Resistenza alla terapia

Salve gentili dottori,
sono in cura da una psicoterapeuta da circa un anno per problemi di ansia. Ormai eravamo arrivati al punto in cui ristrutturare i pensieri che mi causavano problemi, ma io ho avuto un blocco. Mi sono sentito come “violentato”; ho reagito veramente molto male e sono stato molto male per aver reagito così.
La terapeuta mi aveva quindi chiesto se volevo prendermi una pausa con queste testuali parole: “Io sono disponibile ad aiutarti ma se da parte tua non c'è collaborazione forse è il caso che ci prendiamo una pausa”. Io ho interpretato la cosa come un “se non vuoi collaborare sono cavoli tuoi a me non interessa”. Io credevo che tutto avesse un senso in terapia. Se da parte mia non ci fosse stata collaborazione non mi sarei sforzato tutte quelle settimane, tra nervoso e umore veramente basso, per cercare di raccogliere tutti i pensieri che credevo potessero servire per comprendere questa mia reazione. Non ero per niente contento di questa mia reazione che è stata oggetto di grande autocritica. Le parole della terapeuta mi avevano veramente distrutto anche perché era stata lei stessa a farmi notare che i miei problemi erano legati ad una scarsa autostima e non capivo come avesse potuto farmi sentire così.
Dopo alcune sedute la situazione è che non mi sento più capito. Sono stato veramente molto male; non mi ero mai sentito così giù (una specie di mix tra rabbia tristezza e solitudine) e a lei non sembra interessare un granché: sono sono delle emozioni legate a dei pensieri e fintanto che non li metterò da parte continuerò a stare male, fine. Come se fossero sciocchezze.
Ora come ora, dopo ogni seduta, sto male. La terapeuta mi fa sentire un povero immaturo e con poca forza di volontà. E questo non mi aiuta di certo a cercare il miglioramento, a pormi nell'ottica del cambiamento. Tutti bei paroloni che ora mi stanno sulle scatole e non so perché.
Sono intenzionato a interrompere la terapia; mi faccio dei film in cui interrompo la terapia in malo modo, come per vendicarmi, ma lei rimane comunque inscalfibile: “cosa mi interessa, tanto la vita è la tua sono affari tuoi”. Questo mi fa sentire un imbecille e patetico. Poi ripenso al fatto che tanto questi sono solo pensieri, è solo una mia interpretazione dei fatti ed è solo colpa mia se mi sento così ed ecco che riparte il malessere.
Vorrei sapere se interrompere e cambiare terapeuta, anche se ho paura che si ripeterà comunque la stessa cosa visto che ho questo blocco, oppure dovrei mettere da parte tutto quanto e parlarne con lei.

Grazie per l'attenzione