Confusione realtà - irrealtà

Salve. Sono molto confusa. Non capisco cosa mi è successo, e spero di avere qualche chiarimento a seguito di questo consulto. Ho provato a contattare il CSM ma essendo io una studentessa fuori sede, la trafila che richiede una visita psichiatrica mi sembra una pratica lunga, per quanto riguarda i privati costano troppo per le mie risorse e per quanto riguarda il pronto soccorso non ne percepisco l'urgenza. Le mie figure professionali di riferimento ai quali ho scritto qualche giorno fa non mi hanno ancora risposto. Per cui scrivo qui, e sarò grata di ogni risposta. Ho recentemente incontrato un uomo, di cui 4 anni fa mi ero innamorata. E' uno speaker radiofonico. Me ne sono innamorata 4 anni fa attraverso la radio, credevo che lui mi mandasse segnali d'amore cifrati attraverso le cose che diceva per radio, o attraverso le canzoni, persino le pubblicità. Gli ho telefonato qualche volta, alla radio, e abbiamo concordato appuntamenti ai quali lui non è mai venuto - io l'ho sempre interpretato come un segno di timidezza. Così io negli anni ho continuato ossessivamente a scrivergli, a mandargli poesie, regali, canzoni, a disseminare sul web messaggi d'amore ai quali ero convinta lui risalisse in virtù di una sorta di rapporto telepatico - null'altro per me ha avuto importanza negli anni passati. Lui non mi ha mai risposto direttamente, credevo preferisse rispondermi - sempre per timidezza - attraverso messaggi cifrati. Dopo l'ennesima email, recentemente lui mi ha chiesto di incontrarlo. Ma incontrandoci ho scoperto che era estraneo a tutto questo. Io gli sono stata fedele tutti questi anni, lui aveva altre relazioni; io ho vissuto del suo amore, ma per lui non ero niente e nessuno. Era tutto nella mia testa. In più, non sono riuscita nemmeno ad avere una relazione normale e reale con lui, perché nella realtà fisica non provo emozioni, non provo amore, non provo niente. Quando si è innamorato di me, nella realtà, dicendomelo faccia a faccia, il suo amore mi lasciava indifferente. Nella realtà, non sento gli altri. Provo solo qualcosa su un piano 'altro' - per il resto è come se fossi già morta. Non sono triste né felice, è semplicemente come se non esistessi veramente. Passo le mie giornate a fare cose senza scopo, in totale isolamento e non provo piacere per nessuna attività, se non bere, fumare e ascoltare la musica, misurandomi con ipotetici suicidi. Un tempo era diverso. Detesto andare in giro perché è come se gli altri mi leggessero nel pensiero - come se la mia mente fosse nuda - oppure è come se stessero sempre tacitamente commentando ciò che faccio, ad esempio che cammino troppo rumorosamente e cose di questo tipo.Quando ho incontrato quest'uomo, della radio,ogni volta che negava un nostro legame precedente al nostro incontro, mi dicevo che doveva essere impazzito, oppure semplicemente bugiardo. Piano piano mi sono resa conto che la realtà invece è questa. E allora cos'era ciò che ho vissuto - e ciò per cui sono vissuta- questi quattro anni?