Comprendere l'infanzia per migliorare la vita di coppia

Spesso le difficoltà di coppia derivano da bisogni di attaccamento non soddisfatti. La teoria dell’attaccamento, nata per spiegare il legame madre-bambino, aiuta a comprendere anche le relazioni adulte: entrambe si basano sulla ricerca di vicinanza, conforto e sicurezza. Nella coppia, però, il legame è reciproco e comprende anche la dimensione sessuale ed emotiva. Comprendere e rielaborare le esperienze infantili permette di costruire relazioni più consapevoli, sicure e appaganti.

La teoria dell’attaccamento nelle relazioni

Sempre più spesso le persone portano l'attenzione dei professionisti ai problemi all'interno delle relazioni di coppia. Credo che una teoria importante a cui far riferimento è la teoria dell’attaccamento, nata inizialmente per spiegare i rapporti madre-bambino in infanzia, ma che poi si è rivelata utile e importante nel descrivere i diversi tipi di relazioni intime, in particolare quelle di coppia.

Le caratteristiche del legame di attaccamento

Sia nel legame di attaccamento infantile che in quello di coppia ci sono delle caratteristiche:

• la ricerca di prossimità fisica quindi il piacere di stare con l'altra persona
• la richiesta di conforto in caso di bisogno, quindi se ho un problema, se ho bisogno di aiuto, chiedo all'altra persona;
• il dolore per la separazione o la perdita, perché appunto è una persona importante che, se viene a mancare, può causare sofferenza.

Guarda il video: Come promuovere un attaccamento sicuro?

Le differenze tra attaccamento infantile e attaccamento di coppia

Le differenze invece sono che, mentre un legame di attaccamento infantile è caratterizzato da un rapporto tra bambino e adulto, quindi complementare, con l’adulto che si prende cura del bambino, in quello di coppia è una relazione tra pari, quindi reciproca, dove è l’uno a prendersi cura dell’altro e viceversa.

L'attrazione fisica nel legame di coppia

Nella coppia l’altro è un pari e un partner sessuale. Infatti, l'attrazione fisica è uno dei motivi che porta a cercare la vicinanza dell'altro, per una relazione che non soddisfi solo un desiderio sessuale ma anche la componente emotiva e affettiva.

È importante sentirsi rassicurati dalla presenza dell'altro, sapere che se c’è un problema l’altro c’è e viceversa: io ci sono per l’altra persona. Questo crea il contesto e le condizioni per un legame sicuro.

Credo che, quando ci sono dei problemi all'interno della coppia, oltre a delle specificità come problemi di comunicazione, ci possano essere difficoltà legate alla mancata soddisfazione di questi bisogni, che possono portare poi a un malessere individuale e/o di coppia.

Guarda il video: Dipendenza affettiva: 5 cose da sapere

Le esperienze infantili influenzano le relazioni adulte

Chiuderei facendo riferimento a quello che ho detto all’inizio: la teoria dell’attaccamento, nata per spiegare i rapporti in infanzia, è poi stata estesa per comprendere anche le relazioni adulte.
Spesso quello che si porta nelle relazioni da adulti dipende da quello che si è vissuto da bambini.

È quindi importante andare a vedere, capire e rielaborare certe dinamiche vissute in infanzia per riuscire a portare un miglioramento nel rapporto di coppia. Infatti, un’altra cosa da tener presente è che se mi porto dietro delle cose del mio passato e non le capisco o non le elaboro, rischio di riproporle non solo in quel rapporto di coppia, ma anche in eventuali relazioni successive.