Esiste l'abuso ad una bambina da parte di un coetaneo?

Gentili dottori, sono ormai anni e anni che sto male, da adolescente sono stata una furia, oppositiva verso genitori e insegnanti, tremendamente triste e arrabbiata con tutti con quella sensazione di appartenere ad un altro mondo e che in me ci fosse un lato sporco ed oscuro. Il punto è che della mia infanzia ricordo poco, ho dei grossi buchi, so che comunque ero una bambina molto chiusa, ipersensibile e ombrosa (mia mamma dice che non ridevo mai ma urlavo e piangevo spesso). All'inizio delle elementari giocavo a volte con i bambini che abitavano nel mio palazzo (erano tutti maschi ma a me piacevano molto di più i giochi maschili se fatti in gruppo rispetto a quelli femminili perciò mi ci trovavo bene) solo che ad un certo punto un pomeriggio ero a casa di uno di questi bambini,eravamo noi due sul divano a guardare la tv e lui ha cominciato a toccarmi la vagina. Io sono rimasta impietrita, ero indietro rispetto a queste cose, (quando le mie compagne cominciarono a giocare in alrtri modi o a uscire io dissi a mia mamma se potevo continuare a giocare con le barbie)avevo anche un anno meno e avevo fatto la primina. Sono rimasta immobile e non avevo proprio idea di cosa stesse facendo e cosa stesse succedendo, mi dava molto fastidio ma non riuscivo a dire una parola e non so perché, avrei dovuto fermarlo e dire che non volevo eppure sono rimasta congelata. Poi ha preso la mia mano e l'ha messa dentro le sue mutande, io sempre rimasi immobile e lui muoveva la mia mano. Quando passava sua madre ritraeva la mano immediatamente e poi ricominciava. Un'altra volta successe a scuola mentre eravamo tutta la classe a guardare un film allora lui coinvolse anche un altro bambino a toccarmi e le altre bambine ricordo che mi guardavano e ridevano ed erano schifate allo stesso tempo. io sempre rimasi impietrita e così successe anche un'altra volta e forse altre ma non le ricordo bene... La mia vita dopo è stata un inferno, incubi, insonnia,tachicardia,ansia, paura di tutto e tutti,odio per tutti. Avevo rimosso tutto fino all'adolescenza in cui lo ricordai e dissi a mia madre che avevo subito un abuso (ma non dissi che erano stati dei bambini) lei mi disse che era successo anche a lei e lo fece sembrare una cosa normale allora l'ho rimosso un'altra vota e l'ho ritirato fuori a 24 anni circa quando ero in terapia da uno psicologo...gli dissi tutto ma lui mi disse che dovevo guardarla con gli occhi di bambini che si esplorano e giocano. Ma io non stavo giocando,non volevo che succedesse...Mi sono sentita uno schifo, come se fossi io ad essere sbagliata e ad avere una visione distorta...non ne ho più parlato con nessuno ma adesso sono 6 mesi che prendo psicofarmaci perché è esplosa una grossa aggressività in me che non riesco a gestire. Con le medicine va meglio ma proprio perché mi hanno ridato lucidità adesso è tornato tutto alla mente più vivo che mai e mi sento di nuovo una schifezza, sto facendo psicoterapia con uno psichiatra ma ancora non gliel'ho raccontato,ho paura che mi dica anche lui che in realtà non è stato un evento importante e che sono stata io a dargli un peso troppo gravoso... insomma è vero che loro erano solo bambini, proprio per questo io mi sento confusa, non posso dare la colpa a nessuno e questa cosa mi devasta, mi fa sentire sporca,non amata e mi ha fatto diventare di ghiaccio, tenendo tutti a debita distanza sono stata adulta da bambina e adesso sono una bambina nel corpo di un'adulta... è un abuso quello che ho subito? o solo un gioco tra bambini che ho interpretato male?