Uomo incomprensibile

Gentili Dottori, scrivo a voi dopo aver letto alcune risposte date a diversi consulti e trovo che siano stati davvero soddisfacenti per lo scrivente! Mi presento, sono una ragazza di 26 anni fidanzata da 7. Circa quattro anni fa conosco lui, 17 anni piu' grande, sposato e con un figlio, c'e' subito una grande passione quindi del sesso, questa situazione si protrae per circa quattro anni ad oggi, vedendoci poche volte e facendo sesso, ma sentendoci quasi tutti i giorni. Lo vedo l'ultima volta ad Agosto, dopodiche' per un banale litigio scompare, io cerco di fare la dura e non lo cerco per un mese poi decido di fingermi una persona che sbaglia numero e da li' si inizia a chiaccherare...si parla di sesso e lui sembra molto ben predisposto nei confronti di questa "finta new entry" . Dopo questo accaduto, vado su tutte le furie lo chiamo gli "sputo" tutto quello che penso e cioe', che comunque sono pur sempre un essere umano con il quale ha condiviso qualcosa e poteva parlarmi chiaro e dirmi che lui era aperto anche a nuove "storie". La sua risposta e' che ha sbagliato che comunque doveva prima vedere chi era questa persona per poter farci qualcosa(tutte cavolate) e che il motivo della sua assenza era volontaria perche' e' fermamente convinto che io sia innamorata di lui e ha paura che la cosa per me possa degenerare. Ora mi chiedo: per quale motivo non me lo ha detto chiaramente invece di sparire nel nulla?! se effettivamente come dice mi stima, mi vuole bene come si puo' cancellare una persona cosi'? e dulcis in fundo gli chiedo, quindi tra noi non c'e' piu' nulla?! lui mi risponde, no la nostra amicizia voglio che resti, io ho solo paura e quindi non voglio ci sia piu' sesso... tutto questo accade senza un evento particolare senza che io abbia mai fatto nulla di particolare oltre che essere me stessa, una persona affettuosa presente ecc.. Vorrei se e' possibile un Vs parere in merito, poiche' tutti questi perche' mi stanno fondendo il cervello. grazie
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Dr. Roberto Callina Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 1.3k 32 6
Cara ragazza,

mi perdoni se le chiedo di specificare meglio la situazione perché non vorrei avere malinterpretato quanto scrive.

Lei è tuttora fidanzata con un ragazzo che non è "l'uomo incomprensibile" di cui sta parlando. E' corretto?

Posto che non possiamo sapere quali siano le motivazioni che hanno portato questa persona a comportarsi così, se ho inteso bene, vorrei chiederle che cosa si aspettasse da questo rapporto.

Lui è sposato, lei è fidanzata... quali aspettative si era creata?

Un caro saluto

Dr. Roberto Callina - Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo
Specialista in psicoterapia dinamica - Milano
www.robertocallina.com

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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Gentile ragazza,
Ci sarebbe da approfondire cosa ci sia in questo rapporto clandestino che l'attrae e che non c'e nel suo rapporto ufficiale.
Uno sguardo andrebbe dato alla sua infanzia, al rapporti con i suoi genitori ed eventuali fratelli/sorelle.
Cordiali saluti

Dott.a FRANCA ESPOSITO, Roma
Psicoterap dinamic Albo Lazio 15132

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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Si io sono tutt'ora fidanzata, e lui sposato e l'uomo incomprensibile al quale mi riferisco e' proprio il mio cosidetto "amante", io non mi aspettavo assolutamente nulla di piu' del bel rapporto di stima e confidenza recirpoca, che abbiamo sempre avuto. Quello che mi viene difficile da comprendere, e' il senso logico di quello che dice senza che fosse accaduto nulla di particolare....
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Da quello che lei ci ha indicato il senso del discorso sembra chiaro: quest'uomo ha messo il vostro rapporto su un piano disimpegnato e avendo notato un coinvolgimeno affettivo da parte sua non vuole incoraggiarla.
E' una dinamica frequente nei rapporti "paralleli" che purtoppo fa soffrire chi non riesce a mantenersi su un piano esclusivamente sessuale. Con il tempo e l'abituazione c'e' chi scivola di livello e questo spaventa il partner.
Come le dicevo c'e' da valutare quale attrazione su di lei eserciti quest'uomo e che il suo fidanzato non riesca ad esercitare. Sarebbe utile discriminarlo perche' non resti un'esigenza insatura sempre attiva nei suoi desideri.
Cordiali saluti
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Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372 182
Quindi ci sta dicendo che da un uomo sposato che tradisce la moglie, si aspetta la sincerità? Non le pare un po' troppo pretenzioso?

