Disturbo ossessivo compulsivo legato al non vivere il presente

Gentili Dottori,
molte volte anche se dipende dai giorni, mi capita, anche più volte al giorno, di dover controllare che sia tutto in ordine. Faccio il giro di tutte le stanze in casa (ho un piccolo appartamento quindi la cosa si risolve in 10 minuti, ma se avessi una casa molto più grande e il piglio che mi prende sarebbe stancante anche mentalmente, ma lo è già un po' adesso) e controllo che non ci sia niente fuoriposto o, in particolare, che non ci sia nulla di mio fuoriposto perché se così fosse dovrei prenderlo e toglierlo. Voglio sempre che tutto sia in ordine, sistemato e preciso. Non riesco a bloccare questa cosa. A volte quando sto andando ad aprire la porta di una stanza, provo a bloccarmi dicendomi "non c'è nulla in disordine, è tutto apposto, fermati" ma poi qualcosa di più forte di me mi porta a dover comunque controllare perché sento che c'è qualcosa di mio che devo mettere in ordine e non posso lasciare in sospeso. Questa cosa mi capita anche quando dopo aver fatto una ricerca in internet o su un social, sento il bisogno di dover cancellare la cronologia di ricerca perché tutto deve essere in ordine, perfetto. Se per esempio una sera sono stanca e mi dico "lascia perdere, sei stanca, non hai hai fatto o cercato nulla di male" mi alzo lo stesso e vado al computer per cancellare la cronologia, a volte è sfibrante. Questo stesso comportamento lo ho quando penso. Rimugino su una cosa tanto da stancarmi mentalmente, che sia un evento passato che analizzo per filo e per segno o un evento futuro. Tendo a volte ad immaginare, a fantasticare eventi futuri invece di viverli. A volte mi dico, "invece di fantasticare perché non vivi? Anche perché quando poi vivi un certo evento ti rendi conto che sei un'altra persona da quella che immagini nelle tue fantasticherie" e un po' la cosa si appiana, a questo proposito vorrei aggiungere che essendo timida, insicura ho evitato per tanto tempo, per anni di fare esperienze per paura. Fantasticavo e basta, quindi ho anche poca esperienza, per questo tendo a fantasticare situazioni, a immaginarmi una persona diversa, sicura di sè. Quando poi dal vivo non è così, perché sono insicura, ci resto male e mi piace rifugiarmi nelle fantasticherie, anche se ultimamente mi dà fastidio perché mi rendo conto, avendo fatto esperienze e avendole sperimentate, della diversità e utopia tra me reale e me fantastica.
Per quanto riguarda il rimuginare provo a dirmi "è andata così, basta, vivi il presente" ma a volte fatico a farlo, anche se sono fantasie che non mi permettono di vivere il presente o pensieri ossessivi, è come se mi facessero compagnia, è bello rifugiarsi, ed è un comportamento che ho da così tanto tempo che all'idea di smettere mi sentirei vuota, senza niente da fare, impaurita a vivere il presente senza essi, all'idea di smettere mi viene proprio da pensare "e adesso che faccio?".
Vi ringrazio