Atteggiamento contraddittorio nelle relazioni con l'altro sesso

Salve, sono una ragazza di 24 anni. Sono sempre stata molto timida a partire dall'adolescenza, soprattutto nei confronti dei maschi, e probabilmente il fatto di essermi ritrovata in un ambiente scolastico molto chiuso e interamente femminile non mi ha aiutato. Ho coltivato con passione molti interessi, alcuni dei quali poco comuni per una ragazzina, e ho sviluppato preferenze e idee a volte un po' anticonformiste. La mia famiglia, anch'essa abbastanza anticonformista, ha incoraggiato molto la mia indipendenza. Dai 17 ai 21 anni ho avuto un rapporto molto travagliato e a distanza con un ragazzo più grande di me. Non siamo mai stati insieme e abbiamo passato lunghissimi periodi senza neanche vederci ma nonostante questo io ero profondamente innamorata di lui e pronta a tutto per potergli stare accanto. A causa di questo rapporto, della mia insicurezza, del mio senso di inadeguatezza (nonostante il mio aspetto fisico più che gradevole e i risultati scolastici e non) e della mia timidezza ho attraversato periodi di profondo sconforto e sfiducia, dai quali sono riuscita a venir fuori soltanto grazie ad un'esperienza all'estero. Sono dunque molto più serena e sicura di me oggi. Della "vecchia me" è rimasta però una traccia. Sono single da sempre (e vergine) e sono ovviamente molto desiderosa di sperimentare rapporti amorosi e sessuali con ragazzi, avendo scarsa esperienza nel campo (diciamo due o tre "non-storie" deludenti). Sono anche molto sentimentale, romantica e tenera in genere. Inoltre penso di avere un rapporto "normale" con il sesso, non ho mai avuto pregiudizi o inibizioni particolari, ne sento il bisogno, ho fantasie anche articolate, lo ritengo una cosa sana e divertente e mi masturbo. Tuttavia, mi capita molto raramente di provare interesse per qualcuno e quando un ragazzo ne dimostra nei miei confronti è ancora più raro che io ricambi e tendo a liquidarlo con tatto ma in maniera franca. Non voglio necessariamente un fidanzato, anzi, sarei ben contenta di avere anche relazioni di solo sesso, ma purtroppo non riesco quasi mai a provare attrazione fisica talvolta anche quando provo un interesse sentimentale. La mia residua timidezza e la mia insofferenza per i comportamenti "da civetta" mi rende incapace di corteggiare anche in quelle rarissime occasioni in cui sento un minimo di interesse. In tutto ciò, non ho mai provato attrazione per persone del mio stesso sesso, anche se non escludo che in futuro mi possa accadere, e credo che non avrei grossi problemi ad accettare il fatto. Mi chiedo da cosa dipenda questa contraddizione fra il mio desiderio di contatto amoroso/sessuale e la mia refrattarietà e il mio disinteresse, se denota un "problema" vero e proprio, e se tale problema potrebbe trarre giovamento da un trattamento psicologico.
Grazie.