Dolorosa nostalgia

Ciao a tutti.
Sono una studentessa trasferitasi in un\'università in un\'altra città. Vivo sola in un appartamento, una vera occasione per il momento perché
la padrona di casa non ci fa spendere un mondo, cosa che i miei ed io al momento non possiamo permetterci. Non posso quindi nemmeno cambiar casa per andare in una in cui avrei coinquilini.
Il problema è che da quando mi sono trasferita, soffro di solitudine terribilmente. Ma non è una solitudine derivata dalla vita da sola, anche dai miei sono una persona che ama ritagliarsi ore per se: è qualcosa che non so spiegarmi, e che mi fa male. Piango tutti i giorni, da quando sono qui, e il dovermi trattenere quando sono al telefono con i miei mi fa stare ancora più male. Ho due amiche qui, e in questi giorni mi sono state vicine, ma appena torno a casa da un'uscita, se possibile, mi sento ancora peggio. Arrivo a sera stremata, e l'unico sollievo è la notte. E ringrazio davvero di riuscire a dormire. Appena mi sveglio la mattina, poi, tutto ricomincia. Non ho neanche più fame. Mangio il necessario per non avere crampi allo stomaco, ma finisce lì.
Vivo vegetando.
Penso di rinunciare, ma non posso e non voglio, per me stessa e perché non ho nemmeno la forza di immaginare la delusione che darei ai miei e il fallimento che sarei agli occhi di tutti.
Vengo da una situazione di vita particolare, sono sempre stata'ultraprotetta' e questo ahimè, è il risultato. Mi sono laureata nella mia città quest'anno, dopo tre anni di incertezze sulla mia effettiva capacità di poter intraprendere un percorso così, e sono stata felice di aver raggiunto risultati bellissimi che mi hanno resa tanto fiera di me. Per tre anni, dai 19 ai 22, mi sono iscritta in uni per poi lasciare, in preda ad attacchi di panico terribili e pensieri che non ho nemmeno la forza d ripetere.
Dai 17 ai 19 invece ho affrontato una depressione terribile che mi ha portato a non andare più a scuola e a diplomarmi per il rotto della cuffia, e da privatista. Sono appena tre anni che uno psicologo non mi segue più, per il resto, questa figura è stata una costante della mia infanzia e adolescenza.
Mi sono risollevata dopo tanti anni, ma non per finire nuovamente in tutto questo. Sono introversa, non mi piaccio e per questo sono estremamente insicura. Faccio amicizia, ma ci metto tantissimo.
So che devo aspettare, cominciare per davvero quella che ancora nonostante tutto reputo la mia avventura, ma non so come superare questo primo impatto: non ne ho la forza. Mi sento in trappola, una bambina piccola che non vuole crescere, ovvero l'immagine che darei a tutti se rinunciassi.
Purtroppo quello che ho passato mi spinge a vedere sempre il peggio delle cose, anche quando non esiste, anche se chi mi conosce, ed è il lato comico della mia vita, non fa che dirmi che sono una persona solare che dona tanta allegria.
Pensare a domani mi fa piangere, e sto già piangendo. Non so cosa fare.
Scusate per lo sfogo lunghissimo e grazie per ascoltarmi.