Relazione extraconiugale complicata

Salve, vorrei porre alla vostra attenzione una situazione particolarmente logorante per me dinanzi alla quale non riesco a reagire in modo razionale. Circa tre mesi fa ho iniziato una relazione extraconiugale con una donna sposata con quattro figli, premetto anch’io sono sposato con due figli. All’inizio come al solito, tempesta di messaggi telefonate e nel corso dei nostri incontri sporadici abbiamo anche avuto alcuni momenti di intimità intensi. Preciso, inoltre, che lei in passato aveva già avuto un’altra storia extraconiugale con un altro ragazzo che hanno interrotto un anno e mezzo fa di comune accordo, in seguito alla nascita della sua quarta figlia che oggi ha nove mesi. Detto questo, ci siamo promessi sin dall’inizio dei nostri incontri di non compromettere gli equilibri delle rispettive famiglie e di non avere pretese ed aspettative, quindi tutto ok. Preciso che io, essendo la prima volta che mi capita sono rimasto particolarmente coinvolto dalle situazione emotiva e questo mi ha portato ad essere particolarmente presente nella sua vita quotidiana, seppur senza vederci materialmente, tramite messaggi wa e qualche telefonata. Una settimana fa, lei mi ha detto che non è in grado di dare a me quello che secondo lei io meriti, per molteplici quali: dice di aver scelto la famiglia anche se con il marito dice di non avere dialogo più di tanto, in quanto è sempre fuori per lavoro, ed inoltre, di pensare a l’ex amante con il quale ha avuto un rapporto bello per circa tre anni (a suo dire). In seguito a quanto detto, abbiamo rallentato la comunicazione messaggi e telefonate, ed quando ci siamo visti a colazione, io gli ho rappresentato di voler rispettare le sue intenzioni sul nostro rapporto e di non voler essere assillante, pertanto, lei stata felicissima di questa mia reazione e non ha smesso di complimentarsi per le mie parole. Io vi confesso che in cuor mio sto tanto male e non riesco a metabolizzare facilmente questo distacco da lei, facendomi tanti sensi di colpa, ma dicendomi sempre che non ho fatto nulla di male tranne quello di voler vivere un’emozione fino alla fine. Comprendo benissimo che sono situazioni “irreali”, ma vi chiedo come può fare una persona a voler interrompere un sentimento in modo non completamente drastico, dopo che c’è stata intimità e complicità tra noi, ma come si fa non volerla vivere fino in fondo questa emozione ??? io non capisco sul serio… Per questo motivo, anche se lei mi ha detto che non vuole assolutamente interrompere il rapporto con me ma renderlo più blando, anche se vuole avere ancora intimità con me ed abbracciarmi tante volte, di contro, percepisco un suo fuggire da me (forse è solo una mia impressione) da uno stato di frustrazione, perché parla sempre felicemente solo dei figli e mai del marito. vi chiedo aiutarmi perché sono davvero sconfortato e pieno di sensi di colpa.
[#1]
Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372 182
La sua situazione è analoga a quella di quest'altra utente, di cui le suggerisco di leggere il consulto:

https://www.medicitalia.it/consulti/psicologia/554700-rapporto-con-uomo-sposato.html

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

[#2]
dopo
Utente
Utente
ho letto discussione da lei suggerita, effettivamente molto simile, però manca il consiglio, il rimedio pratico che a me serve per ritrovare l'equilibrio personalenpersonale, sulla scorta della problematica rappresentata. grazie intanto
[#3]
Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372 182
Il suggerimento è intanto rendersi conto fino in fondo che le relazioni extraconiugali, di solito, sono travagliate e hanno vita difficile. Si rivela spesso un'illusione cullare un sogno d'amore con una persona sposata. Credo che anche per la signora in questione, di cui ci ha parlato, il matrimonio abbia ancora una priorità più alta, malgrado non sia perfetto - quale matrimonio lo è?

Non credo lei possa fare molto per farle cambiare idea. Può solo sperare che allentando la stretta, lei trovi spontaneamente la voglia di riavvicinarsi. Qualsiasi tentativo di forzare la mano non funziona nelle relazioni "normali", figuriamoci in quelle clandestine.

Se tuttavia nemmeno questo dovesse servire, non le rimarrebbe che rassegnarsi. E tener conto che le delusioni e i dolori d'amore passano, dopo un po'.
[#4]
Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66
Gentile utente,

la lei, dopo una partenza in quarta, prende le distanze, però
"non vuole assolutamente interrompere il rapporto con me ma renderlo più blando, anche se vuole avere ancora intimità con me ed abbracciarmi tante volte.."

Perchè si meraviglia?

Le relazioni extraconiugali sono così,
l'asticella la si pone dove si vuole,
oppure dove uno dei due decide.
Può succedere che quando l'altro si manifesta troppo "preso",
l'aspetto ludico e giocoso che l'una desiderava venga meno,
la relazione diventi una cosa troppo impegnativa anzichè un gioco...

