutti legati ad un unico ragionamento,pensiero che nasce da uno arrivando al prossimo con lo stesso identico risultato,mi sembra che pensino solo con un cervello.Ma cmq ormai mi ritengono un degenerato mentale,uno ormai bruciato e alla frutta.Domani andrò di nuovo,come faccio tutti i giorni,ma per me e come se non fosse mai terminato nulla,perche la mia mente sente la paura di quegli attimi che non riesco,io vi giuro!non riesco a sopportare.Io vorrei fuggire da tutto ciò!!Mi sento ormai un ritardato,ma non temo solo il termine di questa parola,ma il risultato che porta,pena altrui,il ritenerti inutile dagli altri,tutto in una società che in fondo odio,e che forse,odio proprio per il motivo che non riesco ad integrarmi a lei.Cmq immagino solo la delusione che potrei portare ai miei,non parlo di cio con loro perche mi vergogno di questo,mi sento un straccio!ed adesso sto pensando seriamente di licenziarmi,ma consapevole che non sarà una soluzione ma solo l inizio della mia fine.Queste mia parole hanno solo oggetto di sfogo e ringrazio di cuore!chi saprà ascoltarmi!! io ho paura!