Sensi di colpa

Salve a tutti, sono una ragazza di 23 anni a cui è stato diagnosticato il D.O.C. Le mie sono ossessioni pure che riguardano, in linea generale, l'idea di poter essere una poco di buono, una pedofila e omosessuale. Prima di raccontare quando è nato tutto, bisogna sapere che sono fidanzata da quasi 7anni. La mia storia è iniziata quando avevo 17 anni e da sempre sono stata molto vivace, nel senso che continuavo a sfoggiare atteggiamenti da civetta, nonostante fossi fidanzata. C'è stato però un periodo dove il mio fidanzato (all'epoca stavamo insieme da 11 mesi) era un po' distante. Palesemente mi faceva capire che metteva al primo posto gli amici, se chiedevo di venire al mare con me rifiutava perché non gli andava o si scocciava, in quanto al mare c'erano anche i miei genitori e una mia amica. In quel periodo, nella spiaggia in cui andavo, un ragazzo inizia a corteggiarmi e io un po' ci sono stata, nel senso che non allontanavo i complimenti, anzi mi facevano piacere. Non ho mai scambiato il numero di telefono, però ho fatto qualche pensierino su di lui, non tanto per la persona che era ma per il fatto che avevo delle attenzioni. Tutto questo è durato si è no 4-5 giorni, infatti dopo una lite (per altri motivi) molto accesa con il mio fidanzato, ho capito che volevo solo lui e che avrei fatto una gran cavolata se l'avessi lasciato per quell'altro, in quanto in realtà non provavo niente per quest'ultimo. Dopo questa breve parentesi sono passati ben 4 anni e un giorno ho sentito l'esigenza di confessare tutto al mio fidanzato, dicendogli che ho accettato le avance di un ragazzo che lavorava in spiaggia dove andavo e che avevo pensato di lasciarlo. Lui si è imbestialito, l'ho deluso da morire, tanto che inizialmente mi aveva lasciata ma poi decise di provare a stare con me anche se mi diceva che non riusciva ed essere come prima, infatti per un anno abbiamo vissuto un rapporto orribile, lui mi trattava malissimo, mi allontanava, stavamo poco insieme e non salì più a casa mia. Un giorno però mi tradì, con una sua collega e mi confessò tutto l'indomani. Mi ha spiegato che l'ha dovuto fare, perché voleva sbagliare e che se non l'avesse fatto non poteva stare più con me. Infatti dopo l'accaduto mi disse che mi amava tantissimo e che il sentimento che si era assopito ora si era risvegliato. Io l'ho perdonato ovviamente, ma da quel momento in poi sono nate le mie ossessioni, paura di essere pedofila e omosessuale, come se mi volessi sentire in colpa di qualcosa a tutti i costi. Ultimamente ho una ossessione, mi è venuto in mente che quando ho conosciuto quel ragazzo al mare, poi mi è capitato di immaginarlo mentre facevo l'amore con il mio fidanzato. L'immaginazione è durata 10 secondi al massimo, però all'epoca non gli ho dato peso, oggi questa cosa mi tormenta. E' normale che abbia avuto quell'immagine o fantasia? Tra l'altro, se ci penso bene, notai che non mi piaceva fisicamente così tanto. Amo follemente il mio fidanzato e per lui farei di tutto.