Come uscirne

Buonasera, vi scrivo per cercare di sfogarmi e capire qualcosa in più della mia situazione.

Sono un ragazzo gay 30enne che lo scorso marzo è stato lasciato dal proprio compagno, coetaneo, dopo 11 anni di relazione (1/3 della mia vita!) in maniera netta, brutale, improvvisa: un semplice sms, e blocco di tutti i canali comunicativi. Come se avesse voluto cancellarmi da un momento all’altro.

Ho subìto una vera e propria svalutazione di me stesso: alla fine ho investito più risorse io nella relazione di lui, a detta di tutti. Il motivo lo sapevo : lui voleva approdare alla convivenza da tempo, ma a condizioni più adatte a lui che a me, ed io non mi sentivo pronto per i sacrifici che mi chiedeva e che lui non avrebbe invece vissuto.

Da allora ho imparato cosa significa piangere,e lo faccio ogni giorno: arriva a “ondate” il bisogno di piangere e lo faccio, di nascosto da tutti. Ho capito che devo lasciarmi andare a questa forma di sfogo e non la blocco per nessuna ragione.

Dopo la separazione sono stato in casa per 2 settimane, quasi anestetizzato e incredulo, cercando di chiamare un telefono sempre bloccato: io sono diverso in questo, preferisco lo scontro, litigare,piuttosto che sparire nel nulla.

Poi è scattata una reazione strana e curiosa che una mia amica ha definito il mio “salvavita”: un’ondata di felicità e liberazione, che nella pratica quotidiana si è concretizzata con un’attenzione narcisistica al mio corpo e alla mia espressività. Ho desiderato perdere 9kg e ce l’ho fatta.

Mi curo molto, mi pongo in maniera simpatica e cordiale con tutti, mi sto scoprendo una persona migliore, dentro e fuori. Credo di capire che il vuoto che mi ha lasciato lui sto tentando di colmarlo io con maggiori attenzioni a me stesso.

Ho preferito anche io lo scorso luglio bloccarlo ovunque sui social e al telefono per evitare di vedere anche una sua foto, mi è capitato però oggi di guardare per caso, davvero per caso, una sua immagine su instagram e ho avuto una crisi di pianto, brividi, bisogno di coprirmi a letto, sensazione di freddo, appetito svanito come se la ferita fosse stata grattata e sanguinasse di nuovo. Era ritratto in compagnia di una sua amica, sorridente: nulla di particolare. Ma questo mi ha rovinato l’intera giornata e sono stato assalito dalla paura di essere ancora debole in questa situazione, di non averla superata.

Da alcune settimane mi sono buttato nelle chat: ho desiderio di conoscere nuovi ragazzi, rinnovare amicizie, e ho scoperto di avere un certo seguito. Non voglio vantarmi ma so di essere un bel ragazzo, ho 2 lauree, e sono consapevole di ottenerne qualcosa.

Nonostante ciò sento dentro di me una fragilità enorme nei confronti del passato, un’autostima calpestata, che non so come rafforzare e affrontare. Ho spostato la mia vita su un piano virtuale (le chat) che non riesco a trasferire sul piano pratico: l’incontro.

Al dunque mi blocco, è come se preferissi rimanere sospeso nella virtualità e sognare piuttosto che vivere nel reale.