Confusione mentale e paura

Non so più chi sono.L’unica domanda che mi viene in mente è se questa confusione è dovuta in parte alla mia età, o è solo frutto della mia mente.E che è come se fossi divisa in due, e come se non sapessi da che parte stare. Sto cercando un Dio da qualche parte, e mi sembra stranissimo ammetterlo, visto che pensavo fossi stata l’ultima persona a farlo. Fino a poco tempo fa non mi ponevo il problema,è invece è da un po’ di mesi che va avanti questa cosa. E poi, però è come se provassi pietà per me stessa, nel cercare qualcosa che non esiste e che soprattutto NON voglio incontrare. Perché ho paura, di cosa non si sa. Forse della verità. Anche se con tutti i dubbi che mi ritrovo (e non solo riguardo alla religione) mi viene da pensare che i credenti siano solo degli ipocriti a non ammettere che esistono dei dubbi, ne esistono eccome. Forse il vero credente è quello che spera in qualcosa, non quello che ci crede ciecamente.
E poi c’è la sensazione di pena che provo verso me stessa, nell’andare contro a quella parte di me, alla parte che scava in profondità,che vuole arrivare non so dove. Faccio cose che ormai ritengo stupide e da bambini, solo per adeguarmi agli altri.Una piccola parte di me, è ancora interessata a queste cose, ma il resto no. Adesso non voglio dire che non ho nessun punto di incontro con gli altri ragazzi, qualcosa che ci accomuna riesco ancora a trovarla, ma poi ci divide una distanza che io colmo con l’ipocrisia. Ma quello che mi preoccupa è che questa distanza di “età” che poi età non è, la riscontro anche negli adulti. In mia madre, nei miei prof, che si illudono di arrivare alla profondità delle cose dicendo semplicemente “Lui in realtà era un bravo ragazzo” oppure “Bisogna che vi irrobustiate un po’, siete fragili come il cristallo voi” (Era riferito ad una mia compagna interrogata). Ma perché pensa che con questa frase ha dimostrato di essere chi? La grande strizzacervelli di turno?. Tutti sono capaci nel dire una cosa del genere, il fatto però sta nell’ammettere che questa non è la paura di chi è timido, è la paura di dimostrare chi si è senza temere il giudizio negli altri. Perché lei asseriva alla timidezza.La sua è solo ottusità. Ma se prima queste cose mi provocavano rabbia, adesso mi provocano soprattutto compassione.Loro sono fragili, la vedo la loro paura e mi fanno solamente pena. E poi c’è quella sottile cattiveria in qualcun altro, che attacca dando la colpa alla timidezza. Conoscendomi dal primo anno di liceo,anche se ha palesemente visto il mio cambiamento continua su quella idea,ma non per darmi fastidio,perchè non ha più nient'altro da dire.L'idea è una cosa che non muore mai.Comunque ritornando un po’ indietro, sento un senso di vuoto.Quando programmo un'uscita x esempio,mi accontentavo di questo e basta adesso no.Lo vedo come un dovere da svolgere.E quando vado a fondo e arrivo a queste conclusioni, mi assale il panico e cerco di dimenticare tutto,di ritornare con la mente a prima.Cosa devo fare x star meglio?