Dubbio disturbo borderline

Salve, sono una ragazza di 27 anni ed ho iniziato un percorso di psicoterapia da un paio di mesi per dei traumi che non stavo più riuscendo a tollerare.
Oltre a ciò, da un po’ di tempo a questa parte ho iniziato a pensare di soffrire di disturbo borderline e vorrei un parere in più per capire se io possa esserlo o meno.
Sono stata una ragazza da sempre particolarmente sensibile e a dire di tutti, spesso esagerata nelle mie reazioni, sia nelle belle cose (troppo euforica) ma soprattutto nelle brutte cose, tremendamente depressa e negativa, facilissima al pianto.
Ho sempre sofferto di dipendenza affettiva nelle mie relazioni amorose, dopo una prima fase di estrema idealizzazione dopo si instaura sempre un meccanismo di malessere dove spesso il mio partner inizia a sentirsi giudicato, e dove in effetti inizio a sentirmi trascurata molto facilmente, e in questo momento è come se i miei sentimenti scemassero per poi finire e chiudere.
Attualmente sto con un ragazzo con cui sembra stia andando esattamente in questo identico modo.

Sono cresciuta con un padre emotivamente assente, per poi scoprire con la mia psicoterapeuta anche una specie di sensazione di trascuratezza che ho provato nella mia infanzia nei confronti della mamma, nonostante avessimo un rapporto migliore, ma difficile i primi anni per la brutta
Gravidanza ed un post partum molto complicato, in cui credo mamma sia stata depressa.

Parlando di me, Il mio umore da qualche mese è perennemente triste, non riesco a godere quasi più delle belle cose che vivo, solo a livello lavorativo, nonostante faccio molta fatica a sentirmi all’altezza di ciò che faccio (faccio l’ostetrica) perché tendo a sentirmi sempre criticata e giudicata anche nelle banalità, ogni tanto sento che ho qualche soddisfazione almeno lì.

Con la mia psico è uscito il tema del disvalore, e della profonda carenza di autostima che provo.
Tra i principali sintomi del disturbo ci rientro in pieno, tranne che non ho mai fatto uso di sostanze o avuto comportamenti particolarmente nocivi verso di me (a parte alcuni eventi adolescenziali e attuali di forte difficoltà nel tollerare la rabbia), molte volte ho avuto il pensiero di non meritarmi la felicità o l’amore degli altri.
La mia sensibilità è stata da sempre la mia più grande rovina, anche se ciò indubbiamente mi rende particolarmente empatica (e forse per questo sono una brava ostetrica o almeno questo mi sento dire dalle pazienti).
Ho sofferto inoltre di un grave bullismo negli anni liceali, da parte di piu ragazzi, per uno soprattutto per cui provavo dei sentimenti che mi umiliava di fronte a tutti per questo motivo deridendo anche il mio aspetto fisico, per cui ho sviluppato anche un dca da cui sono almeno parzialmente guarita.
Aggiungo giusto per info che soffro di endometriosi e sono in tp progestinica (l’umore è peggiorato da quando faccio tp.
) Spero possiate darmi un parere, se possibile.