Non ho più voglia di fare nulla, non vivo: sopravvivo.

Ho appena vent'anni e ho perso la mia voglia di vivere.
Tutto mi appare piatto ed uguale, non ho voglia di fare niente, non colgo gli stimoli, non ho voglia di uscire con gli amici - starei volentieri chiusa in casa per molto e molto tempo -, mi sento inferiore a tutto e a tutti pur sapendo - nel profondo - di non essere una persona così orribile, seppur un po' in sovrappeso so che in realtà sono io che pretendo troppo da me stessa.
Da piccola i miei si sono separati, dopodiché mio fratello e mia madre litigavano sempre finché poi è toccato a me. Ricordo che da piccola c'erano giorni in cui preferivo rimanere a scuola che sentire i litigi di mia madre e mio fratello.
Ho finito scuola questo Giugno e ciò mi ha destabilizzata parecchio: inizia una nuova vita, praticamente e ne sono spaventata a morte.
Non so che strada prendere, non ho un sogno da coltivare: addirittura il mio sogno è diventato quello di avere un sogno o di trovare la strada giusta per me.
Di amici ne ho pochi - ma buoni spero e credo - e le amicizie mi hanno sempre fatto dei brutti scherzi. L'amore non mi interessa minimamente ora come ora.
Per me tutto è uguale, tutto è quasi insignificante.
Mi sono sinceramente stancata di stare così, è orribile spesso svegliarsi la mattina e non sapere nemmeno per cosa ti sei svegliato a fare.
Qualche giorno fa mio padre è partito per lavoro, a vivere altrove qui in Italia: ho avuto una reazione esagerata che nemmeno io mi aspettavo, sono scoppiata a piangere e non la smettevo più. Finita scuola sta cambiando tutto insieme e troppo velocemente.
Ormai le uniche cose che riescono a darmi un minimo di serenità sono la natura e la musica.
Sono mezza finlandese, sono appena tornata da lì e la Finlandia è un luogo immerso nella natura. Questi giorni che sto così non faccio altro che pensare a quanto mi piacerebbe stare in un posto - immerso nel verde - che ho visto quest'estate lì.
Qui a Roma non ce ne sono di posti così..
Ho spesso periodi così, non è la prima volta che sono così triste e così a lungo, vorrei solo smettesse. Piango spesso e a volte non ho voglia di fare altro che buttarmi a letto senza fare niente... Sto sprecando i migliori anni della mia vita e non so come fare per ritrovarmi. Da piccola non ero così: ero una forza della natura, sempre allegra sorridente e socievole con tutti. Ora sono diventata di un'asociale da far paura: odio le feste perché c'è troppa gente e mi sento fuori luogo.
Purtroppo con i pochi caratteri che ho a disposizione non ho potuto spiegare bene la mia situazione: ce ne sarebbero di cose da dire.
Non ho voglia di recarmi da uno psicologo, ho fatto una seduta e ci son rimasta davvero molto male - oltre che ad essere costosi e delle persone che sono 'esterne' - dicendomi che i miei non erano veri e propri problemi. Certo, lo so che c'è chi sta peggio, c'è sempre, ma voler sparire dalla faccia della terra invece di continuare a vivere così non mi sembra un 'non problema'.
Forse semplicemente l'unico problema sono io, non lo so più...
So solo che è orribile sentirsi così svuotati.