Sulla sincerità

"A differenza di come mi sono sempre comportato con le altre persone (genitori, amici, conoscenti,.......), vorrei iniziare ad essere totalmente sicero su tutto quello che mi riguarda almeno con una persona"

Sembrerebbe un cambiamento radicale ma circoscritto al rapporto con una sola persona, quindi non deriva da una revisione del suo modo di pensare e rischia di rivelarsi un'operazione "artificiosa" non trova?


I potenziali vantaggi sono che rischia di creare le condizioni favorevoli ad una relazione autentica, gli eventuali svantaggi derivano dalle responsabilità che dovrà assumersi nell'affrontare le conseguenze (positive o negative) della sua sincerità.

Dr.ssa SABRINA CAMPLONE
Psicologa-Psicoterapeuta Individuale e di Coppia a Pescara
www.psicologaapescara.it

Gentile Utente,

perchè sente la necessità di calcolare questo comportamento e le Sue conseguenze?
Perchè non si è mai permesso di essere sincero per quello che è? Cosa potrebbe succedere se lo fosse?

Dott.ssa Angela Pileci
Psicologa,Psicoterapeuta Cognitivo-Comportamentale
Perfezionata in Sessuologia Clinica

Gent.le utente,
mi ha fatto sorridere il suo desiderio di essere completamente sincero con.. "una compagna che ancora non ho".
Mi ha fatto venire in mente quando si decide di mettersi a dieta e ci si dice: "allora, a partire da lunedì...", oppure i "buoni propositi" di capodanno. Cioè, guardarsi allo specchio, vedere qualcosa di noi che non piace e decidere di cambiarlo.

Ma essere sinceri non è una decisione: significa sentirsi liberi (con se stessi e con gli altri) di non dover nascondere delle parti di sè.
Allora forse dovrebbe interrogarsi sul perchè fin'ora per lei non è stato così.

Cordiali saluti.

Dr.ssa Paola Cattelan
psicoterapeuta Torino
pg.cattelan@hotmail.it

Grazie Dottoresse. Mi avete risposto in parte: io volevo chiedervi cosa potrebbe comportare sia il dire sempre la verità, sia il dire-raccontare tutto di me, alla mia futura compagna. Per esempio, il fatto che la mia futura compagna sappia tutto di me, tutta la mia storia passata e presente, tutta la mia "vita morte e miracoli", da quando ero piccolo fino ad oggi, senza tralasciare niente di segreto o di non detto. Che svantaggi e vantaggi ci sarebbero? Per la Dottoressa Pileci: "cosa potrebbe succedere se lo fosse?" vorrei chiederlo a voi in base alla vostra esperienza sulle questioni umane. Per la Dottoressa Cattelan: finora non ho mai detto tutto della mia vita alle persone, nè sono stato totalmente sincero con loro, perchè finora ho sempre notato che dire a volte delle bugie, oppure consevare dei segreti sulla propria vita, fosse una cosa più vantaggiosa che dire sempre tutto e tutta la verità. Ma : e se io invece decidessi di cambiare comportamento solo con una persona, che sarebbe la mia futura compagna, che cosa accadrebbe? Vorrei cambiare comportamento, perchè sento in giro tanta gente che si lamenta del fatto che spesso ci vorrebbe più sincerità nei rapporti fra le persone. Per la Dottoressa Cattelan: beh appunto....... forse è meglio che ci stia riflettendo prima che la conosca, per prepararmi, no? Grazie.

Gentile Utente,

" "cosa potrebbe succedere se lo fosse?" vorrei chiederlo a voi in base alla vostra esperienza sulle questioni umane"

le esperienze umane o professionali non riguardano il SUO sitema di valori, di credenze, di aspettative. Perchè qui stiamo parlando di questo.
Il mondo è pieno di persone che ogni giorno dicono la verità o dicono bugie, ma Lei cosa c'entra in tutto questo?
La cosa importante è sapere come sta Lei e cosa prova Lei a riguardo.

Quanto al fatto di NON dire alcune cose, in una relazione accentua il mistero e per alcune persone la desiderabilità dell'altro, proprio perchè misterioso ed enigmatico. Per alcune persone.

Saluti,

Il rischio è che lei si aspetti lo stesso dalla sua ipotetica compagna, che avrebbe tutto il diritto di mantenere qualcosa per sè, come tutti.

Pensa di riuscire a non pretendere che la sua totale sincerità venga contraccambiata?

