DOC e attacchi d'ansia

Salve,
sono fidanzato da 5 anni.

mi rendo conto da quasi 9 mesi di soffrire di DOC.
Inizialmente sfociato come "terrore di aver tradito la mia ragazza" masturbandomi, successivamente tramutato in paura di essere gay, poi la paura di non amarla e il costante monitoraggio delle mie emozioni.
da qualche settimana l'ossessione si è spostata su un'altra ragazza, migliore amica della mia ragazza nonché fidanzata del mio migliore amico.
con lei ho un buonissimo rapporto, siamo molto amici e la reputo una bella ragazza.
la mia mente ha fatto 2+2 e adesso non posso non pensare al fatto che a me piaccia lei.
è un pensiero che mi perseguita dalla mattina appena alzato alla sera, e che mi abbandona solo in alcuni momenti di svago.
penso al fatto che potrei aver provato particolare interesse verso di lei, penso al fatto che potrei averle fatto battute ammiccanti, e non ho più la benché minima lucidità d'analisi.
non so cosa è vero e cosa è falso.
io amo la mia ragazza, progettiamo un futuro insieme e non posso immaginare un futuro senza di lei.
molto spesso ho anche il terrore di "vedere la mia ragazza come un'amica" perché siamo in totale simbiosi su tantissime cose.
quando i pensieri si infittiscono, a volte ho dei piccoli attacchi di panico, che compromettono la mia quotidianità.
il discorso può estendersi in realtà: ogni volta che mi sono trovato a relazionarmi con ragazze "carine" o da solo, vengo quasi sempre assalito da una buona dose d'ansia.
la realtà è che ho ansia in questi pensieri, ma non mi sognerei mai né di tradire la mia ragazza, né il mio amico; il solo pensiero di farlo mi fa venire, appunto, attacchi di panico.
mi piace fare il "brillante" con le ragazze, cioè il tipo arguto e sagace, ma non ho mai flirtato con nessuna e non mi sono mai sentito/visto con nessuna ragazza fuori dal mio rapporto.
è come se il feeling creatosi con quest'amicizia mi abbia gettato "fuori fase".
sono tutte problematiche che se, inizialmente, mi scivolavano addosso dopo poche ore, adesso si aggrappano a me e non mi lasciano più.
vorrei solo tornare ad essere il fidanzato sereno e l'amico di tutti gioioso che ero qualche mese fa.
il problema è, oltre l'ansia: ma sarà davvero DOC?
o forse questi pensieri sono la verità?

da un'autoanalisi, che lascia il tempo che trova, penso anche di essere un soggetto particolarmente sottoposto al DOC, visto che mia madre è una donna particolarmente ossessiva; ho vissuto questi mesi pieni di stress causati dalla morte di mio nonno e dal peggioramento psichico di mia nonna, e per quanto conta, la qualità del mio sonno è pressoché 0.
aggiungo anche che mia madre mi ha sempre ripetuto che l'amicizia tra uomo e donna non esiste, e che una controparte è sempre interessata: che questo possa aver provocato in me, alla lunga, la radice di queste ossessioni?

che tipo di consigli mi dareste?

vi ringrazio