Lei ci suggerisce che "manca il consiglio pratico".
Tenga conto che gli psicologi non sono dispensatori di consigli, come talvolta si ritiene;
auspichiamo che dalle riflessioni suggerite
la persona provi a individuare dentro di sè il cosa fare, il come fare.. tenuto conto dei propri sentimenti.

Dr. Carla Maria BRUNIALTI
Psicoterapeuta, Sessuologa clinica, Psicologa europea.
https://www.centrobrunialtipsy.it/

[#5]
dopo
Utente
Utente
grazie mille dottore,
ma cosa porta dal punto di vista psicologico , come nel caso della donna che sto frequentando, una persona che dice di essere felicemente realizzata dal lato famiglia (anche se escluderei la componente marito nel nostro caso) ad intraprendere una situazione clandestina con più amanti, da quanto mi ha detto lei, ed a sottrarsi così razionalmente dalle emozioni del momento ???
[#6]
Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66
Gentile utente,

Lei si chiede :

"cosa porta dal punto di vista psicologico ... a intraprendere una situazione clandestina con più amanti...?"

Solo la donna lo sa: divertimento, sfida, gioco, seduzione, conferma, altro,...? Dietro ognuna di queste "etichette" si apre un mondo che solo lei vive, e forse non conosce.

La famigia rappresenta - e nutre - altri aspetti.

Questa scissione La inquieta, lo intuisco.
Ma noi - di qui - non ne possediamo le risposte.
[#7]
Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Gentile Utente,
ogni storia è una storia a se, ed ogni storia extra coniugale lo è ancor di più, perché entrano in gioco svariati fattori:

I due matrimoni, luci ed ombre
i due inconsci
Aspettative
Fantasie
Compensazioni
Quale significato si da all' amore altro, e perché..
I due momenti della vita,,
La funzione trasformativa del rapporto.
La capacità di reggere alle frustrazioni.
Il conflitto tra idealità e realtà
Due infanzie, e così via..

Le suggerisco la lettura del mio libro tratto dal blog che è stato davvero tanto seguito, proprio sull'argomento daclei richiesto

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/6815-anima-in-affitto-e-se-la-vera-punizione-fosse-sposare-l-amante.html

https://www.valeriarandone.it/libri/

Cordialmente.
Dr.ssa Valeria Randone,perfezionata in sessuologia clinica.
https://www.valeriarandone.it

[#8]
Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
Dimenticavo: la gelosia.
[#9]
Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372 182
>>> cosa porta [...] ad intraprendere una situazione clandestina con più amanti, da quanto mi ha detto lei, ed a sottrarsi così razionalmente dalle emozioni del momento ???
>>>

Lei sta dando per scontato - erroneamente - che gli altri debbano reagire nello stesso modo in cui sta reagendo lei a questa storia. Ma le persone non sono tutte uguali.

D'altra parte la domanda vale anche per lei: cosa l'ha portata a intraprendere un'avventura clandestina pur essendo sposato?

Se tuttavia la donna in questione è o è stata impegnata in multiple storie con diversi amanti, vuol dire che l'attaccamento a qualcuno in particolare non è fra le sue priorità, o quanto meno non è fra le sue aspettative. E quindi, insistendo per volerla vedere ancora, non potrà che farla allontanare ancora di più.
[#10]
dopo
Utente
Utente
grazie intanto a tutti.., per rispondere all'ultimo commento io mi sono lanciato anche se non cercata la situazione da me raccontata, per un termine che sintetizza tutto "la quotidianità e scontatezza" e non asserisco con fierezza che la mia situazione familiare è idilliaca, come diversamente da la persona di cui vi ho parlato e per la quale sono rimasto spiazzato dal suo comportamento. per questo motivo la mia perplessità resta in piedi, cioè lei si lancia tra le braccia del primo e poi del secondo senza essere colpita dai sentimenti come è successo a me...???? io non ci credo che una persona sia così forzatamente razionale e distaccata in tali specifici contesto, piuttosto lo associo ad un profondo senso di frustrazione che vive in casa. Altrimenti sono io troppo ingenuo e immaturo. perdonate il mio sfogo legato alla rabbia, seppur come avete potuto notare nei miei post, questa ragazza non vuole assolutamente troncare con me, ma allora cosa faccio ????? Niente e aspetto ???? grazie per la vostra reciprocità
[#11]
Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372 182
>>> Altrimenti sono io troppo ingenuo e immaturo
>>>

Potrebbe essere, dal momento che non è disposto a riconoscere l'esistenza di persone che vivono, sentono e pensano in modo diverso dal suo.

