A chi rivolgermi

Sono una donna di 44 anni, scrivo per un parere, non so da dove iniziare non amo molto parlare di me, ma credo di avere qualcosa dentro con cui combatto da sempre.
Ho avuto un' infanzia disfunzionale a causa di mio padre, crescendo ricordo che mi innamoravo follemente dei personaggi dei cartoni animati e vivevo delusioni per me fortissime.
Verso i 12 anni ho cominciato con episodi di autolesionismo, il primo è stato dopo una delusione per un innamoramento di un personaggio famoso e fui schernita da un parente che mi prese in giro e mi cominciai a tagliare con episodi sporadici fino i 16 anni.
Ho avuto in adolescenza esperienze con alcool e droghe poi ho intrapreso una relazione con quello che è diventato poi mio marito e abbiamo avuto una figlia.
Ho sempre avuto un rapporto conflittuale con il cibo in vari cicli della mia vita.
Nel tempo la situazione sembrava tranquilla poi per incompatibilità di carattere ci siamo lasciati, ho avuto altre 2 relazioni dopo una attuale.3 anni fa ho vissuto un anno con le valigie pronte con dei vestiti senza che messuno lo sapesse, perche avevo paura che venisse qualcuno a buttarmi fuori di casa ero diventata paranoica, pensavo seriamente molto spesso di gettarmi dal 4 piano poi il pensiero di mia figlia mi faceva desistere perche è mia responsabilità stare bene ed esserci per lei, ma ero arrivata al punto di stare male a stare a casa dovevo restare fuori poi come è arrivato il pensiero dopo quasi un anno è passato.
Per parecchi anni ho dormito poche ore a notte svegliandomi con l adrenalina che mi accompagnava per tutto il giorno la sentivo nelle mani e nel corpo la sensazione di agitazione.
Da un anno riesco a dormire di piu, anzi alcuni giorni dormirei continuamente sono parecchio esausta.
Il mio compagno mi fa notare che alterno momenti di amore assoluto per lui poi basta un mio pensiero e arrivo ad esserne infastidita solo dalla sua presenza, alternando periodi di ipersessualita dove io starei continuamente per giorni a fare sesso con lui a che non sopporto neanche di essere toccata.
Ho un carattere molto particolare tendo ad essere aggressiva porto al limite le persone con il sarcasmo e poi evito lo scontro per paura di una mia reazione esagerata, mi piace ascoltare le persone vicine ed assorbono i loro problemi come fossero i miei ma non sento mai di essere ripagata dagli altri quindi spesso se noto qualcosa che non mi va a genio in uno sguardo o un comportamento tendo ad allontanarmi e restare sulle mie.
Ho spesso la sensazione di avere dentro qualcosa che mi tormenta e da tanto tempo non riesco a piangere ed è difficile che mi sento felice per qualcosa in modo autentico perché ho paura che basta niente e l'emozione si può rovinare.
Probabilmente sono così io ma chiedo un parere professionale a chi vorrà rispondere.
Grazie