Trasferimento all'estero e grave depressione

Gentile,

il quadro che descrive è molto intenso e, allo stesso tempo, estremamente comprensibile se letto nel suo insieme. In poco tempo si sono sovrapposti più piani critici: l’isolamento in un contesto culturale e linguistico nuovo, un ambiente lavorativo percepito come svalutante, la riacutizzazione di una vulnerabilità depressiva già presente, e infine una perdita affettiva molto significativa. È una condizione che può mettere in difficoltà anche persone molto strutturate.

Colpisce come lei riesca a mantenere uno sguardo lucido su ciò che le sta accadendo: riconosce il peso del contesto, il ruolo del clima e dell’isolamento, il cambiamento nel suo funzionamento emotivo. Questo indica che non è perduto , ma profondamente affaticato e sovraccarico.

C’è un punto che merita particolare attenzione: il livello di pressione interna che sembra esercitare su sé stesso. Quando dice di essere sempre stato perfetto e di non riuscire a mollare, emerge un’organizzazione molto esigente, che probabilmente le ha permesso di arrivare dove è oggi, ma che in una fase di fragilità rischia di diventare poco sostenibile. In questo momento non è tanto una questione di capacità, ma di tenuta emotiva.

La reazione che descrive il pianto frequente, la sensazione di abulia, il desiderio di fermarsi non è un segno di cedimento inadeguato , ma un segnale del fatto che il sistema è saturo. Continuare a chiedersi di funzionare come prima, nelle stesse condizioni, rischia di aumentare il senso di paralisi.

Anche il legame con il suo ex partner appare, da come lo descrive, come un importante punto di regolazione emotiva. La rottura, in questo momento specifico, non è solo una perdita affettiva, ma la caduta di uno degli ultimi elementi di stabilità in un contesto già fragile. È quindi comprensibile che il vissuto sia così acuto.

Rispetto al dilemma restare o tornare , è importante forse fare una distinzione: decidere ora, in una fase di sofferenza così elevata, rischia di essere più una reazione allo stato emotivo che una scelta realmente ponderata. Può essere più utile, nell’immediato, spostare il focus dal cosa farò nei prossimi mesi al come posso reggere le prossime settimane .

In questo senso, alcuni punti possono essere centrali. Il primo è non restare solo dentro questa condizione: ha già un terapeuta, ed è fondamentale che venga aggiornato con urgenza su quanto sta accadendo ora, con questa intensità. Potrebbe essere utile anche una rivalutazione del trattamento farmacologico, considerando il peggioramento che descrive.

Il secondo riguarda il contesto lavorativo: la situazione con il co-supervisore, così come la descrive, non è neutra e può avere un impatto significativo sul suo stato. Non sempre è possibile modificarla rapidamente, ma riconoscerne il peso è importante, anche per evitare di attribuire tutto a sé stesso.

Infine, c’è il tema delle risorse che lei aveva in Italia: la moto, gli amici, il volontariato, i suoi cani. Non sono dettagli marginali, ma elementi regolatori molto concreti del suo benessere. Il fatto che oggi siano assenti contribuisce in modo significativo al suo stato.

Non è necessario in questo momento trovare una soluzione definitiva. È più importante creare le condizioni per uscire da questa fase acuta: ridurre l’isolamento, aumentare il supporto, alleggerire per quanto possibile la pressione su di sé. Solo successivamente potrà tornare a interrogarsi, con maggiore lucidità, su quale direzione dare alla sua vita professionale e personale.

Resto a disposizione se desidera continuare a confrontarsi su quanto sta vivendo.

Un cordiale saluto.

dott. Benedetto Vivona
Ricevo a Trapani e online
https://benedettovivona.wixsite.com/psicologo-trapani
3317463183

Gentilissimo Dottore,

La ringrazio molto. In questi ultimi mesi mi sono interrogato molto sul mio stato, mentre purtroppo la situazione degenerava. Inizialmente, riconoscendo il ruolo della componente stagionale della mia condizione, ho cercato di porvi rimedio mediante luminoterapia, e cercando di sfruttare l'esercizio fisico come valvola di sfogo. Il problema è che tutto ciò non sembra aver avuto alcun effetto. L'ambiente ahimè è tutt'altro che supportivo: ci sta molta competizione e nessuno è effettivamente amico nel mio ambiente, poiché tutti sono sempre pronti a qualche tiro mancino. La competizione per i fondi innesca meccanismi direi quasi ancestrali in cui io non mi ritrovo, perché odio la competizione. Il mio co-supervisore ahimè è incontenibile: tende a voler ristabilire il proprio controllo attraverso valanghe di commenti sui paper, spesso anche denigranti, confronti con altre persone, isolamento e altre cose che francamente rasentano il mobbing. Io amavo la ricerca, pensavo di trovare all'estero la meritocrazia e la redenzione, ma ho solo trovato un mondo in cui non credo di voler continuare a permanere dopo il dottorato.

Ho tentato e pensato a tutto: sono iscritto in palestra, volevo iniziare volontariato una volta imparata la lingua (mi è stato detto che al momento è impossibile). Ogni giornata, per quanto orribile, deprimente (una tendenza più che un'eccezione) comunque terminava con una chiamata al mio ragazzo. Non piangevo al telefono con lui, non mi lamentavo, parlavamo semplicemente di tante cose e stavamo bene. Sapevo che nello schifo avevo comunque un alleato che mi faceva sentire meno solo.

Il punto è che nel cercare risorse utili dove mi trovo fatico comunque a trovarne. Tutto ciò che in Italia fungeva da valvola di sfogo, all'estero semplicemente non esiste. Una delle cose che trovo più tristi, dopo 4 anni di convivenza, è il tornare a casa e non trovare nessuno, o il passare giornate in smart working senza ascoltare una parola se non dalla TV (figuriamoci come sarà da oggi, con la fine della mia relazione). E nel frattempo leggere i gruppi whatsapp italiani come una finestra sbarrata su un mondo che continua a scorrere mentre io sono come congelato.

Ho passato tempo a pensare se ne valga la pena, se effettivamente sia il caso di continuare oppure se sia arrivato il momento di cambiare, dicendo "basta" ad una tortura. Una domanda che mi pongo da mesi è: il mio lavoro, il mio stipendio, valgono la mia salute? Come reggerò questi 4 anni? E come mi cambieranno? Di tanto in tanto guardo le offerte di lavoro in Italia, ma sono scoraggianti. Purtroppo la scelta si riduce a continuare questa vita per i prossimi anni, rischiando di scoppiare, di crollare o peggio. Oppure fallire, accettare la resa e tornare, passando anni di rinunce, compromessi, con un lavoro che però potrei trovare più stimolante in un ambiente in cui comunque tra alti e bassi avevo la mia serenità. Devo dire, che fino a dopo la laurea mai avrei pensato alla ricerca come sbocco lavorativo. La scelsi principalmente, e lo ammetto traendo beneficio dall'anonimato, perché nell'immediato era più remunerativa economicamente e per opportunismo.