Oppure potrebbe essere che noi, in quanto psicologi, sappiamo anche troppo bene fin dove possono spingersi le differenze individuali dell'animo umano e che, dando ciò come fatto assolutamente scontato, non stiamo riuscendo a farci capire.

La sua rabbia è più che evidente, così come la sua voglia di credere che, se questa donna fa così, dev'essere per forza perché è una frustrata. Evidentemente perché *lei* si sente frustrato e insoddisfatto nel *suo* matrimonio. Perché la donna in questione, a me pare, giudizi morali a parte, se la sta cavando con meno problemi di lei.
[#12]
dopo
Utente
Utente
Salve a tutti.. apprezzo tanto la vostra intenzione di spronarmi dallo stato emotivo in cui mi trovo, mi sembra di trovarmi in una scatola cieca senza uscita. Sono pienamente consapevole della diversità caratteriale con questa donna (oltretutto ho scoperto che è del segno dei gemelli, quindi abbastanza ambigua) e della voglia di non legarsi a me, però mi chiedo secondo voi, una donna che in questi giorni, seppur avendo espresso le sue intenzioni, continua giornalmente a messaggiare con me, vuole incontrarmi salvo imprevisti per stare insieme a colazione con molta tranquillità, mi dice di voler avere ancora intimità con me anche se non nell'immediatezza, ci potrebbero essere tutti gli elementi per destabilizzarmi e mandarmi in confusione ? Detto questo, quale comportamento dovrei adottare nei suoi confronti per vivere al meglio questa situazione ambigua ? dovrei ignorarla al telefono, dovrei insistere perché magari si ravvisano segnali di reciprocità, dovrei accettare se è presente per voi, uno stato di distacco definitivo da me come amante e non come amico ?? Come considerate il suo modo di comportarsi e soprattutto quale è la strategia migliore per me per non stare male ? grazie
[#13]
Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66


Gentile utente,

l'intento non è tanto quella di spronarLa,
quanto di presentarLe delle riflessioni che stimolino in Lei altri punti di vista.

Faccia chiarezza dentro di sè sulle Sue aspettative rispetto a questa relazione.
E veda se sono compatibili con quelle della signora.

Decida di conseguenza.
[#14]
Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372 182
Lo psicologo non sprona le persone. Semmai le aiuta a spronarsi da sole, voglia che dev'essere in ogni caso già presente, diversamente si va poco lontano.

>>> mi dice di voler avere ancora intimità con me anche se non nell'immediatezza
>>>

Certo, perché deve sentirsi addosso troppa pressione e quindi prende tempo e distanza. È perfettamente logico, soprattutto fra amanti entrambi già impegnati.

>>> quale è la strategia migliore per me per non stare male ?
>>>

Gliel'ho già detto: fare meno pressione e prendere distanza a sua volta. Starà male lo stesso, ma avrà più chance.
[#15]
dopo
Utente
Utente
Salve gentili dottori, voglio aggiornarvi sulla mia relazione visti gli sviluppi ahimè negativi. dopo circa 1 mese in cui non ci siamo materialmente visto, anche se con qualche messaggio Wa ogni giorno, oggi ci siamo incontrati per parlare e, quella che credevo fosse la mia amante non mi neanche voluto baciare, fuorché un bacio da amici. cmq nel corso del nostro dialogo lei mi ha svelato realmente il motivo della sua assenza e cioè, in parte per via della gestione familiare ed in parte volutamente, in quanto non se la sente di intraprendere una seconda relazione extraconiugale vincolante. io comprendo benissimo le difficoltà anche se non mi aspettavo una reazione così dura, seppur in cuor mio immaginavo. Una volta lasciati lei mi ha mandato messaggi di scuse per avermi illuso e di elogi per la mia correttezza nei suoi confronti. Ora, egregi dottori vi chiedo, al di fuori delle considerazioni personali, visto il mio stato d'animo praticamente a pezzi, vi chiedo con il cuore come posso superare questo dolore ?? grazie
[#16]
Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66
Gentile utente,

Lei pone molte domande,
tutte legittime,
tutte importanti per la Sua vita.

Posso rispondere solo all'ultima:
"... vi chiedo con il cuore come posso superare questo dolore ?? ..."

Cuore, mente, cervello, sono già in attività per far sì che Lei possa "digerire" questa esperienza.

Anche questa lettura La potrà aiutare:
https://www.medicitalia.it/news/psicologia/5734-sei-innamorato-a-il-cervello-ti-si-illumina.html
[#17]
Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
"A volte si va via per riflettere, a volte si va via perché si è riflettuto" Scriveva la bravissima Alda Merini.

Immagino che questa donna abbia già riflettuto.



Comunque, Con il tempo.

Non ci sono altre strategie.

Ma, del tempo, ne dovrà fare buon uso, non ripassare quanto è stato e non è potuto essere.

Si occupi di se stesso, della sua coppia, di quello che le da benessere.

