I capelli, sono invecchiato

salve dottori..vi scrivo dopo mesi perchè la situazione continua a essere insostenibile!
Da quando improvvisamente tutto ha perso di senso, e parliamo del 23 dicembre 2016, è sempre così.
Ho perso quello in cui credere,quello in cui sperare, quello che mi faceva stare bene.
Ho perso le mie passioni, i miei sentimenti, le mie emozioni,i miei affetti...e ho deluso tutti.
Non so più chi sono, cosa mi piace,perdo i capelli, sono invecchiato di 20 anni, sento tutto distante, parlo male, non ci vedo più, sono sempre confuso, sudo sempre, vivo con l'ansia, non mi piace più bere, divertirmi, studiare, guardare le partite, giocare d'azzardo, l'economia,le canzoni, i film,l'arte.
E poi tutto questo mi è venuto quando a 20 anni piangevo perchè non avevo più niente da chiedere alla vita, avevo tutto, ero un animale sociale, mi ero costruito una vita a Roma da fuorisede con le persone con le quali volevo vivere, studiavo quello che mi piaceva nella città che amavo, lavoravo come portapizze per pagarmi i divertimenti, avevo una vita piena fino al collo e un futuro davanti incredibile, una famiglia che mi amava e amici sia a reggio emilia(dove sono cresciuto) a roma(dove vivevo) e in calabria(dove sono nato e dove torno ogni estate e dei quali ero il leader di almeno 30 persone).
Mi emozionavo per tutto, mi emozionavo a provare la genziana della mia coinquilina abruzzese, la strega del mio cinquilino di benevento, ed ero contento solo quando stavamo tutti insieme,e mi incazzavo se qualcuno sparlava di altri in loro assenza.
improvvisamente questa ansia(che prima non conoscevo) mi ha fatto perdere tutto,dai miei coinquilini che adoravo(e mi emozionavo anche solo a sapere che avevamo un numero di casa), non so più dove mi trovo, per cosa vivo,non ho più passioni e con la testa sono rimasto a dicembre 2016.
ho subito il tradimento di questa mia coinquilina della quale mi ero infatuato con il mio coinquilino e migliore amico, ho abbandonato la casa, sono diventato l'ultima ruota del carro nel mio gruppo del mare, ho perso ogni contatto con il mio gruppo di reggio emilia, ho iniziato a fottermene di come mi vestivo,a non avere più opinioni politiche,a comportarmi in modo strano a non provare più il desiderio di mangiare, a dormire vestito, a non lavarmi,e ora sono a roma quest'anno in una casa con gente che odio, e che non ha conosciuto il vero me...mentre prima io amavo ogni singola persona che incontravo,e mi piaceva condividere tutto..prima amavo l'economia mentre ora non riesco nemmeno a tenere le mie cose, perdo tutto, non ho più soldi, il mio coiquilino che conosco da 20 anni ha iniziato a uscire con la quello che mi ha tradito, mentre io all'università non conosco più nessuno...non mi interessano più le donne, fumare erba, bere, ballare(cammino male e non ho più il controllo del mio corpo)...
sono sempre più sicuro che finirò suicida, proprio io che in 20 anni non ho mai avuto problemi, un problema, che im amavo all'inverosimile e mi sentivo invincibile...