Ansia paralizzante

Gentile dottore,
sono una ragazza di 20 anni e sono una studentessa al secondo anno di università. Ho iniziato a nutrire dubbi sul mio percorso universitario fin dall'anno scorso, per cui non ricordo un solo giorno di università senza un persistente senso di angoscia. Tuttavia lo scorso anno sono riuscita a fare tutti gli esami con una buona media e così mi sono convinta di andare avanti. Il problema è poi peggiorato seriamente quando questo stress e sensazione di non prendermi abbastanza cura del mio futuro si è sommato all'essere stata lasciata dal mio ex fidanzato a luglio scorso dopo 5 anni di relazione. Da lì in poi, la vecchia me non è più esistita. Ho perso 10 chili in due mesi, e sono riuscita a riacquistarli solo adesso, non con tranquillità. Mi sono resa conto di voler fare un corso diverso, perché non ce la faccio più a vivere con questo profondo senso di angoscia di non riuscire a fare abbastanza. La mia vita è un incubo, i sensi di colpa nel mangiare e nutrirmi, nel concedermi uno sfizio, un gelato, nel comprare un vestito, sono tornati. Ho sensi di colpa persino ad uscire di casa perché ho la sensazione di essere una irresponsabile. Ho smesso di mangiare perdendo quei chili perché sentivo che dovessi scontare questa colpa in quel modo, ovvero smettendo di nutrirmi. Poi ho dovuto rimetterli, perché i danni in salute purtroppo sono arrivati: leucopenia e amenorrea da 7 mesi. Vorrei tanto cambiare la mia strada, perché ogni volta che mi metto sui libri il mio cervello inizia a pensare un turbinio di cose orribili, tra cui il fatto che non mi laureerò mai, che non è la mia strada, che non sento il percorso mio. Mi prende il panico, inizio a sudare e alla fine mi sento male, con tachicardia, crisi di pianto, nausea e brividi. Tremo anche nel sonno per il panico. Ho acufeni da un anno. Mi sento la testa ovattata quando sono nel panico. A volte questo pensiero mi assilla talmente tanto che non non riesco a capire quello che mi dice la gente, a leggere, a studiare e capire. È come se non riuscissi a concentrarmi.
Purtroppo alla base c'è il fatto che i miei genitori non vogliono cambi strada, che oramai ho deciso e così deve essere, che devo solo studiare e poi il futuro si vedrà. Se riuscissi a convincerli potrei fare il test di ammissione con la possibilità di accedere al secondo anno di coeso, perdendo un solo anno che in confronto alla tortura psicologica che sto vivendo ora davvero per me è nulla. La cosa si è aggravata da quando un collega di corso mi ha rubato il portafoglio, ho raggiunto ogni limite di sopportazione.
La mia vita sta diventando sempre più nera, non sorrido più, non riesco a trovare uno sfogo, un senso, un qualcosa che mi faccia sentire fiera di me stessa. La strada che vorrei fare c'è, ma ne sono impedita.. E io ho paura di andare in depressione.
Non so come fare.