Paure che tornano, filofobia

Gentili dottori,
torno da voi per raccontarvi ciò che è accaduto dalla mia richiesta di consulto di 4 anni fa, in cui vi parlai del 'perdere i sentimenti'.La relazione di cui vi parlai all'epoca, che era appena agli inizi, decisi di affrontarla combattendo le mie paure. Non è stato sempre facile. Sono sicuro di aver avuto varie fasi di blocco emotivo, allora come nel periodo successivo. Con la ragazza di cui mi innamorai allora, l'innamoramento - che per anni era stata una cosa naturale, purtroppo sempre seguita da delusioni - si accese e si 'spense'. Fui sopraffatto dall'ansia e dalla paura. Sapevo di essermi innamorato, riconoscevo i miei sentimenti ma, paradossalmente, li rifuggii. Ero innamorato eccome ma, rispetto alle altre volte, tra le prime cose che mi venne da pensare ci fu quasi 'oh, no, un'altra volta!'. Guardavo le sue foto e mi 'scioglievo'. Non era solo l'aspetto fisico o il carattere, ma tutto. Ero innamorato. Se avessi avuto la maturità che ho ora, avrei tirato un bel sospiro e, visto che mi capitava finalmente, un'altra volta, questo grande piacere, l'avrei vissuta con serenità, con contentezza per aver trovato una persona che, per altro, mi ricambiava. Proprio per questo arretramento, assurdo, che mi stava facendo perdere qualcosa di importante decisi di combattere. Con la mia ragazza, dopo i mesi estivi in cui fu assente per lavoro, ricominciamo al rientro. Non è stato facile. La paura, l'ansia, il tentativo di placarle e di razionalizzare mi hanno spesso impedito di vivere pienamente il rapporto, pur sentendo crescere, nei mesi, l'affetto che però avevo paura di far evolvere. Paura che non fosse la persona giusta, che non mi piacesse abbastanza, che caratterialmente non fosse quella giusta per me. A volte questi pensieri sono diventati, per brevi periodi, ossessionanti, privandomi in parte di spontaneità. Nel tempo, è capitato che scoprissi di avere gran paura di perderla, che morisse, che le accadesse qualcosa e quando mi saliva la paura, la reprimevo perché mi spaventava di l'idea di voler così bene, di amare, e di perderla. A me piace stare con lei. Sto bene con lei, per l'umanità e l'affetto che ha il nostro rapporto. Nell'intimità, i primi tempi non sono stati facilissimi, complice la mia insicurezza e mancanza di esperienza. La paura mi bloccava. Temevo che il problema fosse una questione di attrazione fisica, ma quando siamo soli mi eccita, non mi sento forzato (come dicono altri) a lasciarmi andare. Abbiamo, sebbene non frequentissima per la distanza, una buona vita sessuale. Mi piace. E' stato soprattutto mentalmente che, nel tempo, ho fatto (e a volte faccio) fatica a lasciarmi andare, da momenti in cui temevo di non provare nulla ad altri in cui provavo gelosia, calore, trasporto - ma che automaticamente reprimevo. Perché attaccamento significa(va) amore quindi paura di perdere qualcuno di importante. A volte ritornano le paura. A volte temo sia filofobia, a volte un disturbo ossessivo compulsivo da relazione.