Dr.ssa Flavia Massaro, psicologa a Milano e Mariano C.se
www.serviziodipsicologia.it

Io credo che lei stia affrontando la questione in generale ma ci siano degli aspetti specifici della sua vita che si sta chiedendo se è il caso di condividere con la sua compagna, è così?

Grazie Dottoresse, vi rispondo ad una ad una. Per Dottoressa Pileci: pensavo che voi avreste saputo dirmi, avendo forse delle casistiche in merito, se per esempio hanno più probabilità di avere relazioni più stabili-durature le coppie in cui non si mente mai, oppure le coppie in cui ogni tanto si dicono delle bugie. Per esempio il fatto che lei mi dica " il fatto di NON dire alcune cose, in una relazione accentua il mistero e per alcune persone la desiderabilità dell'altro, proprio perchè misterioso ed enigmatico. " è una cosa che non sapevo, è un tipo di dinamica di coppia che non conoscevo fino a questo momento, e che mi potrà aiutare a decidere il mio comportamento con maggiore cognizione. Certo, Dottoressa, lo so che la mia relazione con la futura compagna sarà una cosa unica, e che le considerazioni su come funziona tutto il resto del mondo non c'entreranno niente (quello che canta, fra l'altro, anche Jovanotti nella sua ultima canzone "Il più grande spettacolo dopo il Big Bang"), però volevo anche sentire un po' i vostri pareri. Per Dottoressa Massaro: no, Dottoressa, se ho intenzione di essere sempre sincero e di rivelare tutto di me, è perchè spero che questo possa essere una virtù che piaccia alla mia futura compagna, lo faccio per essere più apprezzato da lei. Sperando ovviamente che lei sia una che apprezzi questa mia qualità, anzi questo mio cambiamento. Beh......certo che mi piacerebbe che anche lei fosse sempre sincera con me e che mi dicesse tutto di lei, ma senza pretenderlo. Per Dottoressa Camplone: sì, Dottoressa, ha compreso bene, cioè il fatto che io dica tutto alla mia futura compagna, naturalmente anche le cose specifiche segrete che non ho mai detto a nessuno. Per farle capire: proprio tutto, cioè anche le cose che si racconterebbero solo al migliore amico, oppure quelle che si racconterebbero solo ad uno psicoterapeuta o al medico generico, o anche quelle che si racconterebbero solo se ci si confessasse con un sacerdote. Secondo lei, crede che andrebbe a finire che ne uscirei troppo "scottato" dalla relazione? Ho come il presentimento che la sua risposta a questa domanda sarà: "Non è detto". Grazie Dottoresse per i consigli.

Gentile Utente,
solitamente il bisogno di dire tutta la verità ha una funzione catartica, io credo che delle zone riservate e private, vadano ritagliate e mantenute anche all'interno di un saldo rapporto di coppia.
Saluti

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

Dire tutta la verità non dà di per sè la garanzia di costruire una coppia solida, e ci sono certe verità che possono fare solo male al partner e che possono essere omesse senza che questo sia un grosso problema, ma che invece potrebbero essere fraintese e mal comprese se comunicate.
Dico questo in relazione ad eventuali pensieri che, se condivisi con la sua compagna, potrebbero creare più problemi che altro.

Metta il caso che dove lei lavora arrivi una nuova collega che inizialmente la attrae: dirlo alla sua compagna sarebbe inutile e dannoso, qualora lei si rendesse conto che questa attrazione non significa nulla e non porterà ad un tradimento.

Se invece lei si riferisce a dire tutta la verità sui fatti e le esperienze posso essere d'accordo che sia una buona idea, sempre che non sia successo nella sua vita qualcosa di grave che sarebbe meglio tenesse per sè fino a quando la relazione non fosse sufficientemente collaudata per condividere anche questo.

Gentile utente,
perche' fasciarsi la testa prima di rompersela?

Capisco la sua voglia di esporsi e farsi finalmente conoscere per quello che realmente e' dalla sua futura compagna, ma non sarebbe meglio focalizzarsi sulla ricerca di quest'ultima e di sperimentare in intinere?

Solo vivendo una relazione di coppia ci possiamo davvero rendere conto di quali siano i nostri bisogni e confini personali e quali siano quelli del nostro partner.

In bocca al lupo!

Dott. Gianluca Raffa
Psicologo Clinico e Psicoterapeuta
Grottaminarda - Avellino

Io credo che non ci sia una regola unica da applicare rigidamente se lei desidera condividere certe cose con la sua compagna questo significa che il condividerle assume un certo significato per lei, ha provato a chiedersi quale sarebbe?