Voglio dire, non si tratta di moralismo, ma di senso pratico. Se un uomo tradisce la moglie, non si capisce perché l'amante dovrebbe ricevere un trattamento migliore.

Le storie clandestine difficilmente possono essere regolate e prevedibili, proprio perché per definizione escono dalle regole.

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Gentile Ragazza,
Mi associo alle indicazioni ricevute dai Colleghi.

Cosa la disturba di più da questa relazione?
Cosa si aspetta?

Perché rimane con il suo fidanzato, se mi sembra di aver capito, ama un altro uomo?

Non c' è un matrimonio, figli, vincoli....

Le allego qualche lettura per approfondimenti sull' argomento

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2460-coppie-e-tradimento-chi-tradisce-chi-ma-il-tradimento-e-utile.html-

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2321-tradimento-e-sessualita-quando-si-tradisce-per-salvare-il-matrimonio.html

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2231-amo-un-uomo-sposato-ma-lui-non-lascia-la-moglie.html-

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/2321-tradimento-e-sessualita-quando-si-tradisce-per-salvare-il-matrimonio.html




Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Gent. Dott.ssa Esposito, potrebbe gentilmente farmi capire a cosa si riferisce quando parla del rapporto con i miei genitori?
Comunque io non mi aspettavo nulla di piu' di cosa non ci fosse gia', non mi e' semplicemente chiaro come abbia dedotto quest'uomo che io potessi essere innamorata di lui, cosa assolutamente falsa...provo semplicemente una forte attrazione....
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Il rapporto con i genitori e' la matrice della nostra rappresentazione affettiva.
Quest'uomo che lei condivide con la legittima consorte e' un uomo piu' maturo di lei e questo farebbe pensare che questo sia un elemento attraente per lei.perdippiu' lei ha piu' o meno accettato che fosse sposato e non ha cercato di realizzare con lui la sua vita.
Tutto questo fa pensare a una sua rappresentazione affettiva nella quale lei sia uno dei 3 angoli di un triangolo.. Cosa che richiama quello che si chiama "triangol edipico" cioe' lei fra i suoi genitori.
Si tratta di una ipotesi teorica (on line non si puo' fare di piu') che dovrebbe essere approfondita.
Ci ha mai pensato? Una consulenza psicologica potrebbe esserle davvero utile!
I migliori saluti
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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Cioe' mi spiego meglio, non ho mai minimamente pensato che lui dovesse o volesse lasciare la moglie anche perche' da quanto ne so' ne e' innamorato. Mi chiedo cosa abbia fatto scappare via una persona con la quale c'era semplicemente del sano divertimento ed una forte attrazione, cosi' improvvisamente...chi piu' di voi tutti puo' capire!!
[#10]
dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Gent. Dott.ssa Esposito, questa sua deduzione la trovo interessante per capire me stessa, e cosa troverei secondo lei di appagante in questa situazione riferendoci a quello che ha appena detto?
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
" che il motivo della sua assenza era volontaria perche' e' fermamente convinto che io sia innamorata di lui e ha paura che la cosa per me possa degenerare."

