Rapporto difficile con me stesso e con i miei genitori...?

Sono un ragazzo di 21 anni. Ho sempre avuto la sensazione di essere diverso dagli altri o di avere problemi a socializzare, da piccolo ero timido e pauroso, volevo fare sport ma non li facevo per paura e vergogna degli altri, volevo studiare disegno ma ho rinunciato poichè dovevo andare solo, sono stato bocciato 2 anni di fila poichè mi innamorai di una ragazzina(prima cotta adolescenziale). Quella ragazzina era fuori di testa mi aveva manipolato, depresso e incazzato avevo iniziato a bere/fumare. Mi allontanai 3/4 anni dai miei genitori, mi resi conto di tutto quello che avevo "sopportato" da loro. Mia madre malata di cancro qualche anno prima aveva finito le cure sono arrivato persino ad augurarle la morte.
Sono pentito e non capisco perché l'ho detto...
Avevo una rabbia immensa come non accettassi il fatto di essere diverso e timido rispetto alle altre persone e non volevo che nessuno mi usasse. Inoltre ritenevo colpa loro il mio carattere debole e le mie dipendenze affettive.
Da piccolo mi ricordo che ero proprio bisognoso di mia madre, sempre attaccato non volevo staccarmi la abbracciavo in continuazione pure mentre puliva o cucinava. Mio padre pure gli volevo stare vicino ma peggio ancora mi allontanava sempre e poi avevo molta paura di mio padre poichè era quello che mi sgridava. Litigavano e volavano insulti pesanti, pensavano non capivo ma già a 7/8 anni capivo bene, gli anni a passare ancora di più, infatti origliavo di nascosto quando parlavano per paura che non si amassero più e che si volevano separare, piangevo di nascosto o provavo una forte rabbia.
Parlavano di me è di quanto fossi viziato e che "gli altri bambini" non erano come me ma "più bravi". Ammetto pretendevo molti giocattoli e facevo molti capricci. Una volta scrissi una pagina di insulti a mio padre perchè avevo chiesto un cubo di Rubik e mi portò un cubo che perdeva pezzi, lui lo lesse(mi arrabbiai, ovviamente mia madre non si faceva mai i fatti suoi, frugava tra le mie cose) ne comprò uno migliore.
Gli rubai le sigarette, avevo paura che un giorno lo avrebbero ucciso, mi sgridò.
Ogni sigaretta che accendeva mi metteva forte il cuore perchè sapevo che lo avrebbero ucciso.
Una volta mio padre ubriaco porta me e mia madre a casa e litigarono io lo insultai e lui pianse. Non riesco ad avere un rapporto solido con i miei, forse ho paura di perderli e che moriranno, ho sempre avuto paura della morte e di crescere sin da piccolo, papà non si è mai controllato fuma sempre, è dimagrito e vomita.
Però penso anche di esagerare, a modo loro mi amano. Mamma dice che distorco la realtà perchè lei e papà mi hanno amato e sono stati bravi, a volte mi sento in colpa. Sono anche ipocondriaco e ho paura dei tumori.
Stamani mia madre ribadisce che è dimagrito troppo e la tosse...lui urla insulta dice che noi siamo ossessionati dalle malattie e da la colpa a lei e "quel coso", io.
Ovviamente ho sentito tutto ma non lo sanno. Vorrei fargli capire che gli voglio bene e non voglio perderlo...