Per favore aiutatemi a comprendere cosa ho.

Esimi Dottori.

Vi scrivo per chiedervi aiuto in quanto non sono in grado di capire quale o quali psicopatologie mi affliggono. Sono abbastanza sicuro di avere qualcosa che non và e vorrei un consulto prima di rivolgermi di persona ad un dottore.

Non capisco cosa mi stia succedendo, sono un ragazzo di 21 anni e non stò affatto bene. Non ho prospettive il mio unico desiderio (anche se si và sempre più affievolendo) è la scrittura e la musica. Non ho prospettive o cose per le quali svegliarmi la mattina. La mia ragazza mi Ama perdutamente lo sò perché glielo leggo sul viso ma ponendo a confronto la mia persona con la sua
mi sento inferiore perché al contrario mio riesce a fare milioni di cose in un giorno. Perfino i miei genitori dicono che è meglio di me. Per l'appunto parlando della mia famiglia mio padre è perennemente in gara con tutti. Non lo sopporto. Lui è indispensabile lui questo, lui quello..Però chi si ammazza di lavoro per portare avanti il lavoro di famiglia è mia madre mentre lui non ha il coraggio di cacciare il fratello che da sempre lo sfrutta..Mi dice che sono stupido e in certe occasioni anche più pesante con il risultato che alla fine ho cominciato a credergli..E mi sento nettamente inferiore anche agli altri..Soffro di una qualche sorta di paranoia che si ripercuote nei piccoli gesti dal controllare la porta chiusa un tot di volte a una paura ambigua del sesso. Adoro farlo ma ho una paura tremenda di una gravidanza indesiderata (comunque incapace di bloccarmi  dall'avere rapporti o almeno non totalmente) anche se uso il profilattico e ho una fin troppo accurata igiene del corpo (mi lavo con acqua a volte troppo calda e strofino forte) e ci sono volte che ho delle interferenze nei pensieri con immagini che non mi piacciono e temo. Sono una persona sensibile e sono molto empatico con la gente..Ho parecchi conoscenti Amici pochi veri. La mia ragazza è stupenda tanto che mi chiedo come faccia a stare con me. Avrei un lavoro che altri devono lavorare il doppio per averlo (Azienda di famiglia). Ma non sò perché sono infelice..Sono diventato apatico e non c'è nulla che mi piaccia se non certi acquisti che mi rendono contento per un poco. Non riesco a studiare perché mi distraggo troppo penso perché non mi piaccia ciò che Studio (mi serve per esercitare la mia eventuale professione). Mi sembra che i miei credano che sia stupido e senza di loro non potrei mai farcela con il risultato che gli credo e il pensiero di lasciarli per andarmene e trovare un altro lavoro mi fà sentire spaesato. Sono pigro e svogliato e penso che forse dò troppo la colpe agli altri. Sono un perenne ritardatario. Penso di essere depresso ipocondiaco ansioso o qualcos'altro di sicuro cambio molto umore. I miei mi hanno mandato dallo psicologo ma era uno psicologo infantile (amica di famiglia) e il suo aiuto non è valso a nulla.Mi eccito all'idea di un progetto ma perdo rapidamente interesse. Ma nel mio animo convive un lato di me che pensa che io sia una persona piacevole (a volte sbuca quasi una sorta di egocentrismo). Per favore aiutatemi a capire cosa mi affligge e la rispettiva gravità della cosa.

Vi ringrazio di Cuore.