Borderline...???

Salve, sono un ragazzo gay di 25 anni. Sono uno studente di filosofia prossimo alla laurea magistrale; sono molto spaventato per quel che sarà di me dopo. Non vedo vie sicure per realizzarmi. Frequento prevalentemente amici e amiche eterosessuali, e se esco con ragazzi gay succede solo con persone con cui ho avuto contatti sessuali e/o spero di averne. Non è una faccenda edificante, e vorrei cambiare queste mie caratteristiche; ma in compagnia solo di altre persone gay che ancora non conoscevo bene son sempre stato un po' in ansia. Un paio di volte la settimana esco con gli amici a bere; a volte esagero a far festa e poi il giorno dopo me ne pento. E' capitato (6/7 volte in 2 anni) che per concludere la serata "in bellezza" andassi in locali con dark-room, preso un po' dall'impulso di fare sesso.
Comunque, anche dopo aver bevuto un bel po' m'è capitato di prendere l'auto per tornare a casa, salvo scoppiare a piangere il giorno dopo perché facevo pensieri ossessivi sugli incidenti che avrei potuto provocare. Da un anno a questa parte avrei potuto vivere da solo nella città dove studio e dove stanno gli amici, ma preferivo tornare dai miei genitori perché cenare da solo, dormire lì in una casa vuota mi intristiva molto.
Ho avuto un paio di relazioni significative per me, ma durate solo pochi mesi, una 9 l'altra 6. Questa seconda relazione in particolare ha avuto lunghi strascichi; per un paio d'anni con questo ragazzo ancora ci si cercava per compagnia e/o sesso. Col passare del tempo, nonostante la relazione fosse finita, mi ha spesso invitato a cercare un mio modo per risolvere l'ansia e impegnarmi in ciò che mi piace davvero fare; ma non son mai riuscito bene a costruirci un'amicizia, visto che in sua presenza ero parecchio "emotivo"... Quando mi son sentito rifiutato da ragazzi che mi piacevano molto mi è venuta voglia di tagliarmi un po' le braccia; ho messo in pratica la cosa solo un paio di volte. Fino alla fine del liceo facevo teatro, andavo al cinema anche da solo perché era una mia grande passione, ma ora non ho particolari interessi, se non uscite "alcoliche", spesso comuni fra studenti universitari, a casa posso passare giornate a cazzeggiare, senza trovare grande slancio. Magari son molto ansioso e fumo tre-quattro sigarette di seguito poi mi ipnotizzo di fronte al pc e mi sento un po' anestetizzato. Comunque mi sento vuoto, poco interessante. Dall'inizio dell'università ho passato dei periodi in cui ero molto giù; duravano qualche settimana ed ero più facile al pianto, alla malinconia. Una caratteristica costante è che se non dormo abbastanza il giorno dopo piango, mi vengono proprio i lacrimoni. Ora non mi pare d'essere proprio con l'umore a terra; ma spesso mi succede che nel corso della giornata io mi intristisca eccessivamente o mi incavoli tantissimo, per poi riprendermi la sera. Nei momenti peggiori penso al suicidio, ma se sto meglio mi pare una cosa veramente assurda...ecco perché mi pare d'essere instabile...