Le allego anche una lettura sulla fine dell'amore e sul dopo..

https://www.medicitalia.it/blog/psicologia/6464-quando-si-perde-in-un-amore.html
[#18]
dopo
Utente
Utente
comprendo benissimo che il tempo è forse la migliore medicina, ma la cosa più devastante è secondo me l'accettazione di un rifiuto, seppur da me compreso vista la sua situazione familiare. però inconsciamente provo tanta rabbia per qualcosa che è stata estirpare con forza. Non provo sinceramente un senso di vendetta perché alla fine lei è stata sin dall'inizio corretta nelle sue intenzioni, e perciò non riesco ad attribuirgli una colpa, ma lo sconforto è tanto. Deduco dai vostri suggerimenti che non dovrei neanche cercarla o sbaglio ?
grazie intanto per il vostro sostegno
[#19]
Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66


Il "cosa fare" lo potrà trovare dentro di sè:
aiutato dalle nostre considerazioni
ma autonomo nelle scelte.

Guardandosi dentro e conoscendo l'altra persona prenderà da decisione più adeguata,
anche se magari dolorosa.

[#20]
Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
L'accanimento terapeutico, cioè tenere in vita ciò che vuole morire, è un gesto egoista.

Quella che doveva essere la sua amante, ha deciso, credo che lo abbia fatto riflettendo.

La sua decisione, a mio avviso, andrebbe rispettata.

Del resto anche lei è sposato: cosa le avrebbe mai potuto offrire se non emozioni immediate e dolore postumo?
[#21]
Dr. Giuseppe Santonocito Psicologo, Psicoterapeuta 16.3k 372 182
>>> Deduco dai vostri suggerimenti che non dovrei neanche cercarla o sbaglio ?
>>>

Ovvio. Se lo facesse, si svaluterebbe da solo e ciò la farebbe soffrire ancora di più.

Almeno che uno non goda nel praticare un certo masochismo, in tal caso sarebbe appropriato.
[#22]
dopo
Utente
Utente
ringrazio davvero per i vostri pareri per me fondamentali, perché in certe situazioni purtroppo si possono trarre conclusioni errate.
[#23]
Dr. Carla Maria Brunialti Psicologo, Psicoterapeuta, Sessuologo 17.6k 572 66
Lieti di esserLe stati utili.

Saluti cordiali.
[#24]
dopo
Utente
Utente
Salve gentili dottori, volevo aggiornarvi sulla mio rapporto con questa donna e rappresentarci un dubbio. dall'ultima volta che ci siamo visti, ogni due o tre giorni mi manda un messaggio di saluto su WA ai quali rispondi con piacere, chiedendomi come sto ma sempre, a detta sua, in versione puramente "amichevole". In altre occasioni gli ho scritto io allo stesso modo e lei piacevolmente partecipa alla conversazione via WA, anche se da parte mia gli faccio erroneamente trasparire il mio sentimento affettivo nei suoi confronti, erroneamente perché so che dovrei congelare l'attrazione sentimentalmente che nutro ancora. In altra occasione lei mi chiama palesemente esprimendo la voglia di conversare a voce con me e tenendoli circa 20 min, parlando del più e del meno, precisandomi che pur non essendo come prima, lei cmq conserva la voglia di avere un rapporto con me che può essere il vedersi di sabato mattina a colazione o sentirsi telefonicamente.
Da parte mia sto sinceramente e forzatamente metabolizzato la fine della relazione passionale visto il suo volere, vero anche che sto sentendo meno la sua mancanza rispetto ai primi tempi vista l'impossibilità di vedersi come prima (lontani dagli occhi lontani dal cuore), vero anche che riservo per lei sempre e seppur velata una speranza di un suo ritorno anche se vana, ma Vi chiedo gentili esperti, il suo cercarmi come sopra detto, davvero è secondo voi a livello di semplice amicizia disinteressata, oppure devo leggela e pensare diversamente?? vi giuro che non mi voglio illudere, seppur la minima speranza, però mi spiazza e mi domando se devo continuare a non cercarla o se qualcosa in sta cambiando. In Ultimo, lei mi scrive " tu ricordati che io non mi dimentico delle persone che mi vogliono bene".
grazie
[#25]
Dr.ssa Valeria Randone Psicologo, Sessuologo 17.4k 317 528
"chiedo gentili esperti, il suo cercarmi come sopra detto, davvero è secondo voi a livello di semplice amicizia disinteressata, oppure devo leggela e pensare diversamente??"

Noi siamo clinici, non maghi.
Ogni individuo e differente da un altro, ed ogni saluto, messaggio, sotto testo, dipendono dalla storia di vita di ognuno di noi.

L'ipertensione è lo stato costante di pressione arteriosa superiore ai valori normali, che riduce l'aspettativa di vita e aumenta il rischio di altre patologie.

Leggi tutto