Terrore di allontanarmi dalla mia vita

Buongiorno, scrivo come ultima spiaggia in questo sito, non trovando conforto in nessun articolo o parole di alcuno. Ho 29 anni, e la settimana scorsa ho compiuto un passo molto grande per me. Ho preso in affitto un mini a 60 km da dove abita la mia famiglia, ho cambiato lavoro da un giorno all'altro, e tutto per avvicinarmi al mio ragazzo. Questa cosa pensavo mi portasse una felicità immensa, invece mi sta rendendo la persona più triste del mondo, come non lo so sono mai stata in vita. Piango tutti i giorni, non ho mangiato per 3 giorni e mi sento sola, non mi sento a casa. Come se mi mancasse il respiro. Ho lasciato un lavoro a tempo indeterminato per un altro nello stesso settore che non trovo soddisfacente. Nei primi 3 giorni che ho passato li ho visto un clima molto freddo, triste, quasi di terrore legato ai titolari, tutti molto nervosi e nessuno che sorride. Questa cosa ha forse fomentato la mia malinconia rendendomi ancora più demotivata. Io, persona spigliata ed allegra, non so come potrei essere vista, inoltre non mi stanno facendo fare praticamente nulla. Mi sento inutile. Sono passata da un lavoro in cui avevo la responsabilità di tutto, ad uno in cui mi sembra di sprecare le ore che passo li. Inoltre faccio anche parecchia strada per arrivarci e mi sto chiedendo se ne vale la pena. Il mio ragazzo non vive ancora stabilmente con me, ho preso il questa decisione in accordo con lui per poterci avvicinare ed evitare il pericolo della distanza ogni weekend, ma sinceramente odio quella casa. Ho cercato di renderla accogliente in tutti i modi ma la odio. Abituata in una casa di 4 piani con una famiglia numerosa, ritrovarmi in un mini da sola mi sta massacrando. E mi spaventa perché vivere da sola era la cosa che più sognavo nella vita. Questo weekend sono tornata a casa e mi sento rinata. Pensare che domani dovrò ricominciare tutto da capo mi sta facendo ritornare in quella situazione di disagio pesante che non so se riuscirò a tollerare. I miei genitori sono preoccupati perché non mi hanno mai sentita così, e io anche sono spaventata da me. Sono sempre stata super sicura di tutte le scelte che ho fatto e non può essere possibile che mi senta così. Forse devo solo rompere il guscio o quelle cose che si dicono ma non saprei. Mi sento triste, sola e insoddisfatta. Come non mai nella mia vita.