Ansia,depressione,perdita dell'autocontrollo

Salve. Vi scrivo per avere un pò dei vostri preziosi pareri. Da molti anni soffro di quella che io definisco volgarmente "depressione".Dico volgarmente perchè non sono esperto in materia. Il mio stato emotivo è spesso soggetto a sbalzi di umore e sento da sempre un costante disagio nei rapporti interpersonali,come un senso di inferiorità. C'è da dire che sono sempre stato una persona molto timida. In adolescenza ricordo che avevo problemi di tipo depressivo,forse in quel periodo ho cominciato a seminare incosapevolmente quell'ansia che oggi mi fa soffrire.Circa sei anni fa ho avuto dei problemi con una ragazza che purtroppo amavo (amore non corrisposto) e nel contempo ho litigato con quelli che credevo i miei amici. Da li è nata in me una sfiducia costante verso il prossimo,ogni qualvolta mi faccio un amico so dentro di me che comunque mi potrà tradire in qualsiasi momento,non riesco più a vivere i rapporti in maniera sincera,sono sempre sulla difensiva.Devo dire che comunque ho ritrovato un paio di amici di famiglia e mio fratello e solo con loro mi sento a mio agio. Da quando ho lavorato per la mia tesi di laurea (due ani fa) ho cominciato ad avvertire spesso sensi di panico e ansia (credevo per stress),quando mi trovo ad esempio in mezzo ad una folla,allo stadio ad esempio,o in un grande magazzino. Pensavo che dopo lo stress degli esami passasse tutto,invece non è stato così.Se vado a vedermi un film al cinema ad esempio ho la costante paura che mi succeda qualcosa,sono costretto a sedermi sui posti laterali più vicini alle via di fuga. E sopratutto vicino al bagno. Questa cosa mi succedeva anche quando seguivo le lezioni universitarie.Mi capita di trovarmi in un posto e sentire quel senso di costrizione che mi induce a desiderare di scappare via.A volte mentre guido,mi capita di avere paura di stare male e mi viene l'ansia ma non tanto per me,ma per gli altri veicoli e i pedoni,ho paura di avere un malore e fare male agli altri.Ho poi sempre una paura costante di avere un infarto e di morire ma ho capito che forse la mia più che paura di morire è paura di vivere. Ho il terrore che succeda qualcosa ai miei cari.Insomma, spesso capisco di aver perso quell'autocontrollo che dentro di me prima mi consentiva di superare tutto. Spesso mi è davvero difficile controllarmi. Mi capita ultimamente di avere come una "fame d'aria", le gambe molli e le mani sudate.Ho paura di svenire(non sono mai svenuto in vita mia!). Mi sono promesso che non prenderò mai medicine per questo mio disturbo ma mi rendo conto che forse avrei bisogno almeno di una terapia psicologica forse per rimuovere un pò nel mio incoscio,alcune cose che mi tormentano. Che ne pensate?Come posso fare per autocontrollarmi?La cosa che mi conforta è che questo problema è comune..alcuni mi consigliano la meditazione zen,altri riescono a trovare la forza in religioni che io disapprovo (sono ateo)...insomma avrei bisogno di trovare un qualcosa che mi restituisca convinzione e serenità...Vi ringrazio...