Cara ragazza,
Penso che in questa frase ci sia la motivazione che lei sta cercando.
Forse lei non se ne e' resa conto coscientemente ma i messaggi che ha trasmesso a quest'uomo indicavano la presenza di qualcosa che lui ha percepito come innamoramento.
Mi rendo conto che sia difficile da comprendere ma talvolta cio' che comunichiamo e' diverso da cio' che vorremmo comunicare o che pensiamo di stare comunicando.
Ci ha mai pensato?
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
La triangolazioe edipica e' una delle piu' potenti fantasie inconsce che strutturano la nostra affettivita'
Con questa relazione lei starebbe realizzando a livello inconscio tale desiderio.
Cio non metterebbe in crisi il suo fidanzemento perche' i livelli sono diversissimi.
Naturalmente e' una fantasia che proprio in quanto inconscia potrebbe essere difficile da tenere sotto controllo a livello cosciente e cio" potrebbe avere determinato i dubbi nel suo uomo, che lei considera incomprensibili ma che forse non lo sono poi tanto.
Tenga presente che la comunicazione inconscia e' potentissima e incontrollabile. !
Ci pensi un po' su!
[#13]
dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Cara Dott.ssa Esposito, io credo che lei abbia capito tutto. Io ora, secondo lei, come dovrei comportarmi nei confronti di questa persona? A prescindere da tutto non ho mai coscientemente voluto o pensato di rompere alcun equilibrio ne' suo ne' mio, ma il sapere che lui c'e' mi da' un senso di sicurezza e di appagatezza...
sono anche cosciente di sembrare una matta!!! e cmq grazie per le sue risposte...
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Cara signorina
Lei e' una giovane donna con una grande sensibilita' e una sofferenza silenziosa.
Forse avrebbe bisogno di un sostegno psicologico per elaborare le tematiche profonde che questa relazione ha fatto emergere.
Purtroppo ha caricato sulle spalle di quest'uomo un onere pesante. Penso che i suoi sentimenti per lui siano intensi e incomprensibili .
In questi anni avra' sperimentato delle emozioni che non dimentichera'. Ringazi la sua buon stella per avere avuto questa chance.
Se Iniziera' un percorso psicologico potra' trasferire in modo cosciente l'affettivita' che ha maturato sul suo rapporto matrimoniale quando si sposera', tramutandolo in una ricchezza.
Decidera' con il suo psicoterapeuta se e' meglio per lei tagliare i ponti con quest'uomo o mantenere un rapporto piu' distaccato. Per ora lasci lavorare nella sua mente la consapevolezza.
Le porgo i miei auguri per tutto!




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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Gent.ma Dott.ssa Esposito, la ringrazio per tutti i suoi preziosi consigli, iniziero' a lavorare su me stessa!! Al momento secondo lei, qual'e' la cosa piu' giusta da fare chiudere subito tutti i ponti o no?? Grazie ancora di tutto.
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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Gent.ma Dott.ssa Esposito, la ringrazio per tutti i suoi preziosi consigli, iniziero' a lavorare su me stessa!! Al momento secondo lei, qual'e' la cosa piu' giusta da fare chiudere subito tutti i ponti o no?? Grazie ancora di tutto.
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Forse sarebbe bene mettere uno spazio di decantazione.
A riprendere un rapporto piu' distaccato se lo vorra' fara' sempre in tempo !
Auguri!
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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Cara Dott.ssa ci provero', anche se sono alquanto confusa! grazie di tutto...distinti saluti...
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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Cara Dott.ssa, volevo chiederle solo un ultima cosa, puo' centrare con questo discorso il fatto che io vada molto piu' d'accordo con donne piu' grandi piuttosto che con ragazze della mia eta'???nel senso che mi ci si senta piu' a mio agio....grazie
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Si, certo.
Non conosco la sua storia familiare, se abbia fratelli, sorelle, di che eta' rispetto a lei.
Certamente lei non si e' ribellata ai suoi e forse ha stabilito con loro un rapporto preferenziale nel quale si sentiva a suo agio. Compresa e appagata.
Tutto questo non e' un male, basta renderlo consapevole perche' non divenga oggetto di "proiezioni" inconsce. Una volta compreso il meccanismo lei potra' scegliere con la sua maturita' di oggi quello che desidera per lei.
Come si trova con le amicizie?
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dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
Cara Dottoressa, ho due fratelli piu' piccoli di me ci dividono rispettivamente 5 e 7 anni e dalla loro nascita sono sempre stata responsabilizzata al massimo e obbligata alla comprensione totale, e devo dire che ne ho sofferto pero' ho sempre pensato che fosse un processo normale. Con le amicizie mi trovo tutto sommato bene, anche perche' amo stare con le persone e sopratutto conoscere sempre gente nuova, pero' come le dicevo con molte mie coetanee/i non mi sento a mio agio come posso trovarmi con amici anche di 30/35 anni mi sento piu' vicina nei modi di fare nei discorsi non trovo forse quella banalita' e superficialita' che molto spesso contraddistingue la mia eta'...
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Dr.ssa Franca Esposito Psicologo, Psicoterapeuta 7k 154
Lo posso capire! Ma e' positivo che abbia amicizie piacevoli con cui condividere tempo libero e scambiare opinioni.
Cerchi per quanto possibile di sintonizzarsi con le amicizie piu' o meno della sua eta'. Essere una "sorella maggiore" puo' essere pesante per una persona sensibile.
Coraggo! Non patologizzi troppo la sua situazione! Vedra' che presto si ristabilira' quel giusto equilibrio che consente la serenita'.
Cordiali saluti
[#23]
dopo
Attivo dal 2013 al 2013
Ex utente
La ringrazio davvero tanto tanto per lo sfogo e per gli utili consigli!