Rigidità mentale e paura degli altri.

Salve, vi scrivo per un vostro parere. Sono una ragazza, ho 27 anni. Sto soffrendo perché sono bloccata!.
Racconto la mia infanzia:
La mia infanzia è stata poco bella per me: ho avuto il trauma del tradimento (edipo) con mio padre, il trauma del rifiuto con mia madre ( avvenuto durante o prima della gravidanza superato in parte).
Sono stata educata in modo severissimo da mio padre che a sua volta ha ricevuto questa educazione.
Oggi la mia parte emotiva sta bene ( ad eccezione di un bel po' di mancanza di autostima e fiducia in me stessa che piano piano sta aumentando).
La parte razionale invece non sta bene.
Ho difficoltà ad esprimermi al 100% e non ci riesco!!!.
Quando devo decidere qualcosa puntualmente prevale la mia parte razionale che non vuole assolutamente che io mi lasci andare al 100%. È come se lei temesse qualcosa e ha paura ogni volta e quindi per ogni cosa inizio a controllare tutto non finendo mai...e stancandomi. E alla fine non voglio prendere la decisione! e preferisco chiedere a qualcuno o avere qualcuno accanto ( che poi questo qualcuno è sempre e solo mio papà o mia mamma).
Dentro la mia testa c'è il ricordo di questo schema perfezionista ma anche il terrore a lasciarmi andare. Una vera guerra mondiale. Trovo serenità solo stando ferma a non fare nulla quindi senza azionare la testa.
La mia mente ( tutto questo mi succede quando devo esprimermi) ha il terrore di fidarsi e pensa che le persone sono cattive ma non capisco come aiutarmi perché potrebbero essere tanti i motivi : o penso ad una persona rigida che mi urla e dalla quale vorrei difendermi cercando di fare le cose bene ( controllo tutto). Oppure la mia testa si ricorda qualche evento passato con mio padre autoritario abbastanza severo, oppure ho in mente un rifiuto materno che non ricordo per niente. La cosa certa è che ho il TERRORE di essere rifiutata e di fidarmi degli altri quindi di esprimermi. Quindi perdo tempo per ogni cosa..stando ferma o facendo tante ricerche ( che stress infinito) e alla fine ho paura e non agisco!!. Non ricordo nulla dei primi anni della mia infanzia ; ricordo invece bene l'adolescenza( mio papà era severissimo, se non studiavo erano guai e qualche volte i ceffoni si sono sentiti).
Di cosa ho paura????
Che i miei genitori non mi vorranno più bene??? Ho paura che verro' presa a schiaffi da qualcuno se non sono perfetta? Perché la mia mente pensa che il mondo è fatto di persone cattive? Perché più passa il tempo più io soffro di ansia sociale e vorrei restare a casa e sto alzando muri alti? Inoltre quando quando qualcuno mi "costringe" ad uscire di casa visto che non esco quasi mai la mia mente ha paura che se mi esprimo riceverò un rifiuto e quindi posso anche litigare con quella persona dicendogli che non mi deve fare del male e se è cattiva io non vorrei più sentirla ( appena lei mi tranqullizza io sto serena ma adesso ho paura nuovamente ad uscire di casa...).
A cosa è dovuto?
Non ce la faccio più.
Grazie dell'attenzione