Problemi coppia

salve!sono una ragazza di 25 anni e sto da 2 anni con un ragazzo mio coetaneo.è sempre stato un rapporto conflittuale,di litigate in cui lui dimostrava una gelosia quasi ossessiva,poi si faceva pace e il rapporto è diventato sempre piu importante. il ruolo si è ribaltato perchè dopo sono diventata io la gelosa,spinta da alcuni suoi comportamenti per farmi ingelosire.è sempre stato un ragazzo strano,che quando parla dice una cosa e poi non la pensa,mi lasciava e dopo un giorno tornava,oppure spariva e poi mi chiedeva di fidanzarsi. ora che il rapporto si è stabilizzato ho la sensazione che si stia annoiando e faccia di tutto per essere lasciato,facendo commenti sulla libertà e quanto sia importante. a questo punto cosa devo fare?dare importanza alle sue parole o lasciare perdere?vi faccio notare ke è anche solito divertirsi facendomi arrabbiare con questi discorsi.
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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Gentile Ragazza,
sarebbe opportuno conoscere altri elementi su cui si basa la vostra coppia, per potersi esprimere adeguatamente.
Il passaggio dalla litigiosità alla quiete, potrebbe contenere elementi di noia, ma la rabbia, il dolore, la gelosia, la minaccia di abbandono, possono essere trasformati in elementi di cratività all'inetrno di un rapporto di coppia.
Cari saluti

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

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dopo
Attivo dal 2011 al 2011
Ex utente
grazie x la risposta dott.ssa. che tipo di elementi sarebbe opportuno conoscere?cmq ho notato che anche i rapporti di sesso sono piu intensi dopo una litigata e riappacificazione mentre insoddisfacenti o inesistenti in periodi di tranquillità.è solito non essere molto affettuoso con baci e carezze mentre i primi mesi lo era( anke dovuti alla forte gelosia ke lo portava piu ke a abbracciarmi a stringermi). come devo comportarmi?
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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Cara Ragazza,
non è pensabile adoperare la gelosia e le rappresaglie come motore per la sessualità e per l'erotismo, sarebbe troppo faticoso e sareste candidati all'ansia.
Oltre all'aspetto da lei descritto, vi sono altri ambiti della vostra coppia deficitari?
Per esempio la gestione dei conflitti?
La gestione del tempo libero, della vita gruppale?
Il rapporto con il denaro, con la famiglia d'origine?
Un rapporto di coppia, non può basarsi su alti e bassi emozionali, ma su ritrovati e più funzionali equilibri.
cari saluti
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dopo
Attivo dal 2011 al 2011
Ex utente
ci sono altri ambiti deficitari come il suo egoismo che lo porta a essere concentrato su di se e parlare spesso di se e comportamenti da bambino dispettoso ma anche positivi se no non ci starei insieme.i conflitti non si risolvono mai del tutto perchè è sempre convinto di essere nella ragione,alcune volte lo è ma altre no e vengono risolti con giorni di silenzio da parte sua e io che lo contatto xche non sopporto la mancanza di chiarimenti.ammetto a volte di causare io il litigio prendendomela troppo per delle sciocchezze.quindi a volte litighiamo per colpa mia e a volte x colpa sua insomma è tutto un litigare.ci vediamo 2-3 volte a settimana,da soli e in gruppo e anche da soli con amici.sto sbagliando qualcosa?dovrei farmi rispettare di piu non cercandolo dopo il litigio?cm posso cambiare la modalità di litigare e ritrovare equilibrio?
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Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Cara Ragazza,
con un dialogo aperto ed empatico, senza rabia e recriminazioni, potrebbe dire tutto quello che dedidererebbe dal suo rapporto di coppia, eventualemnte potreste valutare l'ipotesi di una consulenza di coppia.
cari saluti
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Dr.ssa Sabrina Camplone Psicologo, Psicoterapeuta 4.9k 86 75
Gent.le ragazza,
forse da parte del suo ragazzo c'è un ambivalenza nel vivere il rapporto di coppia come "legame" e la sua insoddisfazione la esprime attraverso le affermazioni e i comportamenti che ci ha accennato. Sarebbe importante affrontare apertamente l'argomento e confrontarvi sul significato che ha costruire un rapporto di coppia per ciascuno di voi, considerando che siete ancora giovani e forse non c'è ancora una consapevolezza profonda di questi aspetti.

Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it

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Dr.ssa Sara Breschi Psicologo, Psicoterapeuta 49
Salve,
da quel che lei scrive sembra che il modo di comportarsi del suo fidanzato sia immaturo rispetto alla sua età.
Piuttosto che stare dietro ai suoi alti e bassi, perchè non si chiede cosa lei voglia, se se la sente di vivere accanto ad una persona con la quale fino ad oggi non è riuscita a trovarsi in una situazione affettiva stabile.
Talvolta abbiamo bisogno di trovarci in relazioni caotiche, scambiando la stabilità con la noia ma questo tipo di relazioni fanno parte di un tempo adolescenziale da cui sembra lei voglia uscirne, crescere. Forse il suo fidanzato non sente ancora il bisogno di crescere.
Si chieda questi ultimi anni se vi hanno portato nella stessa direzione di crescita.
la saluto

Dr.ssa Sara Breschi
Psicoterapeuta - Psicoanalista
Sito Web: www.sarabreschi.it